Денис ЯЦУТКО
bidiot.ext
(bidiot.log 3)
Вступление

В этом документе представлены истории, которые я в течение довольно долгого времени постил на форум денисбуксов "bidiot.ext". Случилось так, что форум рухнул. К счастью, часть историй сохранилась у меня на разных дисках в отдельных текстовых файликах. Теперь я их собрал воедино и предлагаю вашему вниманию.

***
Юноша обращается к своей соседке: "Девушка, Вы не подскажете мне пароль к мэйл.ру, а то я уже полчаса не могу подобрать"...

***
Разговаривают между собой два юзера.

Один:

- Слышь, посмотри, мне тут www надо добавить или чего?

Второй:

- Нет, зачем, это ж емейл...

Первый:

- В смысле? Мне посмотреть надо, что там...

- Ну, набирай вот это, потом вводи вот это и пароль. И смотри.

- В смысле? Я пароля не знаю.

- Как это ты к своему ящику пароля не знаешь:

- А это не мой. Это мне кент дал, сказал, короче, мол, это, вот, мои координаты...

- А, ну тогда иди на свой ящик, там набирай этот адрес и пиши туда письмо.

- А у меня ящика нету.

- Ну, заведи.

- А как?

- Ну, давай помогу...

Несколько минут ковыряются - заводят ящик... Второй потом говорит:

- Ну, вот, можешь теперь писать отсюда сюда письмо.

Первый:

- Да нет! Мне писать ничего не надо. Мне надо просто сюда залезть.

Второй:

- В смысле?

- Ну, он там туда чё-то положил - мне посмотреть надо...

Второй:

- Ну, напиши ему письмо - пусть он тебе скинет, что тебе надо.

Первый:

- Бля, так это когда ещё будет! Мне сейчас надо. Ты мне можешь объяснить, как мне в его вот это залезть? Может, http дописать?

- Да какой дописать?! Это не сайт его! Это его почта, понимаешь? Это его личный почтовый ящик. Тебе его посмотреть нельзя, если ты пароля не знаешь.

- А нафига ваще пароль?

- Блядь, именно для этого!

- Чтоб я не зашёл?

- Чтоб ваще никто, кроме хозяина, не зашёл.

- Тьфу, глупость какая! Почему?

- Ну, это же чужое, блин!

- А чё я ему сделаю-то?? Посмотрю и всё.

- Всё, короче, отвяжись...

- А в мою, вот, которую завели, тоже никто посмотреть не сможет?

- Нет.

- Тьфу, хуйня какая-то...

***
Две читательницы, сидящие за соседними машинами, жалуются на какие-то неполадки в почте. Сотрудник смотрит и выясняет, что они одновременно с разных машин работают в одном почтовом ящике. Он указывает им на это и советует либо работать с одной машины, либо поочереди, либо завести второй ящик. Они возмущаются и одна из них говорит: "А Вы дома в подъезде, что ли, тоже на каждого члена семьи по отдельному ящику вешаете?!"
Письмо можно попробовать протащить мышкой...
***
Посетители разговаривают между собой:

- А зачем, а?.. а зачем вот... вот тут надпись: "Фильтр"?

- (важно) Ну, это можно попробовать, если тебе письмо надо отфильтровать, его протащить мышкой через эту надпись.

- И оно тогда профильтруется?

- Конечно. Должно профильтроваться.

- А от чего профильтроваться?

- Ну... от лишнего... Не мешай.

***
Посетитель ходит из поисковика по разным халявным почтовым службам, смотрит, внимательно читает справки, факи, рекомендации и т.п., а потом вдруг восклицает: "Да что ж в них во всех регистрироваться надо! Нормальные почты вообще бывают?!"

***
Посетитель подзывает меня, показывает на текст, открытый в вордпаде виндовз хапэ (мс офис на машине не установлен), и говорит:

- Я, вот, отослал сам себе несколько документов... Они были нормальными текстами, а тут я по ним щёлкаю, а они теперь какие-то блокнотные... Это почта так сильно документы при прохождении корёжит?

***
Девочка зовёт, показывает, что мэйл.ру, кажется, набуровило ей что-то про прокси, который, якобы, "наверное, вингейт, который некорректно работает с куками", типа, "включите обработку кукей, и всё будет хорошо". Странно, думаю, во-первых - ни разу не вингейт, во-вторых - с куками всё в порядке, в-третьих - когда был вингейт, мэйлра тоже не жаловалась... Проверил, на всякий случай, настройки броузера - всё нормально, говорю:

- Покажите, пожалуйста, как Вы в свой ящик заходите.

Показывает. Блин, она элементарно пароль не ввела! Что ж они буровят мне про куки!..

Ладно, говорю:

- Вы пароль забыли ввести.

- А я, - говорит, - его не знаю.

- Это, - говорю, - Ваш ящик?

- Нет, - говорит, - мне подруга письмо послала, я его просто посмотреть хочу.

Начинается...

- А куда она его Вам послала?

- Ну... мне...

- Куда - "мне"?

- Ну, мне в интернет...

Охохохох...

- А чей это адрес Вы сейчас вводите?

- Её, разумеется.

Нет, блин, вы слышали? "Разумеется"! Она сказала: "Разумеется"!

Разуметься может только у тех, у кого есть разум.

***
Перед вчерашним семинаром для пользователей расставил у компьютеров бутылки с минералкой, разложил пакетики с леденцами (с несерьёзным названием "Сласти-мордасти" и всякими надписями, типа: "Позови Зелебобу"). Собирается народ, рассаживаются. Одна тётенька села так бочком и как-то странно искоса поглядывает на монитор и на конфеты. Через несколько минут зовёт меня и спрашивает:

- А Вы объясните, как это правильно употреблять?

Я не врубаюсь и переспрашиваю:

- Что употреблять?

Она подёргивающимся пальцем показывает на пакетик с конфетами:

- Вот это...

Я достиг просветления, убил в себе Будду и охуел: ладно, у меня спрашивают, какой рукой мышку держать, как в интернете в Химки проехать, но, блядь, чтоб я им ещё и объяснял, как леденцы сосать...

- Вы что, - говорю, - конфеты есть не умеете?

Она:

- Ну, это же, наверное, специальные - для выведения компьютерных вредностей...

Лучшее, что я смог придумать, - молча отойти.
***

Посетительница спрашивает:

- А вот тут, в Вашем интернете тесты на интеллект... Вы бы не могли мне подсказать правильные ответы?..

***
Интересно, этот миф бродит только среди ставропольских интернет-пользователей или вообще по России?..

Миф такой: "С русских почтовых ящиков нельзя отправить письмо за границу".

У меня куча посетителей и посетительниц, которые для переписки по России заводят ящик на mail.ru, для отправки писем в Германию - на yahoo.de, а для Америки - usa.net. Сидят потом мучаются - путаются в трёх окнах, интерфейсу на басурманских языках не понимают, а переубедить их не получается: "ну, мне же сказали люди, которые знают..." Конечно-конечно...

***
Женщина (из тех бывших домохозяек и отставных совслужащих, что попали в сети "сетевого маркетинга" и пытаются заниматься "интернет-бизнесом") зовёт и говорит:

- Я написала письмо, и мне надо перевести его на немецкий язык с помощью транслейт.ру. Можно мне это сделать?

- Конечно, - говорю, - Делайте.

- А как?

Ну, объяснил, показал. Через минуту, буквально, она как закричит:

- Денис! Что это такое? Что мне этот Ваш транслейт.ру глупостей каких-то понаписал? Я, конечно, немецкий не очень хорошо знаю, но я же вижу...

- А что Вы, - говорю, - хотели от машинного перевода?

Объяснил, что так оно и бывает, в общем... Она достала из сумочки словарик и стала переводить "вручную"... Зовёт опять:

- Ну, вот, я перевела... Как мне теперь этот текст в Германию отправить?

Набирала она немецкий текст зачем-то в интерфейсе транслейт.ру... Ну, сопипэйстю ей этот текст в тело письма в другом окошечке (Кстати, ящик - на яху.де)...

- Вот, - говорю.

- То есть, теперь, - уточняет, - если нажать 'send', оно уйдёт в Германию?

- Ну, да, - говорю, - только адрес введите в адресную строку.

- А какой, - спрашивает, - в Германии адрес?

***
Женщина громко возмущается:

- Что за интернет такой у вас!! Или это Вы мне компьютер такой подсунули??. Вот же, рядом, люди работают... медленно - но работают же потихоньку, а я... у меня времени всего полтора часа, треть прошла уже, а у меня даже первая страница не загрузилась до сих пор!!!!

Молча подхожу и нажимаю на Enter...

- А... А надо было эту кнопочку ещё нажимать?..

Я не виню её за то, что она не знала, что надо нажимать кнопку Enter: в конце концов, надо достаточно долго работать, чтобы искать её даже в лифте, а желая переключить программу в телевизоре входить в ступор из-за отстутсвия на дистанционнике клавиш Alt+Tab... НО ОНА МОЛЧА И БЕЗРОПОТНО ЖДАЛА ПОЛЧАСА!Этот народ не победить.

***
- Денис, у нас на компьютере вирус. Что нам делать?

- Нажмите кнопочку вылечить.

- Где нажать?

- В окошке антивируса... Ну, или... Вы как вообще узнали, что у Вас вирус?

- Как это - "как"? Его же видно.

- Где?

- В уголочке тут...

- Сейчас я подойду.

Иду.

- Ну, где ваш вирус?

- Вот он сидит, - показывает на значок-паучок антивирусного монитора "Спайдер" в систем-трее.

***
- Денис, подскажите, пожалуйста... Я тут, вот, компьютер собрался покупать... Скажите, 1200MHz и 256M памяти хватит, чтобы можно было нормально работать в текстовом редакторе? Или, всё-таки, надо 2000?

***
Девушка, остановившись в дверях:

- Скажите, а у вас компьютеры самые простые? Или на них ещё что-нибудь есть?

Я:

- Кх... Э... А "самые простые" - это какие?

- Ну, когда только "Консультант+" и всё...

- Ну, вот именно "Консультанта" у нас как раз и нету...

Она, не дав мне закончить фразу, презрительно фыркает и хлопает дверью.
***

Кричат мне через весь зал:

- Можно Вам вопрос задать?..

- Нет: я в отпуске. Зашёл сюда по совершенно другим делам. У Игоря спросите.

- Ну, к нему же очередь уже... Тут коротко... Я хотел посмотреть имэдж, а система выбросила меня в Нортон...

Нортона на наших машинах нет. Я предполагаю, что "имэдж" его был в архиве, а архивы проассоциированы с фаром, который, соответственно, и выскочил, напугав юзера своим "нортонподобием"...

- Сейчас подойду...

Я подошёл и увидел, что не угадал: просто винда вылетела в "синий экран"...

Вот так вот, всё синее - это нортон.

***
Один читатель спрашивает:

- Слышь, Денис, а ты ж, вроде, вебдизайном немного занимаешься?..

Я:

- Ну.

Он:

- А не можешь мне подсказать, как сделать, чтобы сайт открывался без меню "Файл", без кнопочек и чтобы правая кнопка не работала?

- Ну, могу... А, если не секрет, тебе это зачем надо-то?

- А, понимаешь, жалко... Придумаешь какой-нибудь html, а у тебя его - раз - и украдут.

***
Объясняю заказчице, что "курсовика страниц на 25" по её теме нету, но сама тема представлена в Сети достаточно широко, что можно накачать всяких статеек и она могла бы, наверное, из этих статеек наковырять себе на курсовую. А она мне и отвечает:

- Хм... Я, наверное, посоветуюсь с научным руководителем - разрешит она мне или нет.

Я удивляюсь, говорю:

- Скачивать и сдавать готовые чужие работы Вам, значит, научный руководитель разрешает, а самой сделать может не разрешить?

Она:

- Не, ну, все же готовые сдают... А сама... Ну, никто же сам не делает... Ещё скажет, кто я, типа, такая, чтобы сама курсовую писать... Не, ну, может, конечно, и разрешит... Я же говорю, я спрошу - если разрешит, так и сделаю, как Вы предлагаете...


***

Влетает возбуждённый читатель:

- Мне кто-нибудь скажет, где здесь психический отдел?

Сотрудница:

- Какой отдел? У нас нет такого отдела...

Читатель:

- Что Вы говорите! В каждой библиотеке должен быть психический отдел!

Сотрудница:

- Что Вы называете психическим отделом?

Читатель:

- Как это - что? Психический. Который не механический, а наоборот.

***
В маршрутке подслушал беседу молодого человека лет 22-24 и женщины лет 30.

Он:

- А у тебя есть в компьютере такая ерунда, которая дипломы делает?

Она:

- Есть.

Он:

- А она же ваще любой диплом может сделать, да?

Она:

- Ну, если с темой особо не выпендриваться, то, в общем, почти любой.

- А, давай, я у тебя её перепишу?

- Ага, как ты её перепишешь? Это же не программа - это такая коробочка пластмассовая, снаружи к компьютеру цепляется... Она, кстати, в отличие от программ, денег стоит.

- О... А дорого?

- Я точно не помню. Штуки три.

- Ого... Дороговато...

- Ну, да. Но зато в программе тебе самому придётся диплом писать, а она тебе готовый даст. Того стоит...

- Ну, да... А их же, дипломы, потом ещё и продавать можно...

- Ну, да...

- А они её настраивать приезжают?

- А я не знаю... У меня муж ставил. Он понимает.

- Круто... А как называется?

- Я у мужа спрошу.

- Надо себе купить. А то не самому же, как дурак...

***
- Я уже раз 10 перформулировала, а Word мне всё зелёным подчёркивает! Что мне делать?

- Ну-ка... Замечательно у Вас всё сформулировано. Плюньте Вы на этот Word. Это я Вам как учитель русского языка говорю...

- Ну, да... Нет... Компьютеру же виднее... Человек же не может быть таким грамотным, как компьютер...
***

- Скажите, а к кому мне обратиться, чтобы сделать контрольную по информатике?

- Хм... дайте подумать... К учебнику?

- Ну, что Вы издеваетесь?

- Ну, потому что контрольные надо делать самостоятельно.

- Эх, Вы... А ещё мужчина...

***
Двое мальчиков лет 12-13-ти.

Один:

- А в году сколько месяцев?

Второй:

- Подожди... Ща... Двадцать.

Первый:

- Точно?

- Ну, да, двадцать.

Первый начинает что-то вслух считать:

- Тыща семьсот делить на двадцать...

Второй перебивает:

- Ебанись, дома на калькуляторе посчитаешь.
***

Постоянно наблюдаю следующую сцену: человек выделяет какой-нибудь текст в окошке ИЕ, жмёт "копировать", открывает через иконку "Мой компьютер" папку "Диск 3,5А", жмёт "вставить" и сидит ждёт. Потом начинает подозрительно озираться по сторонам.

***
Фразы пользователей:

1. - У меня глубинные страницы Яндекса не окрываются

2. - А вы имеете Майкрософт?

***
Спортивные штаны, грязная шея, маленькая голова, грязного цвета загар.

- Как попасть в сайт?

Показал. Сидит, ковыряется... Зовёт:

- А, скажите, как сообщение отправить?

Подхожу, уточняю, какое сообщение, куда... Показывает на экран. Загружен "Яндекс/картинки". В поисковой строке написано: "Ариана". Результат поиска - фотки какой-то девочки. Он показывает пальцем в превьюшку одной фотки и говорит:

- Вот, ей сообщение.

Хм... ariana.narod.ru... Посмотрим...

- А, вот, говорю, гостевая книга. Пишите Ваше сообщение, но, думаю, честно говоря, что она его не прочитает, т.к., вероятнее всего, к этому сайту лично отношения не имеет.

Он:

- Да не, это, по телефону ей сообщение послать, чтобы она позвонила и я с ней поговорил.

- Не знаю, - говорю, - я её телефона.

- Но это же она?

(Показывает на фотографию)

- Наверное, - говорю, - Вам виднее.

- И что - мы её видим, а сообщение послать не можем?

- Слушайте, - говорю, - вы, когда чью-то бумажную фотографию видите, этого достаточно, чтобы послать какое-нибудь сообщение изображенному на ней человеку?

Он:

- Но это же этот... компьютер...
***

Вчера девушка зовёт, говорит:

- Мне тут дали дискету, сказали, что на ней реферат. Я вставила её в компьютер, а ничего не происходит.
***

Тётушка одна зовёт. Говорит: "Ну, я набрала Яндекс.Ру, медицина, а оно мне что-то ничего не выдаёт..."

Иду смотреть. Вот, что она написала в адресной строке: "htt. yandex. ru. medicina." А ведь я ей уже раз двенадцать, наверное, объяснял, что и как!..
***

Посетительница обратилась ко мне за консультацией, начав своё обращение следующими словами: "Молодой человек, Вы думаете - я дура?"

Стоило некоторого труда не кивнуть в ответ.

***
Влетает взъерошенная женщина. С порога:

- Скажите, а у вас культура есть?

- ?

- Ну, культура... для распечатки.
***

- Вы не подскажете, где у вас бухгалтерия?

Объясняю, как пройти.

- Спасибо... А мне там реферат по бухучёту сделают?

***
Прихожу после выходных, а мне тут заказ оставили на тематический поиск: "Я в профессии референта предприятия. Как я представляю себя на этой работе и какими необходимыми знаниями и умениями обладаю". Дословно.

Я всё понял, друзья мои: у представителей этого поколения нет личности, нет "Я". Это андроиды. Их родной язык - "Вавилон-17".

***
1. "Читатель", которому было предложено поискать что-нибудь по интересующему его вопросу в каталоге, возвращается возмущённый:

- Куда вы меня послали?! Там в вашем каталоге ничего нету - одни карточки какие-то!

2. Девушка стоит возле ящичков одного из каталогов, трогает пальчиком табличку "Р - Я" на одном из них и почти с плачем в голосе говорит:

- Мне нужно "Советское фото", а тут нету буквы "С"... Только "Р" и "Я"...
***

- А если у меня текст на немецком, но по-английски, его на немецкий можно на компьютере перевести?
***

Веду обучающий семинар. Объясняю всякую фигню. Среди прочего, предлагаю слушателям попробовать воспользоваться какой-нибудь поисковой системой и вижу, как один мальчик вводит в строку поиска: "имулляторы игровых приставок". Только я собрался сообщить ему, что слово "эмуляторы" пишется несколько иначе, а поисковик уже навалил ему ссылок, перейдя по одной из которых, он очутился на сайте с гордым крупным заголовком: "ЛУЧШАЯ КОЛЛЕКЦИЯ ИМУЛЛЯТОРОВ".

***
Сотрудник набирает объявление: "Севодня..."

Я его поправляю:

- Через "г".

Он кивает и исправляет: "Севогня..."

***
Вспомнил, вот...

Когда директорствовал в ставропольском представительстве одного частного университета, вынужден был некоторое время замещать преподавателя информационных технологий. Ну, специальность это, мягко говоря, не моя, программы не было... В общем, рассказал я им о логической разметке, о гипертексте, познакомил со спецификациями html 3.2 и html 4.0, а тут ректор и нового преподавателя нашёл, настоящего, типа, инженера-программиста.

Заходит этот самый новый преподаватель ко мне в кабинет и интересуется, что я читал студентам, чтобы, мол, "плавно продолжить".

Я говорю: "HTML".

Он:

- А какой html?

Я:

- 3.2 и 4.0. Ну, и саму концепцию гипертекста.

Он:

- Нет... Сам html - какой?

Я:

- Я же говорю - 3.2 и 4.0.

Он:

- Ну, а сам он какой? Hotmetal? Или другой какой-нибудь?

(если кто не знает, хотметал - это такой убогий редактор был с библиотечкой тегов на кнопках)

Я:

- Я им читал язык гипертекстовой разметки. А хотметал - это редактор!

Он:

- Но его же объявили языком... это... признали языком...

Я:

- Кто признал-объявил?

Он:

- Ну, кто их признаёт... В журналах там...

***
Двое молодых людей лет 17-ти разговаривают в транспорте о кино. Один другого спрашивает:

- А ещё видел... про это, бля... короче, мужик, типа, попал в дрековье и там...

Второй перебивает:

- Куда попал?

- Ну, хуй его, бля... Дрековье?.. Девликовье?.. Хуй, бля... Дневниковье какое-то... Короче, когда лошади, бля, рыцари всякие - хуяк!

- Среднековье?

- Ну, да. Рыцари когда, лошади, все дела...

***
- А у вас можно распечатать тему из интернета?

- Так. Давайте определимся, что Вы подразумеваете, говоря "распечатать тему из интернета"?

- А что? Вы этого не делаете?

- Мы осуществляем поиск информации на интересующую клиента тему.

- Это как?.. Нам информация не нужна. Нам только тему распечатать.

- Вам нужен готовый реферат?

- Ну... Не прям, вот, реферат, а просто тему распечатать...

- Т.е. - только название темы? Одной строчкой? Или всю информацию, что есть в интернете по данной теме?

- Вы что?! Тему, понимаете? Те-му. Взять тему в компьютере и распечатать.

- А по-русски?

- Ой... А я как говорю? Вы слово "тема" понимаете?

- Я понимаю, а Вы?

- Ой, ну Вас...
Комментировать URL • Print • Цитировать • Редактировать


30.

- Молодой человек, Вам можно довеpить конфиденциальнyю инфоpмацию?

- А зачем мне Ваша конфиденциальная инфоpмация?

- Мне подpyга по большомy секpетy сказала интеpнетовский адpес, где можно найти мyжа, а я сама с интеpнетом pаботать не yмею... Вы мне можете помочь? Только это большой секpет. Hикомy этот адpес не говоpите, а то мне же его по секpетy дали...

- Ох... Хоpошо... Давайте Ваш адpес.

- Вот он... www.kiss.ru
31.

Обpащаюсь к админy:

- Hадо бы в апаче настpойки попpавить. А то ваpиант сайта, что под нешкаф, он пpинyдительно в западной исо выдаёт, а это не есть хоpошо. Hадо на кои-8 пеpестpоить.

Админ:

- Да... Hадо бы... Вот мне на днях инсталляцию апача пpишлют...

- Какyю, нафиг, инсталляцию?? Под винды, что ли?

- Зачем под винды? Под линих (rem Это он так Линyкс называет).

- Hе понял... Он же в пакет Линyкса по yмолчанию входит... Блин... СтоИт же апач... Hадо только кодиpовки попpавить...

- Hy вот... Пpишлют инсталляцию... Может, там с кодиpовками пpавильно бyдет...

- Может лyчше это... докyментацию почитать?

- А... Погоди... Или мне докyментацию пpишлют?..
32.

Читатели сидят в отделе и спокойно читают почтy на халявных сеpвеpах. Вдpyг исчезает сеpвак. Влетает pазъяpенный админ:

- Где y тебя какие козлы лазят?!!

- Какие козлы? Что слyчилось?

- Сеpвеp pyхнyл!

- Hy? А читатели пpичем?

- Кто-то на коммеpческий сайт заходил. Я в логах видел.

- Hy и что? Какой сайт? Какое это имеет отношение к сеpвеpy?

- Кто-то заходил на сайт с pасшиpением (*Выделение моё - DY*) com! Хpена он там делал?! Hа коммеpческом сайте?? И сpазy после этого сеpвеp pyхнyл...
33.

Хpистос теpпел и нам велел... Командиp, блин...

Уходя домой, админ каждый вечеp выключает сеpвеp. Само по себе непpавильно, но было бы ещё ничего, если бы не появившийся сайт библиотеки, лежащий на этом самом сеpвеpе. Я говоpю, что, мол, сайт-то должен бы быть достyпен кpyглосyточно... Админ в ответ: "Кто тебе такyю хеpню сказал?" Естественно, в выходные и пpаздничные дни сайт библиотеки тоже никто yвидеть не может. А когда админ заболевает, вся библиотека сидит без интеpнета и в pабочие дни. По воскpесеньям библиотека pаботает. Читатели пpосятся в интеpнет. Я им отвечаю, что интеpнета нет, потомy что y админа выходной. Они не могyт понять, какая связь...
34.

Заходит сотpyдница соседнего отдела, пpосившая отсканить для них некий текст.

- Готово?

- Да.

- Вы тогда, чтобы нам тyда-сюда с дискетками не бегать, скиньте нам по сети, хоpошо?

- Хоpошо.

Уходит. Лезy в сетевое окpyжение - их компьютеpа нетy. Идy к ним в отдел и вижy, что компьютеp выключен.

- Слyшайте, вы бы хоть компьютеp включили, а?

- А нам ничего с этим докyментом сейчас делать не надо. Вы его пpосто на диск нам скиньте, хоpошо?

- Ох... Компьютеp для этого надо всё-таки включить.

Включаю компьютеp. Идy к себе, скидываю им их файл. Чеpез несколько минyт опять появляется эта женщина:

- Денис, Вы нам скинyли?

- Да.

- А где он?

- В папке "Входящие".

- Ой, не в воpде? Hам надо в воpде...

- В воpде, в воpде... Запyскаете воpд, жмёте "откpыть"...

- Ой, Денис, а Вы не могли бы подойти и показать?

Сеть сyществyет для того, чтобы не бегать с дискетами.
35.

- Вы мне сможете откpыть докyмент из интеpнета, если y меня записан его адpес? Это где-то на сайте майкpософт...

- Запpосто. Давайте адpес.

- Вот.

Пpотягивает листочек, на котоpом написано: "Untit - Microsoft Internet Explorer".
36.

- Я изменил фоpмат тиф на фоpмат жпег, а оно на дискетy всё pавно не лезет...

- Hy ка... Хм... Вы как фоpмат меняли?

- Волковым. Эф шесть...
37.

Деградация народонаселения происходит у меня на глазах.

Юноша (4-й курс юридического факультета государственного университета) регистрирует что-то где-то в вебе, вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:

- А латинские буквы - это русские?

Я отрываюсь от сканирования:

- Простите, что?

- Я говорю: латинские буквы - это наши русские?

- Не понял... А русские тогда какие?.. Вы о чём?

- Ну, вот тут написано, что всё надо набирать строчными латинскими буквами... Латинские буквы - это русские что ли?

А ведь на юрфаке, по идее, учат латынь...
38.

Девушке задали работу по информатике. Она пришла делать её в наш сектор библиотеки. Попросила меня выключить компьютер. Я выключил. Она читает вслух: "Включите компьютер в сеть". Жмёт на повер. Загружаются винды с городскими видами на обоях. Девушка читает вслух: "Наберите на клавиатуре последовательно CD.. Enter D:\ Enter". Невозмутимо шлёпает по клавиатуре. Читает дальше: "mkdir name Enter". Шлёпает по клавишам. Читает: "cd name Enter". Шлёпает, читает: "edit.com Enter, подождите пока загрузится редактор..." Шлёпает и откидывается на спинку стула. Минут через пять поворачивается ко мне: "Ну, и долго мне ждать?"
39.

Читатель спрашивает:

- А где на клавиатуре римские цифры?
40.

Краевая межбиблиотечная научно-практическая конференция. Присутствует человек из местного "министерства" "культуры". Выступает директриса краевой библиотеки для слепых:

- ... Мы самостоятельно переводим пособия по игре на различных музыкальных инструментах и пособия по технике массажа в специальный электронный формат, пригодный для использования с брайлевским интерфейсом и программами голосового чтения, и по сети отсылаем уже оцифрованные издания в районные библиотеки...

Министерский перебивает:

- Дублетные экземпляры пересылаете?

Дирекриса:

- Хм... Мы в электронном виде по сети отсылаем... То, что сами оцифровали...

Министерский:

- Себе не оставляете что ли?.. Надо обязательно оцифровывать в двух экземплярах...
41.

С умилением вспоминаю время, когда при работе с компьютером практически нельзя было обойтись без командной строки, когда почти каждый пользователь знал такие слова, как 'pkzip', 'pkunzip', 'ha e *.*' и т.п. Вспоминаю об этом каждый раз, когда обнаруживаю, что после работы читателей на компьютере файлы .zip, .rar, и .ha оказываются проассоциированными в винде для открытия с MS Word или Internet Explorer. Такое случается каждый день.
42.

В отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть песня Чайковского про лебединое озеро?"

Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"
43.

Сотрудница библиотеки жалуется, что "в ворде потерялась панелька". Иду искать. Флажок в соответствующем меню стоит, но панели и правда на экране нету. Присматриваюсь и вижу, что из-за левого края экрана выглядывает полосочка в пиксель шириной. Вытягиваю, запихиваю на место и интересуюсь:

- Как же Вы её туда засунули?

- Не знаю, - говорит, - она сама... Ладно... Спасибо Вам большое...

- Не за что, - говорю.

Она садится за компьютер, берёт мышку, наклоняется над ней, упираясь носом почти в самый коврик, и, провожая мышь носом, резко двигает ей по коврику, после чего ещё более резко вскидывает взгляд к экрану, несколько секунд смотрит, опять наклоняется над мышкой, двигает, потом опять смотрит на экран. Это было похоже на постепенную корректировку огня гаубичной батареи по принципу "недолёт-перелёт". Я не стал ничего говорить: что тут можно сказать?
44.

В отдел заходит женщина и заводит целую толпу подростков.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.

- Я учительница. Устроила своим будущим студентам экскурсию по библиотеке. Можно я им про Ваш отдел быстренько расскажу? Мы Вам не помешаем?

- Нет, пожалуйста, рассказывайте...

Поворачивается к своим ученикам и говорит:

- А в этом отделе можно получить из сети Интернет готовые рефераты, дипломы и курсовые...

Я перебиваю её:

- Простите... Вы сказали, что Вы учитель?

- Да.

- А Вам не кажется, что сейчас Вы совершаете профессиональное преступление? Разве не должны Вы внушать своим ученикам, что творческие работы необходимо писать самостоятельно?

В ответ звучит дружный хохот учительницы и учеников. Я попросил их покинуть помещение.
45.

Читатель:

- У Вас можно взять напрокат компьютерный компакт-диск?

- Пожалуйста. Какой именно Вас интересует?

- А они что - разные бывают?
46.

Юноша, задвинув клавиатуру глубоко под крышку стола, долго просмаривает историю броузера, потом поворачивает ко мне немного испуганное лицо и говорит:

- А тут в интернете почему-то нету рэмблера. Что же мне делать?

- Клавиатурой пользоваться не пытались?

- Ой... А как?
47.

Конец рабочего дня. Прибегает взволнованная дежурная по библиотеке и жалуется, что одна сотрудница никак не может выключить компьютер. Бегу спасать и вижу, собственно, то, что и ожидал: девушка раз двадцать подряд пыталась зашатдаунить винды с флажком напротив пункта меню "Перезагрузить компьютер".
48.

Из рекламного отдела регулярно приносят рукописные листочки с информацией, которую необходимо выложить на сайт. В конце концов я не выдерживаю этого маразма и говорю, что в рукописном виде больше информацию принимать не буду: зря, мол, что ли вам там новый компьютер поставили, блин!.. Рекламщица (язык не поворачивается так её называть) отвечает на это, что ей "некогда набирать". Едрёна вошь, говорю, а от руки у Вас время писать есть? Сразу на компьютере это делать, минуя рукописную фазу, не бывает?

На следующий день она притаранила мне распечатку.

Вам смешно...
48.

Читательница:

- Если я Вам скажу тему, Вы мне скажете, есть ли это в интернете?

- Угу. Это называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят рублей.

- А Вы мне можете примерно сказать, какие там вообще темы есть, чтобы я зря деньги не тратила?

- Нет, не могу.

- Это почему же?

- Потому что на перечисление этих тем вся моя жизнь уйдёт.

- Ну, тогда распечатайте мне, а я сама почитаю.

- Что Вам распечатать?

- Все темы из интернета.

- Вы за это всей страной не расплатитесь.

Она багровеет и кричит:

- Что Вы мне чушь городите?! Я, вот, в другом месте была, у них все темы из интернета распечатанные на столе лежат!..
49.

Это другое место называется телеграф. Там полгода назад распечатали список рефератов, лежавших на тот момент в одной из многочисленных интернет-коллекций, и, чтобы не вступать в долгие диалоги с дебилами, подают его как "каталог тем интернета".

Недавно на телеграфе завёлся какой-то шутник, который особенно доставучих придурков отправляет к нам с рекомендацией: "Идите в библиотеку, у них в интернете есть рефераты на все темы".

Если и после того, как я не нахожу им нужный реферат, эти безмозглые скоты ещё надеются на "какой-нибудь другой интернет", я отправляю их в интернет-клуб "Атлантис".

Дальше я их пути не прослеживал. Предоставляю это зоологам.
50.

Зовут к телефону. Женский голос:

- А ваши компьютеры от карточек работают?

- Каких карточек?

- Ну, ГТС сейчас продаёт карточки доступа в интернет. Ваши компьютеры от них работают?
51.

Спросил у одного клиента, который задолбал слишком частыми и слишком тупыми вопросами, не приходило ли ему в голову, прежде чем садиться за компьютер, прочитать хотя бы несколько страничек какого-нибудь Левина или Фигурнова. Он ответил без тени иронии в голосе:

- Нет. А зачем?
52.

Не про библиотеку, но всё равно на близкую тему.

Старый друг, имеющий компьютер дома уже не один год и даже ваяющий свою домашнюю страничку ручками на HTML, задал мне в телефонной беседе вопрос:

- Юникс - это ДОС для Линукс?
53.

Более 50% читателей, свернув нечаянно окошко эксплорера, впадают в панику и зовут на помощь.
54.

Когда меня зачислили в аспирантуру, я помогал ещё одному вновь зачисленному аспиранту заполнять заявления о допуске к занятиям и экзаменам, т.к. он не знал, как пишутся многие нужные для этого слова (слово "заявление", например). Когда я потом устроился работать в библиотеку, он пришёл ко мне с просьбой поискать в инете полный текст защищенной кем-то в Томске диссертации. Я поискал, но нашёл только автореферат. Знакомец мой расстроился и, рассуждая, сказал, что, видимо, придётся ехать за этой диссертацией в Томск или в Москву.

- Зачем? - спросил я, - Не хватает материала?

- Перекатать, - честно признался он.

- Полностью? - Изумился я.

- Ну, да, - сказал он, - Тема с моей целиком совпадает. Не самому же писать.

Я тогда искренне пожалел несчастного убогого, но оказалось, что поспешил: он съездил в Томск и месяц назад стал кандидатом наук...

Руки так и тянутся к топору.
55.

Молодой человек протягивает мне фотку 9x12cm, сделанную явно "мыльницей". В середине кадра, "издали похожая на муху", группа людей. Он показывает на голову одного из группы и спрашивает: "Можете отсканировать так, чтобы только это лицо было, а остальное отрезать?"

- Легко, - говорю, - Только Вы себе представляете, какое это будет качество?

- А Вы, - говорит, - Улучшить не можете? Например, насытить лицо пикселями?
56.

Человек даёт отсканить две фотки и просит, "чтобы одна была 100x157, а вторая - не более 30-ти".

- В каких, - спрашиваю, - единицах измерения?

- Не знаю, - говорит, - В каких оно на сайтах измеряется?

Я предположил, что 110х157 - это пиксели, а "не более 30-ти" - килобайты. Пациент по поводу пикселей засомневался.

- Пиксели - это, - спрашивает, - точки?

- Ну, да.

- Как-то, - говорит, - это мелко. Может быть, дюймы?

Я говорю: "Если дюймы, то представьте себе это фото высотою, примерно, метра три".

- Ой, - говорит, - Нет. Так оно, наверное, интерфейс сайта закроет.
57.

Девочка полтора часа ковыряется в Ie. Купленное ей время подходит к концу, она заметно нервничает, вертит в разные стороны носиком, зовёт на помощь. "У меня, - говорит, - написано, что подписка (rem Загружен Subscribe.ru - Д. Я.) не подтверждена, а я никак не могу её подтвердить. Что мне делать?"

Я спрашиваю:

- А Вы пробовали делать то, что написано?

- Нет, - говорит...

(Ну, конечно... А чего я ждал?)

- А Вы, - говорю, - сделайте...

Она крупно моргает (видимо, привыкла, что это побуждает мужчин всё бросить и помогать, помогать, помогать...) и киношно упавшим голосом спрашивает:

- А как?

- Вам, - говорю, - выслано письмо с подробнейшими инструкциями. Прочитайте и сделайте всё, что там написано.

Она начинает вводить свой e-mail в адресную строку эксплорера. Прерываю её, объясняю, что надо делать, она влезает в свою халявную почту, я помогаю ей открыть письмо и повторяю совет - следовать инструкциям. Она пару минут смотрит в экран и говорит:

- Я не понимаю.

А дело в следующем: первая половина письма - это инструкция на английском языке. Следом идёт русская инструкция, но на мониторе видны только две её строчки.

- Вы, - советую, - Ниже пролистайте.

Она неуверенно водит мышкой по экрану и с надеждой поворачивается ко мне. Я начинаю изъясняться синонимами:

- Текст в окошке поскролльте!.. Письмо ниже посмотрите!.. Дальше листайте... Страницу опустите... Протяните мышкой полосу прокрутки... Пейдждаун, блин... без пейдж... Там ниже русский текст, видите же, первые две строки видно!..

И она после этого задаёт вопрос, который меня убил:

- А как мне его посмотреть?

Я говорю:

- Вы текст в окошке вообще листать умеете?

- Нет, - говорит.

- А как же Вы тогда собираетесь читать рассылку, на которую подписались?! И зачем Вы вообще садитесь за компьютер?

- А Вы, - говорит, - можете мне помочь пролистать текст?

- Интерфейсная справка - 10 рублей, - говорю, - Наша официальная расценка.

Она сразу изменилась в лице, всем своим видом пытаясь показать, что её обидели, и обиженным же тоном согласилась. Я нажал на PgDn, выписал ей квиток на 10 рублей и отвалил. По-моему, она так и не смогла подтвердить подписку. Но я думаю, что с таким уровнем интеллекта оно ей и незачем.
58.

Записи, найденные в истории адресной строки броузера:

"Советская архитектура";

"ввв порно ру";

"рефераты экономика";

"репперы фотки";

"Как правильно писать деведент?"

Последнее особенно сильно напоминает древний анекдот, в котором запертый в комнате с телефоном житель крайнего севера победил в соревнованиях по голоданию на длительность, потому что не мог правильно воспользоваться телефоном, но трогал его робко пальцем, не снимая трубки, и доверительно говорил: "Телефона-а... Очень кушать хочется..."
59.

Новый сотрудник в первый же день работы, дорвавшись до интернета, зарегистрировался в баннерной сети "Эректор". Его привлекло название. Как выяснилось несколькими минутами позже, он даже приблизительно не знал, что такое баннер, и сайта своего тоже не имел.
60.

Некоторое время в секторе стояла одна старенькая машина, в принципе не тянувшая пятый Ie, а потому на ней был установлен четвёртый NN. Понимая, что иконка NN на рабочем столе большинству посетителей абсолютно ничего не говорит, ещё мой предшественник написал под ней большими буквами: "В ИНТЕРНЕТ ВХОДИТЬ ЗДЕСЬ!!!". Несмотря на это, почти каждый севший за неё посетитель, поискав на десктопе заветное "e" и не найдя его, удивлённо спрашивал: "А что - интернета нету?" Я запускал им Нетскейп, показывал, куда вводить адрес, и т.п. Многих удручало отсутствие опции "Сохранить страницу целиком", но большинство узнавали о её отсутствии только тогда, когда возвращались ругаться, потому что принесенные домой документы оказывались, как минимум, "без картинок". Правой кнопкой мыши, как я успел заметить, умеет пользоваться, дай Бог, один человек из ста. Отдельные читатели, помучившись с полчаса, требовали вернуть деньги, аргументируя примерно так: "Я вам за интернет платил, а не за этот... Этот вот... который у вас..."
61.

Сегодня произошло Событие. С большой буквы. К ассоциированию для открытия архивов zip и rar с MS Word и MS Internet Explorer я уже привык, а сегодня обнаружил, что на одном компьютере файлы zip проассоциированы для открытия с - цитирую - "virtualref.zip.zip".
62.

Придя на работу после двух выходных, обнаружил, что на моей рабочей машине перестал запускаться Word, исчезли Far-менеджер и текстовый редактор Atlantis, наблюдаются какие-то несусветные глюки в настройке профилей, вообще винда искорёжена так, будто её в гестапо пытали, установлены какие-то левые невнятные программки и т.п. Несложное служебное расследование выводит на след одного нового сотрудника, который, услышав обвинения в свой адрес, заявил буквально следующее: "Я в принципе не мог грохнуть систему, потому что я в ней совершенно ничего не понимаю".
63.

Ну скажите мне, какие мозги надо иметь, чтобы, получив с неизвестного адреса письмо с пустым телом и вложенным файлом fackenkill.exe, немедленно запускать этот файл на исполнение?!!
64.

Читатель:

- Как мне на мой емейл мои фотографии положить?

- Т.е. - приаттачить? Послать кому-то хотите?

- Нет, просто положить, чтобы они там лежали, а кто хочет, сами заходили и смотрели.

- Это не на емейл, - говорю, - это Вам надо страничку свою в инете заводить.

- Нет, - упорствует читатель, - Мне страничка не нужна. У моих друзей лежат фотографии на емейлах. Я тоже так хочу.

Блин, ну что делать, а?.. "А чем, - думаю, - почтовый ящик, в который человек ходит исключительно через http-интерфейс, не страничка?" Отсканил ему его фотки, отослал на его адрес аттачем с сабжем "Фотографии", показал, где в его инбоксе это письмо лежит, объяснил, как смотреть вложения, и посоветовал дать друзьям логин и пароль от его электронной почты. Читатель был счастлив... Хотя, какой он нафиг читатель, если на то пошло...
65.

Поражает, кстати, то, насколько многие люди беззаветно верят в любой бред - только потому, что этим бредом с ними поделились друзья.

Девочка с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина переписывает Бог знает в какой раз из блокнотика в адресную строку броузера: "a:\azimov.shtml.htm". Никакой дискеты в дисководе при этом, понятное дело, не наблюдается. В конце концов, устав, она спрашивает:

- А почему Ваш компьютер не может отобразить нужную мне страницу.

Пытаюсь объяснить, рассказываю про дискету, про интернет и т.п., вижу, что не понимает ни слова. "Вам, - спрашиваю, - Азимов нужен?"

- Да, - говорит.

Набираю ей www.azimov.com. Грузится страница Айзека Азимова. Спрашиваю:

- Это?

- Кажется... - говорит, - Подождите, а почему всё на английском?

- Здрасте, - говорю, - А на каком оно должно быть?

- Ну... - робко мычит клиентка, - Он же руский певец...

- Певец? - недоумеваю. - Я всю жизнь полагал, что он американский писатель.

- Нет, - говорит, - Ну это... Он же певец... Русский... Мне подруга его страничку на своём компьютере показывала, я прямо отсюда (rem Показывает пальцем на адресную строку) адрес переписала... А у Вас не показывает... А может это просто где-нибудь провода порвались?

Объясняю ещё раз про дискету и т.п. Она выслушивает меня до конца, после чего отворачивается к монитору и оставшиеся сорок минут своего времени продолжает с надеждой в глазах долбить своё - "a:\azimov.shtml.htm".
66.

Заходят две девочки с дискетами в руках и спрашивают с порога: "А у Вас есть досовский драйвер?"

- Для чего? - уточняю.

- Для принтера.

- Для какого?

- Откуда мы, - говорят, - знаем, какой у Вас принтер?..

- Э-э... - говорю, - а Вам, простите, досовский драйвер к нашему принтеру зачем?

- Нам, - говорят, - нужно текст распечатать, а он в досе.

- Покажите, - говорю.

Беру у них одну дискетку, вставляю и нахожу там небольшой текстик в cp866.

- Мы, - говорят девушки, - были в соседней конторе, нам там сказали, что из виндоуз этот текст распечатать невозможно: нужен специальный досовский драйвер к принтеру...
67.

Женщина спрашивает:

- Зд?сь продают дипломные работы?

Я чуть воздухом не поперхнулся.

- Здесь, - говорю, - дипломные работы не продают. Здесь осуществляют поиск информации на заказ, но, поскольку, к сожалению, в интернете есть базы анонимных дипломных работ, то можем поискать Вам и дипломную, это стоит 50 рублей.

- Ну она же, - говорит, - как положено будет: в твёрдом переплёте, в двух экземплярах?..
68.

Сидящие за компьютером ребята спрашивают:

- А вы диски пишете?

- Нет, - говорю, - У нас пишущего CD-привода нету.

- Да не CD... - Говорят они, и, достав из кармана дискетку, уточняют, - Вот такие диски...

- Хм... Э-ээ... - В свою очередь уточняю я, - А что именно вы хотите записать на этот диск?

- Ну, мы это... реферат нашли, нам его теперь надо на диск записать.

Знаете, я после этого подумал: а что, если большая часть тех несостоявшихся клиентов, которые заглядывали в дверь, спрашивали, пишем ли мы диски, и, получив отрицательный ответ, исчезали, тоже хотели лишь скинуть на флопик какой-нибудь реферат?.. Мда... Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему.
69.

Сотрудник спросил: "Денис, а чем отличается интернет от навигатора?"
70.

За компьютером сидят юноша и девушка. Некоторое время ковыряются самостоятельно, потом спрашивают: "А как нам найти новое законодательство по ипотеке?"

Объяснил, рассказал. Нашли, открыли какой-то законодательный акт, почитали несколько минут и опять спрашивают: "А как нам теперь из этого дипломную работу сделать?"

- То есть? - Недоумеваю я, - Вы хотите, чтобы я дал вам методику написания дипломной работы?

- Да, - говорят, - На какие кнопки нажимать надо?

Около минуты я пытался считать, что они шутят... Ничего подобного - они совершенно серьёзно ожидали ответа.

- Вы, - спрашиваю, - полагаете, что компьютер может сделать за вас дипломную работу?

- Ну да, - говорят, - У нас друг есть, он говорил, что на компьютере дипломную делал...

- Но ведь всё-таки он делал её на компьютере. Не компьютер же за него делал. Компьютер в этом случае - продвинутая печатная машинка, не более.

- Фу ты, - говорят, - Нафиг он тогда нужен вообще... Чтобы напечатали, и отдать кому-то можно... А точно компьютер дипломы не пишет?

ЭТО ВСЁ ;(