-«Я никому не отдам остатки своего тепла. Кроме земли в которой завершиться мой путь…»







-Не знаю, зачем пишу это, похоже, от скуки...
Порожденная фатальностью и несбыточностью цель, давно переросла в ограниченную дугу.
Самокопание привело к ещё большей запутанности мыслей, и полной неспособностью подытожить какой-то период жизни.
Оглядываясь назад, всё больше нахожу вопросов-пробелов в, казалось бы, полной биографии. Пустота в душе поначалу угнетала, а с годами стала пугать. Кажется, я так и не любила никого в своей жизни. Можно привести множество подходящих и даже похожих примеров, эпитетов, фрагментов. Но любовь? ...... Пожалуй - нет.
Странно…
Из самого примерного могу вспомнить только декабрь 2003, что-то похожее кольнуло в сердце, но по решению мозга, за ненадобностью и истечением срока давности признано негодным, и утилизировано из памяти.
Что хорошего или удивительного произошло за эти годы?
Ну, Солнце всё ещё сменяет Луну, а я так и не стала Властелином Вселенной. Значит ничего.
Скорее, всего, это и есть обыденность.

Но, что-то я далеко ушла...

Нужно было отдельно остановиться на теме дружбы. Сколько было их: приятелей, Кентов, знакомых, но не друзей … Дружбой – это мелкое помешательство, объеденнённое общей идеей слабоумных паразитов, неназовёшь.
Дружба – это скрепляющие чувство, а не паразитирующая социальная зараза. Преследующая человека сызмальства. Как было в моём случае.
Нет, я конечно безгранично рада за всех людей так или иначе попадавшихся на моём пути. Но … не более.
Их победы и удачи, ровно, так же как и поражения меня никоем разом не волнуют. Наверно именно из-за этого меня так поражают их приветливые лица, встретившиеся где-нибудь на улице или случайные звонки.
Любопытно, что К.Маркс и Ф.Энгельс были верными друзьями до самой смерти, несмотря на все неурядицы.
Я такой яркой изюминкой похвастать не могу.


Пожалуй, я и сама виновата в том, что за последние 6-ть лет, умудрилась превратиться в этого монстра. Без чувств и сожаления. С полным вакуумом в сердце и холодным разумом. Поразительно и то, что я искренне пыталась избежать этого поворота событий, и попытаться стать ближе и мягче в поступках. Неудалось. Обстоятельства были против; против всего и всех: меня, окружения, чувств и эмоций.
Жалею ли я ? Даже не знаю.
Стоит ли? Быть холодным твердым эгоистом в наш век проще, чем наоборот. Так выше сопротивляемость, выносливость и жизненный потенциал.
Как бы там нибыло, прошлого не вернуть и некуда поворачивать.

Подводя итоги этого параноидального эссе, и расшифровывая его название.
Можно выделить 2-а аспекта: Я хотела бы попросить прощение у всех кого когда-либо обидела и в то же время забыть всё.
Абсолютно всё...

Но и ещё спросить за что..?
[700x473]