Плохо, очень плохо. Я просто не нахожу себе место. Меня распирает чем-то изнутри, я не могу сидеть на месте, дом как тюрьма. Хочется убежать, но куда? Москва пустая для меня, тут нет нечего чтобы меня превлекало. Только Андрюха, но у него своих проблем хватает, да и не утешит он меня, впрочим как и некто другой. Я то знаю что мне надо, что себя обманывать? Меня тянет в Зеленоград, точнее сказать не в Зеленоград, а к ней. Эта привязанность вдруг опять появилась спустя 2а месяца, наверно она просто проявляется на общем фоне моего настроения. Катя за это время уже успела охладеть, это видно нашему не многочисленному общению. Но как бы там ни было мне хочется к ней. Я реально скучаю и знаю что мне станет легче только если я её увижу. Я немогу нечем её заменить, хотя и хотелось бы, выкинул бы все эти воспоминания. Больно впоминать то что я был счастлив с ней. Хотя незнаю, может это и небыло счастьем но тогда мне было лучше всего! Вернуться... вернуться значит спасовать, значит признать то что я завишу. Но веть она же не прова, на все 100% Признать несуществующию вину и многим пожертвовать это пол беды, а вдруг теперь уже не вернётся она? Безразличие... Тогда что? Это же шляпа! Признать какието глупые несуществующие ошибки, извеняться и ещё остать унижиным. Этого я уже не выдержу. Да и эта история с анализами. Веть это ... нагродила меня не хуёвым букетом! А спустя 2а месяца я смог вылиить только одну инфекцию из 4х! Да и ещё меня обрадовали что одна из 3х оставшихся вообще может не вылечиться. Хоть она и не вредна но будет во мне всегда и я буду перенощиком. Пиздцец... чувстыую себя шалавой какой то.

Два выхода. Первый - вернуться, и не факт что она меня примет с распростёртыми обьятьями. Да и кто сказал что она изменилась? Мы всё также будем сраться из-за её глупых заморочек, и опять расстоваться и переживать всё это заново. Нет уж, спасибо...
Есть второй выход. Терпеть. Хоть щас и очень плохо но терпеть. Забивать голову чем-то или кем-то другим. Найти себе место. Ждать. Лечиться. Наверное спустя какоето время я найду себе пристань. Но до этого ещё нужно дожить. Нужно выждать время, чего я так не люблю. Каждый день война с самим собой. Тяжело. Очень тяжело, особенно под вечер. Но мне ли привыкать? Я веть вольчёнок, я один, я сам себе семья!

Смерть стоит того чтобы жить, а любовь стоит того чтобы ждать. (с)

Лучшая?
[640x480]