Сказать честно, я разочарована. Нет, не концом рассказа, не развязкой - таковой и нет. Разочарована тем, что ты писал для самоанализа, анализа того что было... А такогого не только не было и нет в написанном, но и не предвидется...
Поступки странны конечно, учитывая их продолжительность , давность, регулярность и настойчивость. Но судить не возьмусь и не берусь... (и не собиралась, правда уже все суждения вынесены, но не высказаны). Я просто не имею на это права. Так что прости...

LI 5.8.22

Спасибо. Только это -не конец моего конспективного рассказа. И я сейчас не пытался анализировать происшедшее - писал всё, что вспомнилось. По сути - это конспект. В принципе, наверное, я уже сам разобрался во всем этом - неразберихи в моей голове стало меньше. Главное, я несколько успокоился.
А по сути твоего коммента, понимаю, что решение твоё - я полный дурак и всё сам запутал и не воспользовался, потерял время. Поэтому стесняться нечего. Ведь это - просто часть моей жизни. И такое не забывается. Поверь, мне есть за что себя винить. Гладко бывает только в сказках...

Я думала, раз есть рассуждения, анализ поступков и мыслей уже присутствует... Впрочем, если это лишь конспект, может быть и нет.
Потерял время - да, было и такое (без дурака - на том этапе). Меня поразило другое. Ты настолько культивировал в себе любовь, по сути придуманную тобой и только для тебя. А женщина эта учавствовала в ней без собственной инициативы, просто потому, что она есть... Т.е. учавствовала только в твоем воображении. Ее участия просто не требовалось, тебе хватало собственных переживаний и фантазий...
Я редко удивляюсь людям и их поступкам. Но ты меня удивил.
Причем, ты прекрасно все осознаешь. Зачем же продолжаешь? Зачем культивировать в себе эту "болезнь"? Потому, как на данный момент твоего рассказа, иначе твое чувство не назовешь...
Прости еще раз. Я не требую ответа. Но, раз ты разрешил, вопрос уже был задан...

LI 5.8.22

Потерял время..? Наверное, ты права, мне тоже приходили подобные мысли. Но пойми и меня (если захочешь) - я и с начала испытывал к ней только большую симпатию, но знал, что она замужем. А это для меня - черта, за которую я не перешел бы никогда. Ведь разрушать чужие семьи я не стал бы. И было совершенной неожиданностью её попытка заступиться за меня и дальнейшее, под новый год. И когда это происходило, я не смог удержаться и не ответить ей, но не был готов к более серьёзному. Просто никогда не думал об этом. Согласись, для каких-то решений, а это слишком серьезно, - нужно время. Тогда я понял, что в ответ на мою симпатию она не боится высказывать свою, и что она - одинока. Это стало известно в один миг. Я, как ты знаешь, женат. И сразу предлагать что-то серьезное и нести ответственность за этого человечка я не мог предложить. Нужно время. Видимо, тогда, пока росло моё чувство, и принимались решения о своей судьбе, - время и утекло. Я, к сожалению, не слишком скор в таких решениях, которые затрагивают слишком многих людей - и дорогих мне тоже. А заводить просто любовницу - мне этого не надо!
Но я - полюбил, и это чувство - слишком сильное. Не знаю, у кого как - у меня - второй раз за ВСЮ жизнь. И я люблю её, и готов на все ради неё - и об этом я писал и говорил ей. И я очень хотел бы от неё своего ребенка. И жить вместе. И если бы это произошло, то мы бы венчались.
А насчет "без её инициативы..." По твоему, ей это все безразлично? И я - тоже? Судя по её поступкам - вряд ли. Тут что-то другое - и не последнюю роль сыграли мои обстоятельства. Основное - она не хотела уводить меня из семьи, потому что считает, что собственного счастья так не построишь - сама мне сказала. Опять же, я своих детей никогда не брошу, она это знает. А какая женщина согласится на то, чтобы её муж заботился о чужих ей детях? Не всякая. Но дети - это моё навсегда, и они не при чем.
В том-то и беда, что я прав, она все же, наверное, любит меня... Иначе зачем же так долго все принимать, но не отвечать - не гнать? Ведь если ты не любишь человека, то вряд ли будешь принимать подарки, цветы, читать письма и приходить на встречу? А это затмение под Новый год??? Зачем почти 7 часов она провела со мной??? А глаза, которые никогда не врут???
И я не культивирую болезнь... Я просто люблю её. И не могу бросить её в таких обстоятельствах - ведь её болезнь неизлечима ( тоже возможная причина того, что мы не вместе), и она до сих пор одна... И меня все это просто убивает. И я не хочу повторения истории в "Трех товарищах" Ремарка, но мне не дают ничего сделать... Я не могу её оставить и все. Я себе этого не смогу простить никогда.
Впрочем, ты как женщина быстро разобрала ситуацию, и тебе может, виднее. А мне другое говорит мое сердце. И её глаза. И то, что я чувствую её. И в этом моя трагедия.
Но спасибо тебе за участие.

Я ставила себя на ее место. Нет, даже больше, я нахожусь сейчас в подобной ситуации. Я не гоню человека. Но, его участие, в любом его проявлении, очень тяготит меня. Мне, в моей ситуации, льстит, что обо мне хотят заботиться и пытаются заботиться. Что меня останавливает, расставить точки над и, и поговорить с человеком напрямик? Я очень не люблю обижать людей. И, в данной ситуации, не хочу, чтобы меня неправильно поняли при объяснении. Поэтому разговора не происходит, а может и не произойдет...
Ты сказал, что принял решение. Близкие тебе люди не должны страдать. Так что же тебя понесло с этой любовью? Почему такой напор? Почему столько иллюзий? Ты веришь в то, во что тебе нестерпимо хочется верить. И видишь признаки того, что она к тебе относится так, как хочется тебе, там, где их, по моему, нет! И никогда не будет ответов на вопросы почему было так, а не иначе. Ты приписываешь загадочность и нежность поступкам, которые могли совершаться просто из-за настроения... И глаза - врут, еще как врут! Не потому, что человек врет. Твое толкование может быть иным...
Но, прости, прости! Я опять же не имею права на критику твоих чувств. Тем более, что они искренны!
Есть одна истина: Если мы не можем изменить ситуацию, мы можем изменить свое отношение к ней...
Ты описал такую историю ваших отношений. Почему же ты не хочешь посмотреть на себя со стороны? Может быть это судьба? И невозможно сделать это? Ведь критиковать так легко! Прости еще раз. Не принимай близко к сердцу.

LI 5.8.22

Знаешь, что значит "обижать" человека? Разве разговор может его обидеть? Разве возможно обидеть, сказав, что не любишь его? Ведь он-то в этом не виноват, что полюбил не того человека? Нет, я думаю, что как раз та самая неизвестность и убивает, и добивает. Причем, это же заголовок твоего дневника?
Разумный человек поймёт, что изменить ничего нельзя, коли люди так созданы, и не причинит любимому боль - просто уйдет. По крайней мере, я так думаю. Хотя этот уход и будет болезнен. Но это - жизнь. Нет, заставлять одного маяться, дело неблагодарное... И такое молчание сродни трусости, а далее идет предательство.
Как-то в переписке с одним персонажем с сайта знакомств (со мной, но под другим именем) она написала, что сейчас "её до безумства любит один человек", но она "не может его послать, хотя он и просит" и понимает, что это трусость ( и я действительно просил её ответить мне все, что угодно, но правду, потому что не могу доставлять ей боль своими посланиями, посланиями нелюбимого человека - "скажи кыш!, просто пошли меня, и я исчезну!"). Почему не может? Что же мешает или тогда мешало? Убрать надоедливого писателя-кавалера, к тому же постороннего?
"Понесло с любовью..." - меня не понесло, я полюбил. И чувство это возникло и выросло из взаимной симпатии. Но полюбил-то я во второй раз в своей жизни! Первый раз - это была первая любовь, сильная, но слишком замутненная юностью, когда не думаешь, зачем быть вместе. Сейчас совсем иное - я стал мудрее, и принимаю её всю - с недостатками и грузом прошлого и его и её.
Конечно, читая мой конспектик и руководствуясь только изложенными фактами, тут же лезет вывод - с её стороны не было взаимности! Более того, что она меня использовала. И мне такое приходило в голову. Но поверь, что кроме чистых умозаключений существует ещё сердце, которое говорит, что это - не так. И это не объяснить, надо просто почувствовать. И я это чувствую, я её чувствую, и никакие законы физики это пока не объяснят, это - из области духовного.
Того, что притягивает и связывает людей воедино. А в любви человек близок к Богу...
У меня достаточно развита интуиция, и никогда не подводила меня. И то, над чем люди зачастую бьются, по кирпичику выкладывая правильную дорогу, у меня часто приходит вдруг. И я это не могу объяснить. Быть может, это дар Божий? И то, чего я достиг, благодаря этому, и есть косвенное подтверждение?
Не знаю. И не хочу, чтобы ты меня восприняла бахвалом. Достигают и большего. Но я доволен имеющимся. И спасибо судьбе.
А глаза - не врут. Потому что через них говорит душа. И это - тоже мой опыт. Нужно только уметь видеть.
Верно, пожалуй, то, что пока моё чувство росло, она своё убила и утолила свою жажду из другого источника/ов. Но я понимаю, что в таком возрасте плотское зачастую играет большую роль в жизни женщины. После 30-32 это проходит. Ну, что ж, я терпелив. И все ей простил. Дорогу осилит идущий.
А те, кто видел нас вдвоем со стороны, видели только то, что вижу я - притяжение. Взаимное притяжение. И до сих пор удивлены, что мы не вместе. Значит, они тоже слепые, как и я? Все кивают на обстоятельства, но обстоятельства всегда меняются. И я не хочу быть рабом обстоятельств.
С остальным я соглашусь - отношение к ситуации я уже изменил. И, конечно, это - судьба.
И ещё - дело в том, что мысли зачастую очень материальны. Вот.
Спасибо за мнение, честно высказанное. Это греет.

Я в нерешительности. Очень хочется тебе возразить. Поспорить с тобой по тем вопросам, где ты так безаппеляционно утверждаешь и рассуждаешь о любви, обиде и силе чувства. Не уверена, надо ли тебе это. Все таки возражу.
По моему, обидеть человека как раз словами можно больнее всего. Молчание - это недосказанность, невысказанность, неизвествность. Согласна , неизвестность - это ужасно, но глупо на нее обижаться. Если человек находится в неизвестности, это плохо и трудно, но никто не обязан информировать его. Всегда виноват тот, кто не добыл информацию! А то, что ты просил ее об этом (расставить для тебя все точки над и), а она этого не сделала ни разу, просто кричит о ее равнодушии к тебе. И да, почему она должна говорить тебе то, что ей, по ее природе, из тактичности, из мягкости характера, да мало ли почему, просто трудно сделать?! Зачем брать ей на себя такой неприятный труд? Я бы тоже на ее месте не стала подвергать себя такой, мягко говоря, неприятной процедуре. И потом, зачем, чтобы ты исчезал. Твоя, прости, назойливость, стала частью ее жизни и не мешала ей, даже приятно с какой то стороны... Зачем же избавляться от этого? А то, что тебе трудно, больно, неуютно и..., все равно! Твои проблемы!
Опять же, по твоему любовь оправдывает все! Но это опять только для тебя получается. Говоришь о порядочности с ее стороны, что не хочет она счастья строить на несчастии других . По твоему, она своим молчанием, удерживает тебя от необдуманного поступка. Я же уверена, что ей просто твои необдуманные поступки не нужны.
Ладно, не хочу утверждать за других. Говорю лишь то, что видно со стороны и напрашивается на определенные выводы.
А на счет женщин после 30-32 - ты не прав!

LI 5.8.22

Сразу отвечу на последнее - что (кто) может быть хуже неудовлетворенной женщины! :-) Соглашусь с этим и даже с тем, если ей уже после 32-х! Хотел только сказать, что процесс познания своего тела и чувственных удовольствий всё же более остро стоит перед женщинами в добальзаковском возрасте. А потом приходит опыт и предусмотрительность: и они уже не так оголтело пускаются в подобные авантюры, поскольку каждая тянет за собой цепь каких-нибудь последствий - и физических и моральных. По юности на это не обращаешь внимания, а тем не менее за всё приходится расплачиваться - и это так ! - особенно за удовольствия. Верно и то, что ничего не проходит бесследно. Поэтому, как ни оправдывают себя сторонницы феминизации и равных прав, я с этим не соглашусь никогда. Может, количество прав и равно, только качество разное. То же и с обязанностями. И у каждого в этой жизни своя роль, и не надо смешивать жанры - получается плохо.
Конечно же, твой женский взгляд всё быстро расставил на свои места. Я даже удивлен. Ты, видимо, взглянула на всё с чисто женской точки зрения и во всем разобралась с ходу. Жаль, что я не обладаю женскими чертами характера. Но это и привлекает вас в мужчинах, нет? Но если оставить в стороне это м/ж и их различия, то скажу, что все же существуют и общечеловеческие ценности, что нас объединяет - а именно, любовь и сострадание к людям. Причем, даже посторонним! И если кто-то рядом мучится (а я к тому же не посторонний!) из-за меня, то я стараюсь помочь ему. Может ,это и не всегда получается, но я всегда иду навстречу и на контакт. И поверь, что проще сказать нелюбимому правду, чем видеть и чувствовать, что ему плохо от этой самой неизвестности. Ведь это же аксиома, постулат - дать напиться страждущему! И тебе станет легче от этого. Уж не говорю о том, что "навязчивость" и все, что с ней связано исчезнет. Потому что проблемы ближнего иначе станут и твоими проблемами. И я не уверен, что это может быть приятно - что ты имела в виду под этим словом? Приятно получать цветы от нелюбимого? Или еще что, но от Нелюбимого? Мне бы это не было приятно. И поверь, что я бы вряд ли, надолго плюнув на инет, вдруг лез бы в свой ящик и читал только одно-единственное письмо, не обращая внимания на кучу других, если бы мне это было неприятно. И не приходил бы на встречи, зная, что их организатор - нелюбимый, и он там будет и предложит побыть вместе, пусть даже в машине. Я избегал бы их. Скажу и больше, если бы меня вся эта история впрямь достала и вызывала раздражение, быть может я не удержался бы и резко ответил, и наплевать, что но ответил бы! Быть может, действительно бы послал бы! Но - нет. Что-то её от этого удерживает. Так что? Она не хочет сделать мне больно, потому что больно будет и ей. А почему ей будет больно??? Каждый ответит по своему.
А необдуманные поступки как раз могут вырасти из неизвестности, и в этом её ужас - чтобы уйти, мне не хватает только её ответа - люблю. Ведь я бы мог подумать, что это препятствие и есть главное? И развестись? Т.е. сделать совершенно наоборот. Нет, молчание не удерживает, вносит наоборот смуту и хаос в душу.
Самое главное, что я верю в то, что она не преследует никаких меркантильных целей, хотя факты говорят об обратном. Я верю в неё. И я чувствую это сердцем.
И если я ошибаюсь, то это - самая огромная ошибка моя. Потому что так ошибиться в человеке - значит я что-то не так делал в жизни - признать, что я не разбираюсь в людях.
Хотя, прочитал я всё это, и решил - вроде верно, вроде, так. Но в конце-концов она потом и поступила, как я не ожидал, и подтвердила твою правоту... И об этом я ещё напишу. видимо в дневник. Но сомнения грызут...
И беда ещё в том, что я не могу бросить её в таком состоянии - совсем одну, одинокую и с той страшной правдой, которую она мне открыла - не зная истины. Почему-то совесть не позволяет. Почему-то чувствую себя в ответе за неё - ведь в каком-то смысле я её "приручил"? А если бы все было наоборот - и у неё все было бы блестяще - наверное, я бы и думал совсем по-другому. И тогда был бы ей не нужен. Мне стало бы легче уйти. И я стал бы за неё спокоен - а сейчас ведь её муж - все равно обеспеченный наркоман, и я не верю, что то, что он подшился, надолго удержит его. И она останется совсем одна. И кто будет рядом, и кто поможет ей тогда? Обеспеченная свекровь? Бабками? А душевное тепло? А это откуда?
Вобщем, не все так однозначно. Мука.
А за высказанные мысли и комментарии - спасибо. И если ты ещё в силах поспорить, то не боись, высказывайся. Это ценно, когда тебя слушают?

Есть такие люди, которые , когда страдают и мучаются, получают удовольствие. Не помню, как это называется. Есть такие люди, которые упрямы. И есть те, кто ошибается. Ошибается жестоко, предчувствует это, но с ошибкой не смиряется. Догадайся в каком человеке я встретила все эти качества? (всего понемногу...)

Что ж, скажу, что думаю. Ты ошибаешься! Но теперь, ты готов к этому и не ударишься очень больно. Ты, как и я веришь в хорошее в человеке, который тебе нравится (в данном случае ты любишь). Веришь до последнего.
Тебе надо кого то опекать? И ты нашел объект. Взял на себя ответственность, хотя ни опека, ни ответственность не нужны ей. Но, тебе нравится с этим жить. Не спорь, больно, но нравится. Своего рода это мазахизм.
И еще. Оценивая ее поступки, ты делаешь самую главную и большую ошибку. Ты ставишь СЕБЯ на ее место. Но к вашим отношениям нельзя подходить (точнее она не подходит)с общечеловеческими ценностями. Я уверена, что все ее поступки продиктованы самой железной логикой на свете - женской - и самой необъяснимой...
И то, что ты пытаешься объяснить со своей позиции - просто НЕПРАВИЛЬНО. Но, у тебя есть это объяснение, своя логически построенная цепочка. И почему то она тебя болше устраивает, хоть и не объясняет всего. Ну что ж, это ТВОЯ жизнь!
А вообще то. Я чуть-чуть докричалась до тебя. Сначала твоя позиция была совсем непреклонна...

LI 5.8.22

Ну уж я - не мазохист! И мне вовсе неприятно себя истязать.
Второе верно - упрям. Третье - верно тоже, потому что упрям. И не могу смириться, хотя способен покориться.
А моя логика не идет вразрез с её. Моя основана на моих наблюдениях за людьми, на собственном опыте. А она всегда отличалась отсутствием женской логики - у неё всегда была направленность в действиях и отсутствие сумбура в голове.
Впрочем, больно уже было. Сейчас просто тяжело.
Слушай, а почему ты отказала ей в общечеловеческих ценностях? Интересно, как ты её представляешь тогда? Ведь мое описание - субъективно.
Я размышляю.

Потому, что женская логика - это далеко не сумбур в голове. Это действительно железная вещь. Причем бывает, редко правда, посильнее мужской (проверенной). Единственный ее недостаток она непредсказуема.
И я не отказывала ей в общечеловеческих ценностях. Я доказывала, что нельзя ее поступки рассматривать только с этой стороны. Что это неправильно. На то ценности и ОБЩЕчеловеческие, чтобы не переходить на личности. Ведь мышление - штука индивидуальная. И если она понимала тебя и тебе было легко с ней - это еще далеко ничего не значит.

LI 5.8.22

Да, ты слишком глубоко копаешь... Я поражен.
Откуда в тебе это? Плоды одиночества? Размышления?
Очень по-большому.
Правда-правда.
Приятно общаться, не сочти за лесть.

Ивашок,
Спасибо. Но я не копаю. Ни глубоко, никак...
Плоды? Может быть...
Не зря ведь меня муж черепахой называл...

Знаешь, черепаха ассоциируется у меня с другим качеством - медлительностью. Или ты считаешь, что черепаха мудра и прозорлива?

Это потому, что про черепах ты ничего не знаешь. Что неудивительно. Разные черепахи бывают... (не только сухопутные)

Но не в этом дело, медлительность тоже присутствует. Возможно ты съязвил, а я приняла это за чистую монету. Так что про мудрость, на всякий случай, говорить не буду. Откуда ей взяться?

Отвечу в твоем стиле - НЕ НАКЛЕИВАЙ ЯРЛЫКОВ! Может, я про черепах знаю больше. Вот, например, в Киргизии при жаре в Каракумах они очень даже быстренько бегают, не угонишься! Сам видел. Впрочем, все же они (и даже морские)медлительны.
А мудрая черепаха была в "Буратино" - Тортилла. Ты все же не мудрая, но схватываешь на лету. И не обижайся на меня, я не язвлю. Нужно пожить ещё несколько ... и к старости будешь мудрой, как удав Каа.
Я только не пойму одного, почему мы трактуем общечеловеческие ценности по-разному? Я считал, что они потому и ОБЩЕ..., что ВСЕ люди их придерживаются, и это их объединяет. А по твоему выходит, что ОБЩЕ... - это усредненное понятие, а каждый индивидуален? С последним согласен, но только в качестве дополнения к этим ОБЩЕ...
Да и скажи сразу, по-твоему она никогда меня не любила? Это сквозит из твоих коментов. Ты действительно так думаешь? И всё, с чего начиналось имеет другие основания?
Ответь, плиз, ты же женщина. Ты же все это видишь по-другому.

Ивашок,
Если бы знал больше, не предполагал бы штампом медлительности. Это ты уже потом вспомнил, что они разные...
Мудрыми бывают не только в старости. Хотя, согласна, прожить надо не мало... Я на место мудреца не мечу. Больше делаю выводы из собственного опыта, чем из чужого.
ОБЩЕ - это не ВСЕ. Это группа людей, пусть большая, у которых есть что то ОБЩЕЕ. Взгляды, убеждения, нормы поведения... да что угодно...
И последнее. Да, по моему, она никогда тебя не любила! Хотя ты все равно с этим не согласишься! Ты где то, в самом начале слегка запутался. А любовь, как снежный ком...
Она была одно время увлечена тобой. И чувства, теплые, дружеские, близкие к влюбленности были. Но до глубины любви они не дошли... У тебя же наоборот. А дальше: воображение, неправильно сделанные выводы, твоя потребность в любви сделали свое дело.

Прошу, не обижайся на меня. Ты обидчива?
Твой свежий взгляд на происшедшее, видимо, лучше, чем мой. Опять же ты рассуждаешь с точки зрения женщины.
В любом случае, твое мнение было для меня ценно. И я не буду с тобой спорить
Правда, может я чего не понимаю или иначе воспитан, но то, что произошло под Новый год, можно сделать женщине только под влиянием любви - а остальное это - блуд. Ведь так можно с каждым? Шампанское, неудовлетворенность и желание... И что, так - каждый раз?
Интересно, а что за дети будут у такой женщины? Скопище всех недостатков бывших мужчин?

У меня замечательный ребенок сейчас, замечательным и хорошим человеком вырастет. И я на воспитание не жалуюсь.
Я не блудлива. И ТАК поступала, даже не раз. Немного жестоко получается в итоге. Такая питательная среда для иллюзий у мужчин. (Иллюзий серьезного и настоящего). Но в ТЕ моменты все было настоящее и для меня, только проходили моменты, проходило и ТО "настоящее". Да, это шампанское и неудовлетворенность...

И я не обидчива. Взрывная иногда! Если вовремя не остановлюсь и не перетерплю дурацкое возмущение и протест, получается излишне резкое высказывание...

Все верно, для начала истории.
Только остался свет её глаз в последний новый год и наше уединение в толпе. Вот это-то было бы уже совсем ни к чему, ведь шампанское было три года назад?
Поверь, ТАК на нелюбимых не смотрят. Она светилась...
А ребенок... Ты не согласишься, но все же в нем не только все от тебя и твоего любимого, от предыдущих тоже - увидишь и найдешь их черточки с возрастом. И дело не только в воспитании, дело в том, из чего состоит человек.

И я тоже порой взрываюсь и не могу правильно высказаться. что другие расценивают как обиду.
Но они сильно не осуждают меня, хотя я и резок порой. Это - мишура. Я зла никому не желаю и нехочу, и люди это чувствуют.

И я умею светиться.
Но это не любовь!

LI 5.09.15

А ты и есть - не злой. Мне кажется, что если бы ты был моим начальником, я бы тебя нисколечка не боялась, когда ты сердишься. Я очень не люблю сердитых, ругающихся людей. Не то, чтобы боюсь, но иногда прямо клинит и мозги отключаются от крика или непозволительного тона...

LI 5.09.15

Ты все время вызываешь у меня двойственные, а порой и более многогранные чувства и эмоции.
С одной стороны я уважаю твое нерастраченное глубокое и настоящее чувство к этой женщине. При этом мне тебя становится безумно жалко, потому что тебя, попусту говоря, послали (без слов). А тебе в данном случае нужны слова... (Прости, но если бы меня так демонстративно игнорировали, я провалилась бы сквозь землю скорее, чем стремилась бы еще и еще раз увидеться, а тем более мечтать об этом).
С другой стороны, видя, что ты человек хороший, внимательный, добрый, настолько эгоистичен в своих чувствах к близким, обделяешь их из-за своей несчастной "любви", удивляюсь. Это отталкивает и заставляет меня порицать тебя (мягко говоря). Захлебнувшись в своей эфемерной (это мое мнение) любви, ты СУЩЕСТВУЕШЬ.! И ждешь какого то "взлета после падения"...
Будущее рассудит конечно. Дождешься ли ты соего "взлета" или разглядишь в жизни другое, более реальное счастье... Поживем, увидим...

Извини, что потопталась в твоей личной жизни...

LI 5.09.15

Так светятся, только когда любят... И так бывают откровенны только с теми, кого любят. И все это было со мной.
А послали меня все же словами - это в закрытой записи. Там и была та ясность, которой я от неё хотел. Хочешь, можешь почитать.
Но я её простил. Простил потому, что понимаю, что она - больна пакостью, которая сравнима со СПИДОМ. И это не лечат. И вряд ли она захочет причинить мне вред. К тому же я женат, и у меня дети. А есть женщины, для которых это - непреодолимая преграда. Она - из них.
Ну есть и другие банальные причины - обстоятельства.
И я верю ей в этом. Поэтому прощаю её жестокость, о котоой она прекрасно знает. Знаешь, иногда так проще - одним махом все закончить. И совесть у неё останется чиста. Конечно же, я помаюсь, но время лечит всё.
Беда только в том, что я это осознаю. И понимаю, что времени осталось, быть может, немного... И это мучит меня.
А насчет эгистичности - не права. Своих детей, повторюсь, я люблю. А жену, увы... И никогда такого не было. Я люблю её. И до этого просто жил и выполнял обязанности. А эта любовь открыла мне глаза на жизнь. И она изменила меня.И я знаю, что Любовь, искупает все грехи...
Не надо извиняться. Иначе бы я просто закрыл свой дневник.
К сожалению, в жизни не всё так просто, как хотелось бы.

Я не знаю как смотреть закрытые записи.
А про детей, мне просто кажется, слова люблю мало. Но я не осуждаю, не критикую, просто представляю себе, каково рядом с таким человеком жить... Вот мне и показалось, что обделяешь... Ведь это, ой как чувствуется...

LI 5.09.15

Записи можно посмотреть, отправив сообщение с запросом. Впрочем, не знаю, сам не делал. Но если хочешь, то могу дать доступ.
Обделяю или нет? Я действительно очень сдержан в своих чувствах. Но думаю, что тебе это показалось только из-за того, что я почти не пишу о них в своем дневнике. Это верно, но поверь, что в голове пока сидит совсем другое. Точит. И поедает.
И мне по утрам снится она.

Ты романтик! Думаю неисправимый. Да это и не нужно. Только с самоедством завязывай! Ни к чему хорошему это не приведет.
Сделай их своей большой любви хорошее, теплое и нежное ВОСПОМИНАНИЕ. Воспоминание, а не надежду. И жизнь заиграет всеми красками!

LI 5.09.15

Жизнь играет красками, когда есть в ней цель - куда стремиться. Пока - некуда. Краски отыграли чуть раньше, когда я превратился в подростка и делал всякие добрые глупости.
Но время - лучший доктор.
Я ищу выход, как ей помочь. Иначе не прощу себе.