До Риги я встречалась с ярославом.Пожалуй это были самые долгие отношения в моей жизни.Мы познакомились давно,долдгое время тусовались в парке в одной компании,но поскольку я была занята другим парнем,и думала только о нем, Ярослава я не замечала.Спустя только несолько лет , мы сошлись с ним обсолютно случайно и сначала просто дружили,он был потрясающим другом...Интересным своеобразным, у него всегда все имело какой то свой особенный смысл.можно было часами разговаривать,и всегда я для себя открывала что то новое.Стал замечать что ищу его общества все чаще...Так мы начали встречаться...1 марта.Где то пол года я разрешала себя любить,но к нему испытывала только дружескую симпатию.Он учил меня доверять,а это мне плохо удавалось.Очень плохо....Я всегда в чем то подозревала,мне казалось что он что то не договаривает.Натура такая у меня была....всегда на стреме.потом Ярослав на неделю уехал.И я вдруг поняла,что люблю его.Он вернулся ,я призналась....И было у нас 3 счастливых месяца.Это были пожалуй мои самые романтичные дни.Казалось нет конца счастью...Но так бывает только в сказках...

Когда я научилась доверять, Ярослав нанес мне очень сильный удар.А было это так.Я отпускала его иногда в литву,к другу.Сама ездить еще не могла.Он всегда говорил что там только пацанская тусовка.Я верила.вот друг его приехал в наш город.Это было 1  сентября.(А в 1 числах мы всегда отмечали день нашей встречи).Ярослав сразу засобирался...мол нада с другом побыть,я естественно отпустила.Хотя самой было обидно до боли обидно.Осталась дома.Но вот приехала моя подруга из Риги.Я обрадовалась.Иришка.А Иришка - это синоним веселия.Она всегда излучает сильные эмоции и с ней всегда смеешься до коликов в животике))И мы с ней решили попеть караоке.и поехали в бар.

Не описать ту гамму негатива которую я испытала войдя в бар,и увидев там мое "сокровище" с девушкой в обнимку.Компания была большая,но назвать ее "чисто пацанской" было нельзя совсем....Я чуть не упала на месте,а как же все слова...все втирания про доверие..Как же было больно.Но я не развернулась и не ушла.Я осталась с намерениями доказать ему ,что я лучше,а ведь ялучше.И пофиг с кем он был,важно с кем останеться.Зря,надо было тогда расставаться,посылать его ко всем чертям собачьим.потому что простив один раз измену мы даем понять мужчине что готовы прощать их еще и еще,хотя на самом деле мы надеемся что это будет расценено как жертва с нашей стороны и впредь мужчина нам не причинит такую боль.Но это наивно и глупо..Пошел он на лево,значит надо соответсвующе проводить.Если ему не хватает одной тебя,значит баста....Никаких перспектив.Но я как дура еще два года мучалась.а потом однажды проснулась,посмотрела на него и поняла что он мне стал совсем чужим человеком.Пусто так стало внутри....Невыносимо пусто.Я поняла что моя любовь умерла..

Тогда я собралась на концерт в Ригу.Вернее я так ему сказала.Сама  собрала шмотки необходимые,и умотала в ригу в поиске работы.Так и осталась там.Нашла работу,хорошо устроилась.Он не искал меня .Не хотел наверное,или был слишком горд.вот в то время я решила что "верной девочки" больше не будет.Зачем?Никому твоя верность не нужна,верность приравниваеться к навивности и я стала холодной расчетливой мегерой.Мужчины таких бояться ,но уважают.проблема лишь в том ,что я никак не могла преодолеть скованность в постели с мужчиной.поэтому впринципе на отношения я не шла.только общение и общение...С девушками все было подругому...все было замечательно.иногда вспоминая ночи с Маришкой у меня по спине начинают бегать легкие муражки...