ну вот плохой из меня писатель получается, ленивый... Мне бы надо такие способности, как у героини книги Стивена Кинга "Томминокеры" (кстати, мое самое нелюбимое произведение этого автора). Во она могла телепатически передавать все слова и мысли на пишушщую машинку, а та уже все печатала. вот и мне бы так. Идешь, понимаешь, рассуждаешь мысленно о всяком=разном, а комп себе посты в дневник или там в ФБ печатает)))).

Ну что вот писать: на работе (кстати, я ж ее поменяла и с декабря нахожусь в другом месте, еще и начальником) много разных вопросов. К сожалению, все равно связана с госслужбой (хоть сама уже и не там), а это вызывает множество проволочек и задержек там, где ждать как раз нельзя.
Да уж, я определенно неправильный чиновник, и слава Богу, конечно. Не знаю уж, что мне помогает, но я всегда видела недостатки системы и всегда знала, что ее надо не переделывать, а ломать. Зато у многих моих знакомых, кто остался на госслужбе происходит, как я это называю - мутация. Как только я слышу от человека, что система в целом правильная, надо поменять только подход и людей, все! Мне сразу ясно, что у человека в мозгу произошли практически необратимые изменения. Особенно часто это происходит с теми, у кого госслужба - это первое место работы. Кто хоть немного видел реальной жизни, тот все понимает. Ну, или у него есть шанс исправиться.. или исцелиться, не знаю даже как правильно назвать. Обидно видеть девчонок лет по 25-27, которые говорят мне подобную ерунду. Ну да ладно, им с этим жить. Я уже не госслужащий, так что могу соверешенно спокойно говорить об этом все, что думаю. Правда, я и раньше правду-матку рубила, из-за чего многие меня воспринимали как несколько странного человека. Эх...

Новости читать жутко. Не знаю...я не понимаю этого "мирного плана"...этого 2возможного решение конфликта дипломатическим путем".... Может, я излишне злая и кровожадная, но мое мнение - хлопнуть кулаком по столу перед Европой, показать определенный жест господину П, и - жесткая зачистка и наступление. Да уж, рассуждаю как настоящая фашистка-бЭндеровка и пособница хунты))))
Так, с новостями все ясно, много писать на эту тему не хочу, ибо эмоций много и слов тоже, но все они сводятся к вышесказанному.

Ну что еще? С Лехой как всегда качели, вверх-вниз.... не знаю, смогу ли я вообще когда-либо донести до него смысл моих слов... Мне это уже кажется безнадежным занятием. Уже нет желания сделать мужу приятное. Частенько делаю что-то как он просит исключительно из побуждения "абы заткнулся и не гавкал". Все чаще возникает желание жить одной. Ну, в смысле с Жекой.... Все чаще думаю "почему я была такая дура и в первый раз выпросила себе праздничную свадьбу, а не квартиру?". Вопрос, конечно, риторический. Начала задумываться о том, чтобы сыграть в лотерею... особенно в ту, где жилье разыгрывают, хотя с моим "везением" выиграть что-то мне явно не светит.
Кстати, эти эмоции уже не на надрыве. Просто вот... спокойненько так думается... просчитывается...прикидывается...

Недавно стала делать то, о чем вопила "да я никогда". Ну, все не так ужасно - по пути домой все чаще стала вставлять в уши наушники и слушать музыку Раньше считала, что по улице так ходить нельзя. Правда, хожу я так только у нас, там где маленькое движение и в особо опасных местах уши освобождаю.))) Зато поняла, что та музыка, которую я слушала еще очень и очень давно по прежнему может меня волновать, успокаивать, дарить радость. Я могу просто улыбаться..это хорошо, я уже давно не могу просто улыбнуться... Не в ответ ребенку или коллеге, или даже другу, а просто от того, что мне хорошо.

Женя растет, характер упрямый ужас, но в целом она у меня очень хорошая и добрая девочка. Очень переживаю, что ей будет трудно, когда она столкнется с тем, что не все вокруг хорошие. Пока что там, где она занимается дети в основном нормальные, а если кто-то ее игнорирует или не хочет общаться, она как-то это еще не понимает что ли... Или ее это пока не задевает. в принципе, я вижу в ней свои черты, я люблю общение, но часто чувствую себя одиночкой. с возрастом я понимаю, что одной мне ХОРОШО... может быть, мне не было бы так хорошо, если бы я это одиночество получила. но допускаю, что устала бы я от него не очень быстро.
Так, ладно, что-то я не то пишу, непонятно будет всем, кроме меня любимой.

Вопросы и проблемы решаю по мере их поступления.
итог: работа новая, интересная, много вопросов и сложностей, но не в пример морально приятнее, чем на прошлой. Это несомненный плюс.
Дома все на том же уровне, как менять - не знаю. Нет, вру, знаю, но что-то самой не хочется. Еще вернее - не решила, а будут ли мои усилия стоить того. Не плюс и не минус.