В колонках играет - Everybody's Free -
Настроение сейчас - засушливое

Все вокруг.. И я странная........... То, что предлагают - не хочу, то, чего нет, тоже не хочу... А хочу вообще несуществующего..
Что-то у меня в глове творится просто невобразуемое.... Лезут только какие-то асбтракции.. Только что пришла в голову мысль - возможно, именно в таком настроении и пишут свои картины художники типа Пикассо? Ведь именно так мир и воспринимается - искаженным до неузнаваемости,бесплотным, каким-то набором черточек, кругов и линий? или же сплошные разводы и воздушность,как у импрессионистов? Или же жесткими линиями четких фигур,как у кубистов?
Мда, вот оно, понимание... Но, все же, как хорошо, что я не всегда, а только изредка наблюдаю эти изломанные линии сошедшего с ума мира своими же собственными сумасшедшими глазами... Как хорошо, что я в большинсвте случаев вижу белое на белом и черное на черном, а также все остальные цвета спектра и их отттенки.. и еще, очень даже неплохо, что у меня реже стали эти юношеские мучения души.. Конечно, это знгачит. что я затвердела, и, может статься, покрылась корой, правда, пока еще тонкой, как на молодой березе или липе... А может быть, в это и не так уж много хорошего, потому что, утратив возможность смотерть на мир слегка сумасшедшими глазами, воспринимая его через восторженный или трагический фильтр я не смогу обрести себя? Я потеряю большую (и, быть может, лучшую) часть свего далеко не идеального характера, стану прагматичной, циничной, реалистичной..... Нужно то мне или нет? Думаю, нет... Может быть, я теряю это потому, что всегда хранила эти свои тсарностьи при себе и НИКОГДА И НИКОМУ их не открывала, а сейчас, когда я привыкаю к тому, что я всен время на виду, при ком-то, рядом с кем-то, живу уже не своей а ОБЩЕЙ жизнью, мне хочется или поделиться. или выбросить из себя свои чудачества мозгового характера.. Может быть, я не могу ими поделиться, полтому что у менгя не т таких очков, которые я могу датьь, и через них можно у видеть этот несуществующий мир, я не могу подключить кого-то к своим рецепторам и чувствам и дать прочувствовать мои ощущения.. Я не могу словами объянсить все это... Это просто...просто....это Я так меняюсь, это все происходит со мной и во мне... Это нельзя объяснить... Это не отрешенность, это не поиск, это не апатия, просто это...Может быть, возможность подняться на другой уровень ощущений и восприятия... Думаю, он есть (или был) у каждого... Может. кого-то пугало то, что он видел своим внутреннирм, третьим глазом или же кто-то считал, что такого нет у ВЗРОСЛЫХ людей, это удел подростков и молодежи копаться в себе, смотреть на мир другими,внутренними глазами... Может быть. еще кто-то решил, что ему это не надо и замуровал свое окно в другой мир.. Нет, не в другой , в этот же, но только то окно было или выше, или ниже привычного уровня восприятия....
Я же не хочу терять эту спсобность, это слишком сильно помогает и мешате мне... И я не скажу никому о том, что я чувствую, даже если захочу - не скажу, разве у меня получиться? Пусть каждый летает в свой внутренний космос самостоятельно, зачем брать туда туристов? Что ты сможешь там показать? Высохшее море своих надежд? Разрушающуюся гору былого? Или наоборот, свежий вулкан новых чувств? Зачем открывать обратную сторону своей луны? Вдруг, кому-то покажется, что там пусто? а другой наоборот увидит, что там слишком много монстров?
Нет, туда буду летать только я... Жаль все же, что дверь туда открывается все реже, кспонаты покрываются пылью, некоторые теряются, и даже замочная скважина на двери все больше зарастает паутиной уже не ради маскировки, а потму, что ты сама забываешь удалять лишнее..................