Хм….Так странно…Всё в миг можется наладиться,построиться и ты будешь себя ощущать 100% счастливым человеком,но так же в миг всё может разрушиться или медленно,по очереди рухнуть всё то,что тебя заставляло чувствовать себя полноценным,живым человеком.Ты чувствуешь себя каким то куском ненужного мяса… И дело не в людях,которые совсем недавно были совсем близко,которые шли параллельно твоей жизни,а теперь находятся совсем далеко..Дело в тебе,т.к. ты в их судьбах оказывается, была просто пройденном этапом на пути к чему-то своему.
Апатия.
Это ужасное чувство, которое пожирает меня из нутри…И ноет,ноет…Ища хоть какие-то мимолётные сигналы удовольствия для мозга в еде,надеждах и планах на будущее.Каждую ночь,лажась спать,ты себе даешь обещание что завтра начинается новая жизнь,ставишь цели и т.д.,но проснувшись рано утром от раздражающего звука будильника,открываешь глаза и понимаешь что сил на выполнение обещанного себе нет.Или ты понимаешь,что силы есть,но они улеглись удобненько так далеко,что тревожить тебе их лень или заранее понимаешь что всё напрасно,что всё равно ничего не удастся.
Самое ужасное не верить в себя.
И ещё страшнее быть не в силах сдержать обещание данное самой же себе. ТЕБЕ ВРОДЕ ХОЧЕТСЯ ИЗЛИТЬ ДУШУ,РАССКАЗАТЬ О ВСЕХ СВОИХ ТРЕВОГАХ ХОТЬ КОМУ-НИБУДЬ,НО НЕ ХОЧЕТСЯ ЧТО БЫ ТЕБЯ ЖАЛЕЛИ,ДЕЛАЛИ ВИД ЧТО ОНИ ПРЕКРАСНО тебя ПОНИМАЮТ,ХОТЯ СОВСЕМ НЕ ПОНИМАЮТ,ИБО СЕЙЧАС В ИХ ЖИЗНЯХ ИХ ВНУТРЕННЕЕ Я намного уютнее себя ощущает,чем нежели моё.И они хотят чем то помочь,хотя тебе их помощь ну совсем не нужна…Ты вообще уже запуталась чего тебе надо,а чего нет.
Иногда,начинается паника.Паника от того,что это состояние будет тебя сопроваждать вечно и тебе не суждено выбраться из этой ямы. Смотришь свои фотографии,которые может были сделаны совсем недавно…Ты сейчас на них нравишься сама себе как никогда!Ты там такая привлекательная,причём привлекательность эта заключается не в крутых шмотках,которые и сейчас висят в твоём шкафу,а в явной какой то внутренней уверенности в себе и в уверенности в завтрашнем дне!Взгляд,мимика…Всё говорит на этик снимках о твоей внутренней удолетворённости!Да и загар от солярия выгодно подчёркивает твою плюсы и скрывает недостатки.А сейчас…Сейчас лишний раз к зеркалу не хочется подходить…Твои нарощенные ногти тебе больше не кажутся женским излишенством,которое ты себе можешь позволить,а кажутся просто пластмасками по какой-то ошибке приклеенные к твоим ногтям!Твои волосы,которые ты так старательно растила что быть женственнее,уже который день забраны в галимый хвост,из-за которого подчёркивается твоё недовольное выражение лица.Одеваешься на учёбу в одно и тоже,т.к. тебе вообще похрен как ты выглядишь и что там обо мне подумают местные модницы.А загар давным давно смылся уже…
Мужчины.
С мужчинами мне никогда не везло…А может просто им со мной…Трудно мне судить честно,ибо сейчас кажется что только я во всём виновата ,что это во мне какой-то женской мудрости не хватает и харизмы,а завтра я буду уверена в том,что все они просто мудаки,которые жестоко недооценили меня или просто у них для этого не хватает извилин…И начинаю и в том и другом случае жалеть себя…Ужасно!Аж самой противно! Раньше, в общественном транспорте была с высоко поднятой головой и с каждым взглядом на меня со стороны людей голова поднималась ещё выше.Сейчас же сама ловлю хоть какой-нибудь взгляд на себе и безумно раздражаюсь когда сталкиваюсь со взглядом!Мол какого хрена смотришь!?Не видишь что хуёво мне?!
И телу моему не помешало бы посидеть пару деньков на кефирчике,а то ещё чуток и я буду не несчастной девочкой,а несчастной свиньёй!Из двух зол выбираю первое!А то став свиньёй,мне будет только одна дорога-Свинарник или ещё эгзотичней-зоопарк,т.е. ДУРДОМ.
Перечитала только что всё что наскрябола выше и удивилась тому что пока читала смеялась над некоторыми словестными оборотами…Хороший знак,что хоть какая то доля самоиронии ещё осталась!Это подаёт надежду,что может всё ещё не так уж безнадёжно.Хотя кто знает…Я сама от себя жду чего то неожиданного и импровизированного,ибо не раз было замечано,что сама себя заводив в тупик,я не раз внезапно оттуда вылезала…Потихоньку правда,но вылезала…
И кто знает,может всё не так плохо и скоро я это пойму и перестану заморачиваться и начну снова действовать.Флиртовать,мимолётные свидания без (к огромному облому мужиков) продолжения «банкета»,мимолётный секс без(к огромному моему облому) завязывания отношений,клубы,паластмаски в виде ногтей,погоня за стилем,диеты,фитнес,быстропроходящее плохое настроение и регулярное посещение учёбы.Всё может быть…..И даже я счастье в конечном счёте смогу может найти в виде любимого человека не по факту или иллюзиям,а по взаимным чувствам.Кто знает…
[448x302]