мне тошно...и ничего не хочется...
хочется закрыться у себя в комнате...смотреть в окно и не выходить...никого не хочется никого видеть...днпрессия огромным булыжником валится на меня...периодически уходит,но чаще возвращается....меня бесят все мои близкие друзья...раздраажают все знакомые....мне хочется бездействовать...у меня есть все,а я хочу ничего...только одеяло и чашку чая...мне большеничего сейчас не надо...я влюблена,но это не дало мне крыльев...мне стало еще тяжелее и еще хуже...поганые мысли не хотят уходить из головы,как я их не прогоняла...
уйти ото всего старого к чему-то новому?бесполезно и ненужно...я не хочу тратить на это время...моя дорога давно разошлась с суьами самых близких мне людей...они все уходят...все до единого...нет той компании,которой я так гордилась...я не смогла...не захотела сохранять отношения с еловеком,которого люблю,но который использовал меня,хотя тоже когда-то любил...я понимаю,что не смогу удержать отношений с человеком,который мне дорог сейчас...с одной стороны я сама в себе пока еще не разобралась...я не могу сделать ему больно только потому,что просто не поняла пока...не поняла себя...
я не хочу говорить о своих проблемах с другими,потому что знаю,что сорвусь и у меня будет истерика,не хочу,потому что знаю,что не поймут,что начнут жалеть,а потом подумают,что я все такая же и что проблемы мои наигранные...а мне просто надо сесть где-нибудь в безлюдном месте и все рассказать...
есть человек,которому я доверяю...или был...но его поведение доводит меня до нервной дрожи...
мне пора лечиться...
даже родители говорят....
любое слово сказанное в мою сторону вызывает у меня жуткую реакцию....
мне хочется закрыться в себе...
и теперь я понимаю,что парень и друг разные понятия....я не представляла,что потеряю....и не потому,что я не могу ему что-то сказать...потому что ему я не позволю видеть своих слез или плохого настроения...и если он знет что мне плохо,то он не знает насколько...я не жалею,что мы начали встречаться...я просто не знаю чем это закончится...
я не вижу для себя смысла в жизни...у меня его нет...
я эгоистка...я никого не люблю...это действительно так...я думаю только о себе и своих проблемах...я давно знала,но не принимала...
я знаю,что одна из моих глав...глав в моей жизни еще не дописана...я перешла к другой,потому что думала,что если уйду от этого,то забуду и справлюсь...вчера я поняла,что не смогла...но уже столько слов было сказанно,столько сделано...я не знаю,как закончить ее...
оставленное дело требует окнчания...я постараюсь закончить...на это уйдет несколько месяцев...может лет...я просто не способна продолжать закрывать на это глаза дальше... [300x200]