В колонках играет - Пятница - Натяни

Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

.... а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме,
то напишите сюда: samdyrak@ikozel.ru


Послала мама Вовочку в магазин и говорит:
- Купи мне три лифчика и двое трусов!
Тот побежал, на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить... Прибежал домой и говорит:
- Мама! Я забыл, что купить!
- Три лифчика и двое трусов...
Тот побежал и опять на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить..
Вернулся... а мать и говорит:
- Три лифчика, двое трусов... больше повторять не буду...!
Тот побежал и снова упал, и снова забыл! И думает, что же надо...
потом вспомнил и побежал в магазин дальше! Вбегает и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, три насисьника и два написьника!!!
- Мальчик! Ты что, &банулся???
- Ага! Три раза на повороте!!!


Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку,
и... В общем, она обвинила меня в осягательстве на ее половую неприкосновенность.
Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков.
Так это еще не все - когда судья ее увидел,
он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Молодой человек приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится!
- А вы привяжите его к ноге.
Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку:
- Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство!
- А что, собственно, случилось?
- Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня - симпатичная блондинка в мини-юбке.
Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять.
А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!

Россия. Сибирь. Совершенно секретный бункер.
Пульт с кнопкой запуска межконтинентальных баллистических ракет.
За пультом сидит оператор, насмотревшийся Олимпиады, и
тихонько так под нос поет: "Гуд бай, Америка о-о-о..."

Задача:
Похороны. Идет похоронная процессия. На крышке гроба лежит искуственная челюсть.
Все молчат, думают об умершом. Один из присутсвующих громко смеется и не может
остановиться.
Кто умер? Кто смеется и почему? Ответ:
Умер стоматолог. Смеется гинеколог, так как думает, что же положат на его гроб,
когда он умрет.

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого,
женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.

Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают
всего из трех деталей: хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени,
и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он
просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного
двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу,
взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились,
что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!".
Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки,
по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего:
"Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки
200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет?
И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им".
Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал
трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина,
написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию
и взял больничный на остаток дня.


Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как &бнет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!

Вовочка приходит домой со школы, говорит маме:
- A правда, что у меня лицо на ж@пу похоже, а то так вся школа говорит!? Мама отвечает:
- Нет , что ты, ты самый красивый! Вова решил спросить у бабушке, та тоже самое, как и мама ответила, и папа тоже самое. Вова решил пойти к дедушке, -- дедушка воевал награды имеет, не соврёт, всю правду скажет, а дедушка колодец чистит тем временем! Подходит Вовочка к колодцу и кричит:
- Дедушка-а-а-а! A дед испуганно отвечает:
- Сюда не ср@ть, сюда не ср@ть!

- Садись вовочка - три
- Сижу Марья Ивановна, тру

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка:
- Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела. Вовочка после урока ей и говорит:
- Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр@хну!
- Ах... Ты... Меня... Да я УЧИТЕЛЬ!!!
- Заба-авно.. Hу хорошо - HАУЧИТЕ.

Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневную и ночную седелок, а по вечерам он спал.

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...

Однажды учительница говорит девочкам в классе:"Если Вовочка начнет говорить непристойные вещи выбегайте из класса.
" На следующий день приходит Вовочка и говорит:"Возле моего дома строят бордель!!!"
Они все начали бежать из класа.
А он им вдогонку кричит:"Стойте бл@ди там только фундамент заложили!!!"

Учитель рассказывает ученикам про страуса.
"Страус- это животное, которое при возникновении опасности,прячет голову в песок,
бегает быстрее лошади, кладёт яйца." Все дети внимательно слушали, кроме Вовочки.
"Вовочка, повтори, что я сказал,"- сказал учитель. Ну, Вовочка и отвечает:
"Страус- это такое животное, которое при возникновении опасности, закапывается по самые яйца,
а если на них наступишь, то хрен на коне убежишь!"

- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры.
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хyем будешь щи хлебать.

Урок русского языка в школе. Учитель:
- Дети, придумайте сложно-подчиненное предложение.
Маша:
- Мои мама с папой в этом году будут отдыхать ДВА месяца, потому что в прошлом году у них отпуска не было.
- Молодец, Машенька.
Вовочка:
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты.
- Вовочка, где сложное, где подчиненное?!
- Сейчас будет: Наверное, пошла в туалет, потому что читать она не умеет!

В третем классе учительница рассказывает детям сказку про трёх поросят:
"И тогда Ниф-Ниф пришёл в древню и попросил немного соломы..."
Дети как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?
Вовочка:
Я знаю! Он сказал: "Ё-моё, говорящая свинья!"

Сидит Вовочка на уроке и бездельничает, подходит к нему учительница и спрашивает:
- Вовочка ты почему ничего не делаеш?
- да вот, Марья Ивановна, у меня мама на днях с курорта приехала и какой то трипер привезла.
Сначало ОТЦУ подарила, потом двум СОСЕДЯМ и теперь у нас в доме такая ругань, такая суета.
А я не пойму то ли мама мало привезла, то ли плохо поделила???

Приходит ВОВОЧКА ДОМОЙ.
- Папа тебя вызывают в школу
- А что случилось?
- У нас в школе покрасили полы и Училка упала и прилипла к полу.
- Так надо было её отодрать.
- Так мы что и cделали, только кто успел у тех и вызвали родителей.

Приходит Вовочка с опозданием в школу. А учительница его и спрашивает: Ты почему опоздал?
Вовчка ей и отвечает: Дедушку хоронил.
-А как он умер?
-Пожар был.
-Так он сгорел?
-Нет он из окна выпрыгнул.
-Так он разбился?
-Нет его пожарные поймали на батут?
-Так как он умер???
-Он подпрыгнул и обратно залетел.
-Так он сгорел?
-Нет он опять из окна выпрыгнул.
-Так он разбился?
-Нет он подпрыгнул и обратно залетел.
-Так как он все таки умер???
-Надоел он всем, пристрелили.

Усталый и изможденный пациент пришел к врачу.
- Доктор, эта свора собак возле моего дома они лают и день, и ночь, и день, и ночь! Я ну ни минуты не могу поспать.
- Вам повезло: у меня появилось новое снотворное, просто супер - всего несколько таблеток, и никаких беспокойств!
Через неделю мужик пришел снова, ещё более измученный, чем раньше. - Док, ваш рецепт плохой. Я совсем ухандакался.
- Ничего не понимаю. Это снотворное самое сильное из всех, что есть сейчас в продаже!
- Может быть и так. Но я теперь всю ночь гоняюсь за собаками, а если и изловчусь поймать хотя бы одну,
то потом часами уговариваю её проглотить таблетку!

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...

Диалог в больнице.
- Сестра, хочу пи-пи
- Сейчас принесу кря-кря

У одного мужика почернел конец. Он приходит к хирургу, показывает его, тот посмотрев сказал:
"Ясное дело,здесь без операции не обойдется. Резать надо". Мужик испугался и решил пойти к терапевту.
Приходит он к нему,показывает свой конец и говорит,что мол хирург хочет резать. На что тот ответил:
"Вот вам батенька десять таблеток примите ка их разом сейчас". Тот принял.
"А теперь залезайте на стол и прыгайте". Тот прыгнул, конец взял и отвалился.
-Ну вот,а этим хирургам им лишь бы все резать!

Едет машина, за рулем - дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и говорит:
- А ну, дыхни!

Зима. Мороз.На посту пьяный гаишник.
Мимо проезжает грузовик с песком.
Гаишник останавливает - выходит усталый, чумазый шофер.
Гаишник:
- Мужик, я тебя уже пятый раз спрашиваю - что там у тебя из кузова сыплется?
Шофер:
- Слушай, ты меня уже пятый раз останавливаешь, и я тебе пятый раз отвечаю - ЗИМА, ГОЛОЛЕД, ПОСЫПАЮ ...

Сын нового русского что-то лепит. Идёт мент:
-Что делаеш?
-Мента леплю.
-Из чего?
-Глина,песок,какашки.
-Еще раз увижу,уши надеру!
Уходит,через час возвращается:
-Что делаеш?
-Пожарника леплю.Из чего?
-Глина,песок.
-А ты какашек положи.
-Нельзя,мент получится.

Летит мотоциклист, скорость под 200, кайф... Вдруг сбивает воробушка.
Обноружив содеянное, мучается угрызениями совести. Возвращается,
подбирает безжизненне тельце, отвозит домой, сажает в клетку, наливает
водичку, крошит хлебушка. Трапеза прерывается телефонным звонком.
Убегает на кухню, тем временем очухивается воробей: -Клетка... вода..
хлеб.. БЛИН, я ж мотоциклиста убил!!!!

Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем
заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин
приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй
заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво.
То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает
патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво
говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...

Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку.
Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК!
Через пять минут малчьчик опять стучит:
- Дядь, пожрал?
- Ну
- Ну иди, ебись, я тебе все колеса проколол...

Вниз весело звеня карабинами пронеслась связка альпинистов...

В общежитии института им. Патриса Лумумбы, в одной комнате живут русский
и африканец.
Наш с утра просыпается со страшного бодуна - башка трещит, руки
трясутся, и просит соседа сходить ему за пивком. А африканец
отказывается, мол плохо он по русски говорит и не поймет его продавщица.
Наш ему говорит:
- А я тебе на бумажке все напишу, что сказать надо, а ты только
прочитаешь.
Ну, в общем, негр согласился, приходит в магазин, отстоял длиннющую
очередь, подходит к продавщице и начинает на ломаном русском читать:
- Д-а-й-т-е п-о-ж-а-л-у-й-с-т-а п-и-в-а!
Продавщица ему отвечает:
- А пива нет!
Негр опускает глаза в бумажку и читает дальше:
- Н-у в-о-т, б-л-@-д-ь, т-а-к и з-н-а-л!!!!

Приходит крестьянин (К) к попу (П) и говорит:
- Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатится рожью .
(П): - иди в амбар, там монахиня, она тебе даст. приходит крестьянин в
амбар, увидел монашку и говорит :- "давай"
монахиня (растерянно): - "ты что меня батюшка убьет!"
(К): - Он разрешил, спроси у него!
Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?"
(П): - Дай, дай!!!
Монашка становится раком, ну и крестьянин ее трахает.
Батюшка в шоке от увиденного, кричит монахине:"дура, ржи,
ржи!!!!!!"(дать) Монахиня:"иго-го, иго-го"

Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в
листочек. Пожалела ее мышка, завела в теплую норку и дала зернышко.
Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):
- Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась.
Мышка:
- Да, ладно, тут осталось-то, доешь.
Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):
- Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!

Среднестатистический мужчина произносит в день 5 тысяч слов, при этом
его словарный запас составляет 50 тысяч.
Среднестатистическая женщина произносит в день 50 тысяч слов, и для
этого ей необходим словарный запас в 500... просто 500 слов.

Новый начальник собирает коллектив и сообщает, что мол,
отныне будем работать по ипатьевскому методу.
- А как это? - раздается несмелый вопрос.
- Я вас буду ипать, ипать и еще раз ипать.

Дети в школу собирались. Мылись, брились, похмелялись...

Летит ворона, напившаяся в ноль. Вдруг в дерево - бац! Падает вниз:
- Подумаефь, упаду - пефком пойду.

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками
объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми
ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи
биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие".
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]

Летят Буш младший, Путин и Бин Ладен в одном самолете. Пролетая над
штатами рядом вдруг появляется звено стелсов и наинает выделывать в
воздухе фигуры высшего пилотажа. Буш:
- Это мои ребята шутят...
Летят дальше. Над Россией все стелсы взрываются и падают. Путин:
- А это мои ребята shootят...
Над Афганистаном: Осама цап парашют и к выходу:
- А мои шутить не любят!

Полицейский останавливает машину.
- Твои права просрочены, вести машину не имеешь права.
- Ой... Я и забыл продлить... Сорри.
Полицейский туповато смотрит...
- Ну раз не знал, что права просрочены...
И возвращает их водителю. Тот трогается с места, проезжает сто метров, его
догоняет тот же самый полицейский...
- Теперь ты знал?

Устроился бывший зек в детский сад воспитателем работать. Через месяц
приезжает комисия.
- Ну как вы тут работаете?
- А вот песни поем.
- Покажите...
Зек достает баян, садится по середине зала, а дети кругом.
Зек начинает петь:
- Нашей тете Маше на базаре спиздили ботинки....
Дети хлопают в ладоши и хором подпевают:
- Ах блядь, ебтвоймать, прямо из корзинки...

-Холмс, правда ли что вы видели собаку Баскервили?
- Ватсон, а вы попробуйте покурить мою трубку с опием и не только собаку
увидете.

-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-Да сру я внучка, сру.

Мужик опоздал на работу.
Начальник: Ты почему опоздал?
- а вот, будильник сломался...
- ладно, скажи честно, наверно, вчера напился и разбил?
- ну, если честно, то накурился и разобрал.

Новый Аlwауs с крылышками -- теперь в два раза уменьшена нагрузка на
крыло и улучшена маневренность.

Ты вошел, весь вагон вышел. "Рексона" - никогда не подведет!

Вопросы премьер-министру:
-- Правда ли, что в стране побеждена инфляция?
-- Да!
-- Исчезла безработица?
-- Да!
-- Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?
"Рексона" -- спонсор правительства России.

Одеколон "Верность" -- не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и
убережет вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!!!

Мы обманули вас в 1991-м и стреляли в вас в 1993-м.
Мы кинули вас с МММ и ваучерами.
Мы подставили вас в 1996-м и 1997-м.
Мы отняли у вас последнее в августе 1998-го.
Но у нас опять закончились деньги...
Пожалуйста, заплатите налоги


Слесарь и хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень
довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки
полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой слесаря, радостно
предлагает:

- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от
ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.

Решил мужик попить пива. Зашел в бар. Ему подают фирменную кружку пива с
фирменной подставкой под пиво. Он выпивает, просит подать ему еще. Ему
опять подносят пиво с фирменной подставкой под пиво. И так он дошел до 6
кружки
пива. Просит еще. Ему подносят 7-ю кружку пива, но без фирменной подставки
под пиво. Мужик недоумевает:

- А где же печенюшка?

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой!

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ.
И еще PASSAT очень любил

Пивовар Иван Таранов всегда говорил:
- Что русскому ПИТ, то немцу СМЕРТЬ.

В одном селе Горькое жили-были люди, которые сладкого
отродясь
не пробовали.
Так они и жили...
Пока не приехал к ним мужичок один...
- А чаво приехал? Чаво привёз?
- Сладкое!!! А также полусладкое, сухое и полусухое!

Если еда с вашего стола уже не подходит для вашей собаки, то выгоните эту
зажравшуюся скотину.

Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой
йогурт...

Новые подушечки Stimorol -- теперь уже без наволочек.

Рекламное объявление: Организую ужин при свечах. Чубайс.

"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр
вовсе
не кубики! Они - паралеллепипеды!!!"

- Это - моя подpyжка.
В кадpе обалденная девyшка в пpозpачном пеньюаpе.
- А это Я. Местный автоpитет.
В кадpе бpитоголовая pама 3х3, в золотых цепях и малиновом пиджаке.
- Поэтомy она никогда мне не изменяет.

Реплика из pекламы:
Купив пpавый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola: под каждой седьмой пробкой -
водка!

Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт.
Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это
смерть... НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!

Девушки! Не выходите замуж за иностранцев! Поддержите отечественного
производителя!

Новый йогурт для мужчин - "Растишишка"

Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народ
его
обступил,в чем, дескать, дело?
- Я утром просыпаюсь, пью и писаю. Потом играюсь. Потом опять пью и писаю.
Потом сплю. И снова пью и писаю...
- Так чего же ты плачешь?
- Я хочу есть и какать!!!

В гостях мужчина пошел в туалет и выходит оттуда весь испачканный... Ему
говорят:
- Петр Андреевич! Там же туалетная бумага есть;
- Нет, господа, простите великодушно, качество ; не моей
мануфактуры

Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще
кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда правило: незачем вратарю
за
пивом ходить.

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, что видят каждый день они...

Сидит парень в ночном клубе за барной стойкой. Попивает пиво "Столичное".
Набирает полной рот пива, как бы смакуя. И тут подходит к нему брюнетка с
дурацкой прической, кладет руку ему на плечо и якобы сексуальным голосом
говорит:

- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Парень тщательно сглатывает пиво и отвечает с тихой злобой:
- Иди отсюда, извращенка! Я на тебя уже пятую кружку выплевываю.

Лучшее средство от диареи - пиво Патра;. Пиво с пробкой.

Иван Таранов любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ

"Афанасий"- фигня,
"Балтика" - деpьмо,
"Бочкаpев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - моча,
"Кpасный бык" - гадость,
Сибирская корона; параша,
"Hевское" - меpзость,
"Очаковское"- хpен знает что,
"Останкинское" - отpава,
"Стаpый мельник" - помои,
"Толстяк" - свиное пойло,
"Тpи медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Яpпиво" - вообще не пиво
За базаp отвечаю! СОЛОДОВ.

Время с толстяком летит незаметно, а бабы-то не знают...

Это моя рука, это - ее рука... Это моя нога, это - ее нога... Это моя
спина,
это - ее... А этого у нее нету...

На заседании Государственной думы Селезнев спрашивает депутатов:
- Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?
Жириновский:
- Кто пойдет за "Клинским"!

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое
пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"


Хорошая новость от PEPSI - сгорел завод Coca-Cola!

- Ты видел, чтобы я наши яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
- Нет.
- А я поливал...

Молодой человек пригласил девушку к себе домой. На следующий день отец
спрашивает: как прошло свидание?
- Да знаешь, - отвечает сын, - я взял отменный кенийский кофе, смолол в
бабушкиной ручной кофемолке, приготовил по старинному французскому
рецепту,
налил в чашечки от нашего фамильного сервиза; А она отпила глоток,
стала прыгать по комнате, мебель крушить и кричать:Это был не
Нескафе

Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.

Надпись на крышке унитаза: "Не все йогурты одинаково полезны!!!"

- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и
Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому
они
редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и
приходите, оттопыримся!

- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье.
Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно
прибавилось.

- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое
стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не
видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме
живет
какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь сырые и шевелятся.

"Пропало желание? Это нервное. Заплати налоги и живи спокойно." Пауза.
"Налоговая полиция. Лечение импотенции за один сеанс!"

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней и говорите: "В
постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг. Вы на вечеринке с кучей
ваших
друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке и говорит: "Он в
постели - чемпион". Это - реклама. На вечеринке вы подходите к красивой
девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей и
говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг. Вы на
вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с
выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет,
предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я
-
чемпион". Это - PR. Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит
к
вам и говорит: "Я слышала, ты в постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.