тут текст.. из дневника одного мущины

можете прочитать и высказать свое мнение, пишет о похоти

наверное, каждому найдется что сказать на эту тему

только каждый о себе, без обобщений.

сегодня мне хочется поговорить с вами о похоти. это - одна из моих главных проблем. может, сейчас уж не так, как когда-то, но всё же. думаю, мужикам всем знакомо это ощущение - мучительное желанние ВЫЕБАТЬ ВСЕХ. когда мозги затуманиваются, когда пот липкий выступает, когда готов пойти на то, на что бы за границами этого сосотояния бы ни за что не согласился. когда думаешь "ну и что, что она не такая уж хорошенькая, никто же не узнает". когда думаешь "какая она интересная и необычная" вместо "как дико хочется ебаться". сложное состояние. но я его презираю. презираю себя в таком состоянии. почему так происходит? мне вот кажется, что это - проявление резкой неуверенности в себе. не уверен, что могу рационально объяснить. но чувствую это интуитивно очень мощно. как самохин говорит, нижняя чакра. презираю себя, потому что в такие моменты я - не я. если похоть даже попытаться насытить, то ничего хорошего не будет всё равно. потому что потом станет хуёво. потому что будешь себя чувствовать грязным. потому что начнётся депрессия локальная. ужасное чувство - жалеть о сексе после того, как он произойдёт. то есть конечно post coitus triste omni est и всё такое, но вопрос меры. были несколько раз в моей жизни, когда я так трахался. и потом каждый раз на душе было так погано. не знаю, у девочек такое бывает или нет. у мальчиков знаю - не у одного меня, да друзья? когда чувствуешь себя как босс из хьюман траффика, липкий такой, с языком. и нет там никакого места чувству, мужской сущности моей, волшебству сексуальному. просто скотство тупое. я так это ненавижу, но я так себя на этом ловлю время от времени... в таком состоянии как раз начинаешь дома лазить на hornypeter.com (кстати, если что - рекоммендз), заводить себе блядь аккаунт на дамочка.ру, писать смски старым знакомым, которых вообще-то не очень хочешь видеть, становишься готов трахаться с теми, на кого в другое время бы не взглянул даже, мучительно выискиваешь по интернету фотографии женских ступней, трогаешь себя за член, хотя вообще собирался не дрочить, и в итоге начинаешь дрочить. потом кончаешь, и становится так пусто и мерзко. лучше если кончаешь так сам с собой. а если рядом женщина - начинаешь ненавидеть её. хочешь избавиться от неё поскорее. потом винишь себя. думаешь "ну что я за мудак такой!". и такая маза - когда ты в состоянии похоти, то это ведь не про то, что тебе секс нужен. мне как-то Ира qqshka (ой то есть я хотел сказать radioira) мозги по этому поводу вправила. что нельзя думать словами "мне нужен секс", надо думать словами "я хочу радоваться сексу". а вот похоть - это про какой-то блядь синдром отмены, про болезненное желание хрен знает чего. и там не может быть просто хорошего секса, потому что на партнёра абсолютно насрать. кто бы ни был рядом с тобой - это не важно. уборщица Маня 67 лет или Анджелина Джоли прямиком из Хакеров - всё одно по сути, потому что в этот момент ты - не человек, не личность, не мужчина. ты - жертва каких-то своих болячек, фобий, комплексов и ещё хрен знает чего. так хочу научиться разбираться в этих причинах, так хочу научиться устранять их, так не хочу чувствовать в себе приближение этой липкой хуйни...

вы уж извините, что пост скомканный такой, просто на нервах децл

p.s. ещё что думаете по поводу онанизма? я всё больше прихожу к такому: онанизм лишает меня силы, хотя в редких-редких случаях - так лучше

UPDATE: важно, хотелось ещё сказать - ужасно не хочется знаете вот ВЛЮБЛЯТЬСЯ блядь, чтоб оправдать свою похоть. пытаться строить отношения, вместо того, чтоб просто хотеть с кем-то в кайф потрахаться. не совсем одно и то же, но очень важная тема тоже!