В колонках играет - Robbie Williams "Tripping"
Настроение сейчас - ниже плинтуса.

Читать от лица полнейшего остолопа.
Лирический герой и автор почти ничего общего между собой не имеют

Как обычно, в шесть часов сорок семь минут мой сон был оборван резким «Ку-ка-ре-ку!» старого болтливого будильника. Сегодня вставать не хотелось особенно, и не последним поводом для такого страстного нежелания послужил приснившийся сон. Ну вот скажите пожалуйста, захочется вам расставаться с умением колдовать?
Кое-как разлепив глаза и позавтракав, я засобирался было в школу. Как обычно в моем «поэтическом беспорядке», снова заблудился в книгах и никак не мог отыскать учебник физики. Полторы минуты было потрачено на поиски проклятой книги, и наконец я принял волевое решение отправляться на учебу без неё.
- Чтоб ты сквозь землю провалилась, мерзкая книжонка! Мало того, что в тебе всякая чепуха понаписана, так ещё и потерялась! – в сердцах прикрикнул я, уже почти хлопая дверью. И в тот же миг произошло НЕЧТО. Из-под дивана стремительно вылетел учебник, и, махая страницами, начал ввинчиваться в пол. В последний миг я сумел-таки рассмотреть на уползающей книге надпись «Физика». Сказать, что на меня напало обомление – значит ничего не сказать. Пару минут я просто стоял и безостановочно моргал, глядя на место, куда завинтилась «Физика» - оно было нетронутым. Когда ко мне вернулся дар речи, я первым делом проверил догадку:
- Эй, книга, назад ко мне!
Точно так же, как и вошла, из пола вышла книга и залезла вновь под диван. На меня что-то нашло. Неужели сон сбылся?
- Стены, а ну выкрасьтесь в зелёный цвет! Оп! Обратно! Хочу пачку долларов! Оп! Две пачки!
Но умопомешательство быстро прошло. Конечно, ни о какой учебе теперь не может быть и речи – где это видано, чтобы волшебник, новоявленный Гарри Поттер, сидел за одной партой с муглами? Но надо подумать, куда это волшебство можно применить – ведь возможно, что оно явилось ко мне ненадолго!
Дома уже никого не было, и я, никого не боясь, крикнул во всю глотку:
- Да чтоб все тупоумные кретины подохли на месте!
Внезапно квартиру огласил чей-то громогласный рев вкупе с сиреной:
- Внимание! Внимание! Первая попытка из трёх возможных совершить деструктивные поступки! Ещё две попытки – и возможность колдовать будет отобрана у вас в наказание!
- Ага, вот оно что. То есть, тому, кто дал мне волшбу, неугодны богопротивные действия? О,Кей! Будем творить добро!
И мысленно пожелал:
- Хочу проходить сквозь стены!
Сделал шаг в сторону – и наполовину попал к соседям. К счастью, никто не увидел.
- Отныне мне надо волшебничать только волшебной палочкой! Следовательно, хочу её!
И моментально в моих руках оказалась неотёсанная, довольно-таки тяжёлая, пахнущая кабинетом труда, но всё-таки волшебная палка. Я вздохнул с облегчением.
- Ф-ф-ф, теперь ничего мыслию не сотворю! Махнул «дубинкой»:
- А ну, надели меня искусством полёта!
За спиной моей резко потяжелело. Я обернулся – сзади висели два больших крыла, похожих на голубиные.
Взмах палкой:
- Без крыльев летать, пожалуйста!
Крылья исчезли так же резко, как и появились, но тело приобрело ощущение невероятной легкости. Я шагнул вперёд и взлетел. Ощущения полёта были неописуемы! Повизгивая, аки резаный поросенок, я описал несколько кругов по комнате, а потом вылетел прямо через входную дверь. Почему-то, окно меня не приманило.
Долго я играл с летанием, и узнал одну классную штуку: оказывается, если в воздухе встать и расслабиться, то можно спускаться сквозь лестницы, как на лифте. И стал планировать с десятого этажа к первому. Даже глаза закрыл от удовольствия! Очнулся от страшного вопля. Оказывается, тип с шестого этажа вышел прогуляться и увидел меня! Молниеносно просвистела в воздухе палка:
- Невидимость!
Тип прекратил вопить.
Новый взмах:
- И чтобы он меня забыл!
Тип как ни в чём не бывало зашагал по своим делам, а я быстро выпорхнул на улицу. Стало холодно, и тут только вспомнилось, что куртку я не одел. Палочка:
- Шубу!
Тело тут же укутала норковая шубка, но легкости меньше не стало.
- Эх, тепло-то как! – закричал я в воздух и вдруг понял, куда лететь дальше. Учиться сегодня я не собирался (дело решенное, да и на фиг нужны физика и алгебра?), а вот постебаться над школьничками – самое милое дело! И я навострил лыжи в школу.
Летелось быстро, ветерок дул попутный, и уже без пятнадцати восемь я уже парил у школьных врат. Проходили шустрые ребятки, шумели и плевались. С высоты своего полета я вдруг понял: до чего же всё это пошло! Примерно так же гадко, как и сборище таракашек! И, веселясь, плюнул на башку какому-то заходящему уроду. Он поднял свою тупую башку и, конечно же, никого не увидел. Обернулся к своему не менее тупому дружку и заревел. Рык оплёванного был страшен!
- А ну, с*ка, пойдем, выйдем! Ты харкаться вздумал, верблюд *баный!
Невиновный урод не отставал.
- Ты чё это, долбо*б, на меня гонишь? Придурок гребаный, козел! Иди парашу мой!
Оплеванный буквально за шкирку ухватил «верблюда» и потащил его прочь от возможных учительских глаз, матерясь под нос. Я хохотал, вися над ними, пока не понял, что от хохота могу ухнуть прямо на идущую толпу. Тогда, немного отдохнув, взлетел на четвёртый этаж – как раз туда, где должен был начаться урок у нашего класса. Как всегда, до прихода учителя в кабинете сидело несколько девчонок, из числа не самых любимых мною. Проделывать с ними то же, что и с тупым лосем, впрочем, я не захотел, уселся за своё законное, пустующее место и начал обдумывать возможные действия. И вот, кажется, придумал. Быстро лег на последнюю, свободную парту и спокойно стал ждать звонка. И вот он зазвучал, в кабинет вошла физичка, а девчонки быстро заняли свои сиденья. Учительница опросила, кого нет. Когда назвали мою фамилию, как отсутствующего, я едва не упал с парты от смеха, но сдержался. Физичка что-то заметила относительно моей плохой успеваемости, от чего у меня тут же родилась ещё одна идейка, и продолжила перечислять. Я уже заметил, что нету трёх, с кем бы очень хотелось поговорить, и начал перебирать варианты того, куда они запропастились. Как же так? Но ничего не попишешь. И, едва учительница написала на доске первую формулу на сегодня, я сложил руки «рупором» и оглушительно, с подскуливаниями, завыл.
Физичка пробормотала что-то насчёт разбушевавшейся малышни и вышла в коридор, впрочем, никого там не нашла и понемногу успокоилась. После второй записанной формулы я, похихикивая, захрюкал.
- «Хрю! Хрю! Хрю! Хрю!». Урок прекратился.
- Что это за животное тут завелось? – грозно обратилась к классу учительница. – По-моему, оно называется «свинья»!
Кто-то засмеялся. Я продолжал нахрюкивать, давясь хохотом.
- Эй, свинья, а ну выйди из класса!
Естественно, никто не вышел. Ржачнее ситуации я ещё не видел, но уже подготавливал новые юморки. Хрюкать прекратил и подлетел к доске, за спину физички. Схватил мел, но, подумав, вновь вернулся на место, махнул палочкой:
- Хочу, чтобы на доске написалось что-нибудь… э, на туалетную тематику!
И там действительно появились какие-то буквы. После этого урок физики был сорван окончательно – кто не смеялся, тот вразумлял ржущих кобыл.
«Замочить-подрочить в сортире-мортире». Если бы я увидел эту надпись, то, вероятно, помер бы от ржания, но сейчас смеяться было уже невозможно – так болел живот. Девчонки нашего класса пялились друг на друга в надежде узнать автора столь пошлого послания и не видели его ни в ком. А МЕНЯ не было! Хотелось сказать «смешнее этого уже ничего не будет», но я догадывался, что всё-таки будет. Над своим родным коллективом, кажется, пошучено уже немало, пора бы и над другими поиздеваться. Тем более, что этим болтовни хватит на месяц! Но напоследок я сделал-таки две заключительные вещи. Во-первых, взял журнал и незаметно исправил несколько своих «двоек» по физике и астрономии на пятёрки и четвертаки, а чтобы подозрения не пали – ещё паре двоечникам поправил оценки. Затем махнул палкой:
- И чтоб училка не узнала!
Хотелось ещё добавить: «Аминь!».
Надо же, халявные оценочки! Супер! Что бы ещё сделать? На радостях я черкнул пару записочек на учительском столе – приглашений на свидание, причём одно – в шутку – самой училке. Надо сказать, в остальных письмах я не шутил – для того, чтобы найти ту, единственную и неповторимую, нужно со многими перезнакомиться поближе. Одну из «цидулек» подложил на стол прямо у выхода, когда обе его обитательницы отвернулись, поближе к той, что часто с улыбкой смотрела на меня Видимого. Авось повезёт?
И вторая записка отправилась в незакрытый рюкзачок одной из обитательниц «Камчатки» второго ряда. Встречу обеим предлагал на нейтральной территории – конечно, в разные дни! Для верности наложил на моих потенциальных избранниц чары доброты – чтоб случайно, придя, не побили. Те трое, которых не было в начале урока, не пришли и к концу – они мне были очень нужны! Пожалуй, нужнее, чем «опризованные» посланьяцами. С двумя из них у нас вполне могли развиться серьёзные отношения (одна постаралась в своё время их разорвать… но я не дался!, а вторая пока неприступна, как стена – но колдун сумел бы её размягчить!).
Следующий маршрут мой лежал в самый шумный и, к сожалению, знакомый класс изо всей одиннадцатой параллели. Здесь тоже есть кое-кто, кто интересен мне в «практических» целях, и, предварительно «скастовав» на себя «супермягкость», нежно подлетел к одной из их девушек и обнял её сзади. Ах, какая она тепленькая, приятная! Видимо, она тоже почувствовала теплоту – заулыбалась, раскраснелась…
- «Ах, вот она какая милая!» - подумалось мне, ещё немного помял её, поцеловал в щечку и улетел подальше с надеждой вернуться в конце учебного дня.
У этого класса начиналось обществознание. Здоровенный дебил пытался сказать что-то – по обыкновению своему, тупое. Я махнул палочкой:
- А ну мычи!
Дебил здорово удивился, издав вместо «прикинь!» звук «м-м-мууууу!». Я посмотрел на одну наглую и дерзкую девчонку, которая смотрела на чувака широко открытыми буркалами.
- А теперь оба – сделайте то, что делают коровы!
Чувак встал на колени и на четырёх конечностях пополз к девчонке. Она, мыча, прыгнула к нему на спину и зашаталась, подскакивая. Но я вполне понимал, что дальнейший смех погубит меня, и вылетел из кабинетика.
……………………………………………………………………………………………………..

Ну, дальнейший день прошёл как по маслу. Народ стал разбредаться домой, разбирать шубы. Я ещё немного побузил, пораздавав некоторым чужую одежонку, а после приказал палочке:
- Хочу точный адрес ******** *****!
Тут же в свободной от палки руке появилась точная карта. И, чтоб не тратить энергию, снова пожелал:
- Доставить меня туда!
Оказалось, что на улице пошёл снег – я это увидел уже из окна искомой квартиры. Она была совершенно пуста – что, в общем-то, мне на руку!
- Хочу банку с кровью!
Желание было странное, но исполнилось. Банка с отборной, алой кровищей предстала предо мною. Я взял зубную щётку, ту, что поменьше – вероятно, моей жертвы, и, обмакивая в кровь, собственноручно написал в спальной комнате на потолке строчку:
- Ах, если б ты поняла, с каким огнём играла,
Но ты не понимаешь, с каким огнём играешь!
По полу бегала кошка мерзкого цвета, похожего на цвет её хозяйки.
- Превратись в ротвейлера!
И кошка превратилась в здоровенную собачищу, впрочем, не изменив окраски.
- Да, лох – это судьба! – подумалось мне, и я колдовской силой приказал появиться в зубах у ротвейлера (до прихода хозяйки) шкуре неведомо куда девшейся кошары. Вскоре пёс выглядел так, будто только совершил смертоубийство. Не хватало только общей кровавости действия!
- Да будет, пока псина бегает, из кошачьей шкуры обильно литься кровушка!
Очень быстро весь палас (довольно красивый до этого) был залит красной жидкостью. Гогот покусился на моё сознание, но я не дал ему это сделать и продолжал «злодеяния».
Я бы вполне мог палочкой сделать всё, что хочу, но месть сладка – и некоторое время я провел, заливая кровать моей супостатки водой из-под крана. Кровать, кстати, была изрядно продавлена! Потом, напоследок, повеселился по мелочам – так, пообрывал обои, написал той же кровью из банки матных слов – тех же самых, что услышал ровно год назад: «Знаешь, а иди ты в жэ!». Затем увидел крутой компьютер – нагадил на рабочем столе, удалил всякую жесть вроде GTA Vice City (не пристало девушкам рубиться в боевики!) и стырил несколько неиспользованных Интернет-карт. Ну, понимаю, грех творю, украл, но Она в своё время украла у меня всё спокойствие, так что зуб за зуб! И-эх, дороги мои, дороги, вы носили, ноги, помогали боги! Набузившись вволю, я вылетел в окошко.
Прилетев во двор, сразу же увидел дворовых «бычков». Они сидели под старой плакучей ивой и «по-пионерски» курили беломорину. Я сделался «видимкой», наложил на себя «силу гиганта» и смело пошёл мимо гопничков. «Бежжубый» главарь, конечно, заметил меня, лихо, по-разбойничьи сплюнул и подвалил.
- Ну, ага, вот и попался!
- Попался! – кивнул я. – Конечно, не успел убежать, теперь заплачу, тупорылая свинья!
- Кто свинья? Я свинья? Сейчас тебе такую свинью покажу! Щас такая свинья будет! – зашикал гопничек. Чтобы раззадорить его, я побежал. Он – за мной! Но выкуренные беломорины дали о себе знать – вскоре ушлёпок выдохся. Я тоже встал.
- Ублюдок! Щас рожу расшибу! – начал угрозы он. Я спрятался в подъезде, только попытался закрыть дверь – как гопничек налетел и не дал мне уйти.
- Вот и настал час испытания! – прошипел сквозь зубы он, и я услышал за его спиной мерзкие звуки его малолетней бандочки. Он поднял кулак, и, дыша дедовой папиросой и отцовым портвешком, врезал мне в грудь. И тогда я показал себя! Шутя оттолкнул нахала, ухватил его за блондинистые вихры, чуток повертел над головой (он страшно визжал), и выбросил его, как мусор, в руки банды. Но этого мне показалось мало – с боевым кличем черепах-ниндзя «Кауабанга!» и с пинающимися ногами я влетел в толщу ушлёпков, причинив им немало крови.
- Возьми кулево, только не убивай! – закричал шепелявец и протянул мне початую пачку «Беломорканала».
- Ха-ха! – взял я пачку, жестоко скомкал. – А теперь жри папиры!
Под моим неусыпным руководством шепелявый блондинистый гопничек сожрал все папиросы вместе с пачкой, его «прихвостням» тоже перепало по папиросочке. На том мы с дворовой бандой и расстались!