мне очень хотелось бы научиться не зависеть от своих зависимостеей (умышленно так пишу), булева алгебра учит нас тому, что "не -не "это то самое значение, которое "не", таким образом я даю себе понять, что хочу чего-то очень странного- независимости от самой себя.. слышала, что вроде бы многие этого хотели)) не знаю получилось ли у них.. по-моему история умалчивает) (это я типа пошутила свои несмешные шутки)
самоирония-это то, чему мне пришлось очень долго учиться, всвязи с былым обилием у меня всяко-всяческих, как их принято называть, "комплексов".. сейчас меня за это часто ругают, только я не пойму до сих пор почему, то ли не верят, что я честно и правдиво с самой собой признаю "я очень далека не то что от некоего совершенства, на даже и от того, чем хотела бы быть".. я правда это признаю. (хотя я прочла ват недавно что-то типа: если говоришь, что у тебя в какой-то области порядок-это значит лишь то, что там полный бардак.) возможно так и есть, но как раз потому, что "полно всяких косяков." может быть это высказывание не относится к "осознанию собственного идиотизма", чорт его знает-я отклонилась от темы.) все уже итак поняли что я коза, сама считаю себя козой и меняться в угоду чьей-то воле меняться не собираюсь, только если вдруг сама решу))) (это снова шутка-не смешная)

так вернемся к зависимостям.. последнее время пытаюсь( зачем не знаю) обозначить круг своих страхов. может быть именно потому, что именно они указывают на уязвимые места..

а еще меня очень злит когда мне говорят " только не нужно этих высокопарных слов"-ну не виновата я , что думаю о вещах, которые иначе не выразишь. да и думаю наверное потому, что о "реальном" и думать нечего, делай свое дело и думать нечего. (хотя может быть я опять же, просто не умею доступно выражать свои мысли) я вообще сомневаюсь, если честно, что мои мысли кому-то нужны, да даже и в том, что они мне самой нужны.

но самое острое, из того, что меня сейчас беспокоит, я очень хочу быть независимой.. в том ключе, в котором: я его люблю, но я не хочу ощущать себя привязаной, не хочу быть зависимой от его настроений и сиюминутных оценок, не хочу плакать в подушку, не хочу ждать звонка. не хочу скучать. я вообще не уверена, что это возможно..
возможно наверное, но не на том уровне сознания и эмоций, на котором нахожусь я.

наверное можно любить, и не ждать.. любить и не чувствовать необходимости хоть слово, пускай даже любое, получить в ответ. не расходуя при этом душевные силы километрами и килограммами..

наверное можно использовать любовь как светильник, от которого просто мир становится ярче. (извиняюсь за использование слова использовать) , дело в том, что вот ее как раз "использовать" и нельзя, это она нас "использует "(если уж быть абсолютно честной с самой собой)

тема зыбкая, до конца мной не прочувствована.