Саше 27, он говорит-он старый.. я понимаю что это значит.. 27-не много, просто в нашей голове очень часто складывается образ того, что должно быть к определенному возрасту, опять же в нашей голове.. только я не совсем об этом.
мне как -то было 21-потом стало 23, хоть 23 мне в конце августа, с этой мыслью я смирилась чуть ли не в ноябре, так что 22 мне и не было. Тем более этот 22 прошел в мыслях и попытках..(ну понятно) чернющая безнадега, как будто я не я.. да тоже не об этом.

накануне 21 я размышляла о том, что было во мне и со мной, вычла из жизни 3 года абсолютного мрака, и стало мне 18, стало быть 24 августа мне исполнится 19 лет, по сути дела это тот возраст, на котором моя "нормальная" жизнь оборвалась.. внезапно и нелепо как-то.

Сейчас я ощущаю себя то ли деревом с половиной кроны снесенной ножом по дной стороне ствола, то ли человеком со шрамом в пол лица. И так : нет половины того, что было заложено в проекте, всего чем я могла стать если б да кабы.. сейчас я чувствую такую гнетущую однобокость, утрату чего-то что было моим.. я знаю куда нужно тянуться и как расти, нужно только время, и хоть какая-то надежда что в этот раз хоть не подожгут то, что я выращивала в себе с таким трудом. попытку доверия, прощения.. а лицо-лицо вызывает потребность носить маску, чтоб никто не ржал, не показывал пальцем, не смеялся надо мной..и не в коем случае не жалел.. сейчас я сама, в который раз, тонким ножичком вскрываю этот шрам в попытке срастить ровнее.. нет я не мазахистка, просто жизнь, она так меня ведет, своими неведомыми нам дорожками, четкими кругами иногда, вокруг одних и тех же построек.. меня наверное ради того, чтоб я оценила весь этот подарок судьбы. ведь все что было-было благом. мало у кого в моем возрасте есть возможность и необходимость создавать себя заново, мало у кого есть опыт хирургии по собственной душе..никогда не думала что одни и те же стены таят самое большое счастье и несчастье одновременно. я как будто отойдя подальше и взобравшись повыше могу хоть немного оценить свой путь,понять зачем он таков.. мне очень горько порой. но счастлива я гораздо больше. неправильные слова какие-то. я счастлива. и точка.

я в ладу с собой, но в то же время уязвима как никогда. я сняла и сожгла свои маски. прошу смотреть мне в глаза, а не искать дорожки засохших слез по щекам..

сегодня воистину первомай: я разобрала все свои полки и шкафы, даже те, до куда руки не доходили с момента вселения в квартиру. остался огромный лаковый шифанер тряпья. но нужно сначала вешелки купить.. образовалось много пустого места.

все то же самое распространяется и на мою душу. перераспределение, немного полезной пустоты, незавершенность(да когда б такое было завершено), и совершенно ясно, что делать дальше.

что-то завершилось. за спиной захлопнули дверь. туман рассеялся, перекресток успешно пройден, надеюсь с минимумом потерь.. дорога свободна!