появление в моем доме одногрупницы, разговор, похожий на сдирание кожуры с апельсина.. и задеты самы глубокие, самые болезненно звонкие струны моей души.. такой мощный внутренний диалог, которого не было очень давно. редко кто может так глубоко проникнуть под все слои многолетней брони, и изяществом хирургического пинцета..
нет, мне не больно.. я пою внутри, как то протяжно грустно, и впервые за долгое время я себя слышу.. и мне нравится мой голос и мотив этой песни..

раньше, в школе, я выходила рассказывать выбранное лично стихотворение, вкладывала в него все, садилась без чувств и эмоций на место..
никогда не думала, что я пою.. а пою..
сейчас больнее всего думать о всем, что было пережито, о том, что создало меня.. что сделало такой..
я сильная.. очень сильная.. даже в своей слабости..
иногда, редко, я забываю, что у меня есть тело.. оставляю его где-то наверное..
интересно кем или чем я была раньше, но мне кажется мне очень..давно..много.. долго
(не стоит воспринимать это как бред воспаленного разума) я в порядке, я тут..

я долго бывает живу и не чувствую, ничего.. будто и не живу вовсе..
иногда живу, чувствую каждое мгновение, ощущаю счастье.. но там, внутри сидит кака-то неясная боль.. я не могу сейчас дать ей имя.. тонкая и острая как игла под ногтем.. но когда ее слишком много, что-то выключается и мне не больно.
а мне и правда не больно.

я давно перестала говорить о том, кто и чем меня обидел.. перестала думать.. но все это как мельчайшая крошка стекла впивается глубоко в кожу и поди попробуй ее вынуть оттуда, легче просто с кожей.. и это вовсе не значит, ччто нужно становится слоном, я лучше без кожи чем без чувств.

я давно по настоящему не плакала.. не молилась по-настоящему. я знаю иногда пою или читаю в слух чужие стихи и это больше молитва, чем все что принято считать таковой. для меня.

я устаю. все слишком насыщено разноплановыми переживаниями, что иногда или всегда мне кажется, что я сплю.