впервые за этот чорный длинный период в почти 10 месяцев мне захотелось написать что-то.. живое..

Вчерашняя встреча дала очень много- способ забыть и простить. Сеодняшняя- возможность почувствовать, что я все еще есть..

и, с каким удовольствием я сегодня махала ногами в фитнесе.

все, кажется все закончилось. и пускай в моей пустой захламленной головенке по-прежнему мрачно и мусорно - я готова, готова сжечь весь этот хлам, и я найду на это силы, а если нет -то попрошу у Бога, ведь если б я не была ему нужна - каждая из моих 5 попыток могла стать последней.

В чем-то да, так и стало. все, что изменилось во мне: мое мертвое бессмысленное лицо и серая кожа.. Боже - это ж совсем не важно. никто не меняется от литра галаперидола внутревенно. никто. Тело? да, это ему не полезно, душа - тело сосуд для нее. пусть прошел тот период когда я хотела чтоб в мой ящик забили гвозди.

есть вещи, которые очень тяжело терпеть:пустоту, одиночество и отсутствие всякого смысла, творчества и сил. странно в 20 чувствовать себя минимум на 70. Если литры яда перевести в литры слез, можно проще объяснить почему глаза теперь больше зелеными (они всегда зеленеют, когда плачешь)

часто вспоминаю институт- особенно младшие курсы - так здорово было..

Есть человек, который по-прежнему символиирует для меня путь и свет и жизнь.. и как раньше хочется быть ближе.. но так нет сил..........а теперь еще и возможности.

видимо сегодня я просто устала уже. хотя я даже просыпаюсь усталой. надеюсь это пройдет.

я очень скучаю. я очень скучаю по себе, по Вам. может быть только знак, что я не совсем пустое место-и это спасло бы меня-ту меня - в январе феврале.

Я пережила простила,  в первую очередь себя, за свою бесконечную глупость.

После прошлого лета - все начало уходить из рук, из сердца и со временем из-под ног. так все шло, монотонно и плоско. я ела себя.. Читала смски другу написанные год назад, где я писала, что в голове 100 способов .. но чем он мог мне помочь-не мог и не смог. я бы сейчас не сказала, что ему сильно лучше сейчас. А зима-я совершила подлость. по отношению к тем, кого любила, и "казнила" себя за это. говорят самоубийцы попадают в ад, в 4й круг кажется. в нашем случае-ад в 4м отделении. и там мне хотелось чтобы меня у.. поэтому все так долго и безрезультатно. Но ЧОРТ ВОЗЬМИ подобие моего тела еще живо..

Я хочу быть прежней или не хоу жить.. иногда.. я думаю я отказалась от того, что было мне положено. и за собственного страха, ничтожества. но я не буду больше себя грызть- ибо ни к чему это е ведет. не воскресит и нне поможет.

пробую слушать свой голос изнутри6 он говорит-играй красиво-мне надоела эта кислая пустая мина. играй танцую, хватит всего этого бреда

я ВАС люблю. как свет солнца в окошке камеры одиночки. как образ бабочки в сознании гусеницы. как все, чего у меня больше нет-- как мечту и надежду на светлое будущее