Всегда тяжело придумать с чего начать.. Да, жизнь многогранна, порою излишне.. Кому-то я, кажется, сегодня залепила, что хочу поныть.. не я разучилась,кажется..

Неделя вышла настолько насыщенная, а "вышла" лишь потому, что я ее "насытила".. Понедельник. Ругаюсь с двумя немаловажными людьми, на одного обижаюсь, второго посылаю.. Кажется само "посылаю" вовсе не мое.. так получилось(оч тупая отмазка).. я просто устала от ощущения собственной вины перед человеком, бесконечной вины... понимая, что мои слова вобще ничего не значат, ровно так же как и действия, понимая, что я не хочу доходить до крайней степени пренебрежения, я не хочу более причинять боль... я не вижу другого выхода, кроме как "послать"... мне жаль, у меня был друг, жаль, что любит. я сделала слишком много зла.. я себе не прощу..

День вторник. Получаю смс: "тебе письмо". у меня нет инета. Прочту завтра в лицее. Больше ничего знаменательного. Сливовое вино и температура второй день. бесполезно валяюсь дома.

День среда. Читаю письмо. Не то что бы что-то новое или важное.. Хохма в том, что меня "объявляют свободным человеком"...х...м ... а мне казалось, я его "объявила" месяце этак в декабре, и вела себя соответственно.. жалость-низкое чувство, я не буду больше жалеть..

День четверг. День который ждала. В строяке объявили результаты тестов, которые были, правда, в начале апреля... Достраиваю работу. Слушаю чужие цифры. затем свои. крупные слезы падают на подрамник... далее вобще ничего не помню... даже деньги ща занятие забыла отдать. Катеина, уже на перекрестке у Макфака, говрит: "иди домой".. я иду... иду на фонтан... родители у всех разные.. меня хотя бы даже за слезы отымеют.. Встречаю Лешку и Чужика, навязываю себя им в компанию. В общем-то почти молча раскачиваюсь на трубе, еще ржу.. там еще было двое пьяных... было забавно наблюдать.. поползла домой. Как и ожидалось. имели часа 3. без идеи и без цели. Мы с отцом как два радиоприемника, способны производить только шум, не слыша друг друга... Он меня просто не слушает, я просто уже не хочу, как раз из-за того, что меня не слушают... да даже нет, просто орут, не втоему даже. Тупо с моей строны, мне нужно молчать.. а у меня слезы текут, а за это на меня еще больше орут... дур дом.. он мне еще, кажется, в начале года нагорную обещал... из-за "напряженной учебы", причем на полном серьезе... не вышло пока, на шансы есть... вроде помирились теперь.. вот только холодом замогильным веет от этих отношений. Да еще, мне нужно "держаться за его кошелек, а то в Вуз не поступлю"(с)

День пятница. главное - понимание, что друг-он есть..вернее, конечно, она. Настоящий, "старый" друг.. Правы те, кто говорит, друг пзнается в беде, а у меня беда(все, что под нераскрытой проблемой универа). Что сделали остальные, мы знаем. Я не обижаюсь. Просто буду знать.

После. Мой препод, Э.В, держа меня за руку, сказала, что в меня верит, что я справлюсь. Просто нужно поскорее закончить эту школу и собраться с силами, направить их в одном направлении.. стало лучше.

Еще была великолепная погода, утро, как в предверие жары, ветер и свинцовые тучи днем, ливень ближе к вечеру,  и солнце непосредственно вечером. Мой мобильник кричал словами "До-о-о-ждь!" я вылетала на болкон в приступе внезапной радости. Потом вдохновенно рассказывала про зленый склон и свет, а потом быстро набегающую тень на нем, про свет солнца на белой стене на фоне свинцовго неба и про просвет вдали.. Катерина в этот момент лечила мне, что нет красоты... Как же?! Вот она!!! Про то, что нет ничего святого. Есть. Меня поражает, что для тоо, чтобы общаться с этим человеком, нам не нужно друг друга слушать, это просто бесконечные поочередные монологи.. как различные грани одного и того же алмаза мира и воззрения на него. .. а раз до сих пор общаемся, значит это не бесполезно..

Природадает вдохновение, я счастлив и спорится дело.. но жизнь, она полосатая, и чем ярче свет, тем чернее тьма.. Я, конечно, иронизирую ситуацию.. Виной всему мой неуравновешенный "маятник", который не знает положения равновесия, и чем дальше он уходит в одну сторону, тем сильнее и больнее его качнет в противоположную.. так можно разбиться от счастья, наготавшись вдовль "яду".

После всего "реального" становиться тяжело адекватно воспринимать окружающую действительность, особенно без посторонней помощи.. Я Тебя вчера неправильно поняла, я просто была не в состоянии понять. наговорила много всего шумного и лишнего. Сейчас я абсолютно уверена, что Ты прав, ибо я поняла, наконец, что имелось в виду. Но я не отказываюсь ни от единого своего слова. Разве что мне снова стыдно.. Я говорю слишком много и не по делу, многое просто зря... ибо, на самом деле, не вижу смысла повторять некоторые вещи даже дважны... а повторяю окло сотни раз.. конечно, дура, ну что поделаешь... исправлюсь... а в корне этого бреда лежит только о, что я не хочу терять то, немногое, что у меня есть..

Думаю все предельно ясно. Вот  только смайликов нигде нет. нарисую один большой, ибо все это я уже пережила, и ко всему отношусь со здравой долей иронии

                         =)