В новогоднюю ночь мою голову чуть не взорвало от колличество мыслей: чорт дернул меня "подводить итоги", если в жизни вобще могут быть "итоги", помимо "помним, любим, скорбим" на плите-это в хорошем случае (если будет кому скорбеть).

я пыталась развязать весь этот узел, возникший за последний год, понять, что, почем, и зачем я делала(для меня это всегда было очень важным). многие вопросы отпали сами собой. сейчас мне кажется, что прошлое, в котором я так усердно рылась последние 5 лет, просто осыпалось пеплом - ну нечего там больше искать. То, что было, кажется, совсем недавно тоже ушло. сегодня, например, вдруг вспомнила что не поздравила Артема с НГ. я просто вобще забыла о нем. просто забыла.

Не могу конечно сказать что в эту новогоднюю ночь меня тянуло к телефону-валялся он где-то. отвечала на смс оптом. очень приятно было получать-это правда. Но, сама после фужера шампанского впала в такой ступор, что написать что-либо было тяжко.

вечерами бегаем на лыжах, на "чайке". вчера скольжение было не очень, сегодня прокатилась с огромным удовольствием. папа раздражается что мы так медленно едем. вобще мужчины часто на это раздражаются. Что на вело-покатушках, что на лыжах, и ведь не объяснишь, что делаешь это ради удовольствия, а не ради того чтоб взмокнуть и прибежать быстрее чем вчера-да, они другие. Я выбираю темп, который не мешает мне думать( не сбивает дыхание и не заставляет сердце выпрыгивать из груди)

Я очень много думала над тем, что же для меня счастье. Выбирала из жизни момент, когда я была счастливее всего и самый продолжительный период. Думаю 11 класс, 2005-2006 год, 16 лет.пахала как вол, видела перед собой цель (поступление в институт), много времени проводила наедине с собой, пока красила или чертила, гуляла одна, приемущественно по субботам через весь город, погрузившись глубоко в себя. Как я тогда провела новогодние каникулы- не выпуская из рук кисточку по 12-14 часов в сутки каждый день, потом роняла слезы в чашку с чаем, просто от усталости, как не гнулись пальцы. сведеные мышечной болью -неделями - мне очень нужно было.. этот институт, этот факультет. Сон по 4 часа в сутки - остально съедала учеба. Помню как после среды становилось совсем невмоготу-ходила как зомби в лицей, договаривалась с учителями чтобы они меня не спрашивали в пятницу и субботу особенно. Как "штукатурили" синяки под глазами после первого урока с подружкой в лицейском туалете.( если штукатурить сразу как продерешь глаза-поверх "китайского пчеловода", штукатурка может растрескаться или неприятно стянуть-вот отсюда правило))). "личная жизнь" черти на что похожая: прогулки с Вадимом, в качестве лучших друзей, выплески необоснованной агрессии на бедного Ярослава и вобще всяческие издевательства.. и Коооооля... о, как я по нему умирала. на тот момент уже 2 года) Так приятно все это вспоминать.. но так мало все это значит сейчас. просто самая белая полоска на зебре. Хотя, не знаю, после всего вышеперечисленного, если б я была посторонним человеком, вряд ли бы подумала, что всем этим можно было быть счастливой. потом, наверное первый курс, все, что до декабря.(об этом пояснять не желаю-почему так)

новые люди, преподаватели, задания -о, как меня перло. я была в дичайшем восторге, от всего, что происходило в универе. Мы тоже не спали ночами, систематически. но нас как-то спочало то, что не спали все, казалось даже педагоги. как мы тогда дивились методу наших кураторов, коорый прозвали "поди туда не знаю куда, принеси то, не знаю что". согласитесь, со школьным воспитанием это тяжело, позволить себе творить, не ограничиваясьразного рода условностями. возможно, мне было легче чем большинству-в этом я вижу заслугу лицея и зачатки собственной внутренней независимости. Мне очень жаль, что я тогда так глупо сломалась. нарисовала отбитыми руками чертеж, сдала сессию из под капельницы и все хорошее внезапно закончилось. ни эмоций, ни боли ни радости, все.. овощная жизнь под соусом из таблеток. Оклималась, наверное, после лета, весеннего зависания на кафедре рисунка и пьянства, летнего беспробудного пьянства. ближе к августу я выбралась.

меня не волновало что я стала как-то хуже других студентов, беспокоило другое -  я не получила тех навыков, которые могла бы получить ( не умела чертить вообще-это на 2м т курсе-мне это казалось дико, так наверное и есть). поэтому снова низкий старт, менее удачный, слегка троешный( это не оценка-общая характеристика качества выполненой работы-за оценками не гонялась, наверное никогда, с лицея точно). была очень раздосадована на себя( ну конечно, какого чорта валяла дурака полгода, точнее сказать дуру). собралась-еще один низкий страт-еще один курсач(вернее в общем 2 по два-чет до черта их было в тот год)-чуть лучше. Потом еще 2. А потом была весна. Чумная и дурная, как в песне. помимо учебы что-то я крутила и вертела.. тремя комплектами шаров(простите за грубость). в какой-то момент я почувствовала, что сейчас пойду и сброшусь с крыши-вобще без разговоров. (Коля-будь он неладен) и, тут просто прикол, мне ж нужно курсач доделать, иду домой, размешиваю темперу на слезной основе, крашу - ах да, "домик барби". Только потм мне С.А. сказал-неудачная покраска-цвета какие-то истеричные. Ну что я могу-молча согласиться-так и есть. моя любимая гамма "золото на голубом" доведенная до истерики.

Ездила в грецию, слушала Тори Эймос, читала Кундеру. отдыхала и успокаивалась, и в то же время сходила с ума от энергетики античных памятников-это нечто. в Дельфах я овбще проскакала все до верху на бешенной скорости в состоянии аффекта от Всего. Храме Посейдона возможно даже позавидовала царю Эгею, в такую воду и подобной скалы-да смерть покажется наивысшим блаженством...

год закончился еле-еле.. наверное накопилась усталость. последний макет-я наверное просто била себя по рукам и пиннала ногами-ну доделай же. сил не было. получилось очень так себе-но главное закончилось. Практика была по рисунку-такой левой лапой я вобще никогда не рисовала. задрало до смерти. все. летом я руководствовалась своим основным принципом "чем больше энергии потратишь-тем больше появится"- на деньги он тоже распространяется))) Видимо он не совсем сработал. третий курс я долго раскачивалась чтобы начать, начала, разогналась и все. Скорая, Мигалки-полтора месяца вычитаютя из моей жизни и закарашиваются чернейшей краской в памяти. Все это с именем Николай-благо отпустил меня этот чорт сразу после-ибо жить так нельзя-сдохнуть гораздо легче. дальше-просто выкинутый из жизни год-все заволокло серой пеленой и не имеет смысла. наверное до мая месяца. там начинается новая песня и танцы и нервотрепка. типа опять любофь-хрен ее знает вобще-то. Есть у меня подозрения только вот в словестной форме они пока не выражаются. хочется написать что-то вроде "не было у бабы хлопот, завела баба порося"(безотносительно личностей!! не пойми меня не так-"что-то вроде не было печали)))) Дальше такая красивая, качественная, отборнейшая нервотрепка. аккурат до прошлого нового года. и отмечаю я его одна. всмысле без прынца, а так конечно не одна. Там снова потянуло меня во все тяжкие. затормозила вовремя-до начала светопредставления-и раньше чем стоило бы начать жалеть о содеянном. в общем вместо учебы-один стресс. то пьянка, то морду набили кому-то после. то меня напоили-нельзя ж отставать от коллектива. разгул мрак и шатание. то бабы достают, то он сам их достает - видимо не хватало мне развлечений. зима прошла-все вернулось на свои места а я к Артему. мне честно весь этот период надоел. с учебой не ладилось из-за вечного душевного кризиса- не прошло после третьего. Была какая-то очередная сдача-недоздача. Опять чего-то нет, что-то есть но не доделано. самой тошно ото всего этого качества. но мне нужно было начать хоть с какого то начала-а проект все тянется и тянется, из-за пропущенного подчистую третьего курса я никак не могу уцепиться хотябы за что-нибудь. и так наверное и продолжалось бы дальше, если б С.А. не сказал очень важную для меня тогда фразу 2перестать искать смысл, подумай о форме". и все, я потихоньку вылезла из этой... дыры. К апрелю я уже вошла в колею и в общем-то в ней и по сей день, с переменным успехом, правда.

И все было б хорошо. тольятти, москва-море впечатлений, информации-ощущение "гребня волны", однако... усталость

проблема наверное в том, что я ее не замечаю. я привыкла эксплуатировать себя на пределе возможностейи моральных и физических-  в этом я вижу удовольствие и счастье. Много отдаю-много получаю. Живу. только где бы, найти того архитектора, который создал меня столь хрупкой. того программиста который писал код программы-иногда мне кажется программы эффективного самоуничтожения. Заведомо завышая нагрузки на заведомо слабую конструкцию. Да, мне нравится-больше всего на свете нравится баллансировать на этой грани между могу-и невозможно, между нормально и улетела. в этом есть какой-то вкус, наверное что-то сродни вкусу крови.

может быть я не захотела бы быть сильнее ради этого хождения над пропастью.

да какая пропасть? какое лезвие? кажется. все что выше- обычная жизнь обычной девушки от 16 до 21. ничего сверх острого и сверх-нердинарного. все обычно. да, я соглашусь.

Лезвие внутри- в потребности вскрывать собственную грудную клетку, устраивать эмоциональный стриптиз, даже порно-в невыраженной потребности преодоления одиночества, непонимания, собственной стены, ограждающей от окружающего мира. когда то мне попалась фраза "можно быть ближе, но не ближе чем кожа"(я не буду вдаваться в анатомические подробности) но она мне нравится, хоть и не совсем верна(вот опять я все испортила). я прекрасно понимаю что в той или иной степени с такой проблемой сталкивается все население планты-разница только в значении предаваемом теме одиночества каждым конкретным индивидом, значении общения. многие так никогда никог к себе и не подпустят. а в моем случае-мой анатомический театр никого не интересует или попросту непонятен, но чаще ненужен.

я хочу стать тем, кто я есть. Звучит странно. но так и есть. Нужно разобрать завалы после очередной бомбежки. или выкинуть все это к чортовой матери. как же меня достало такое положение вещей. я страюсь не злиться и не обижаться за "очередную бомбу". да, мне до сих пор очень больно. я до сих пор не пержила потрясений этого лета. может быть поэтому сопротивляется и бунтует даже организ выдавая очередной сбой. я очень устала. болеть-это называется болезнью. у нее есть шифр.

очень тяжело осознавать что в моей ситуации личности и болезнь совпадают. т.е я=болезнь. А такого быть не может. болезни вызыват бактерии вирусы воздействия извне(разве что не все ясно с раком). тогда это наверное не со мной-а с окружающим миром. возможно я заблуждаюсь. а так, они вобще всегда говорят что они здоровы))))))

перскакиваю с 5 на 10 кажется мне... почему так много про учебу-потому что я ей живу. в новогоднюю ночь пыталась понять в каком направлении я хочу двигаться сейчас. ответ-в направлении совершенствования профессиональных навыков. и только.

вот такое колличество мусора приходи в мою голову примерно за час 20 минут, в основном за время лыжной прогулки. еще некоторое время уходит на печать. как бы мне хотелось иметь прибор, с которого можно записывать сразу, мысли-ну не совсем диктофон конечно))))) их обязательно нужно куда-то девать. здесь ссылка на абзац №5 снизу . кажется пока это все. пойду биться головой об стенку( вот честно не знаю почему захотелось написать так)