Я все-таки решила продолжать этот дневник, несмотря на то, что многое здесь хочется удалить, за могие записи очень стыдно, но это моя история, и в некотором смысле я сама, сложная и противоречивая..

Таким образом, на этих страницах будет продолжение "эпопеи", надеюсь чаще пополняемое и более жизненное что-ли, как это было в 2005-2006, во ремена "расцвета" моего эпистолярного жанра.

Хочется продолжить, рассказав о последних 12 днях, обо всем, что было после больницы, об изменениях если таковые и были.

Начну с того, что в эмоциональном плане, (не считая первых 3х дней, когда я "воевала" за и с институтом) ничего пожалуй не изменилось, больничные стены сменились стенами квартиры или мастерском (там мне кстати было значительно лучше, особенно 1ю неделю), конечно же нет страха "вдруг завтра снова не выпишут", да, мне очень помогают друзья, особенно подруги, огромное спасибо Светам и Ане, моим замечательным одногрупникам, которые помогали поддрежиать достаточный уровень оптимизма. На этой неделе я начала "работать дома", потому что в универе я очень много отвлекаюсь на разговоры, а нужно чертить.

В фитнесе впервые  жизни посетила танцевальный класс, осталась очень довольна, хотя дается мне занятие нелегко:концентрации и внимания нужно гораздо больше чем на привычных мне силовых тренировках, вышла выжатая как лимон, но очень довольная.. Чесно сказать, раньше я была очнь невысокого мнения о своих "танцевальных" возможностях, и меня очень порадовало что это не совсем так, не фонтан конечно, но это только первое занятие, с нетерпением жду новых.

Из приятного: заменили кусок дороги, ведущей на Сухую Самарку, ехать стало легче и приятнее.

Читаю книги, перое время от всех печатных изданий в поле зрения становилось как-то не по себе (эффект больницы)

Налаживаю отношения в семье, все получается)

насчет личной жизни: я, конечно не ожидала такого поворота событий, и верила этому человеку.. В общем Бог ему судья..

а я учусь прощать, не обижаться и спокойно продолжать двидение в заданом направлении. Это, конечно нелегко, но другого пути\способа просто нет. Обида на него у меня почти прошла, хотя в целом отношение к мужчинам стало более чем скептическое, я надеюсь что это пройдет. Самым важным, наверное, в этой ситуации будет решиние проблемы с отцом, потому что, очевидно, что ноги у моей проблемы растут именно оттуда, именно из детства.

Отца я всегда очень любила, до 13-14 лет и после смерти деда (Владимира Филипповича 1997). Отец всегда был и оставался единственным мужчиной, чье мнение, чье одобрение было для меня важным и авторитетным. Я всю жизнь из кожи вон лезла, чтоб он сказал: "Аня, ты молодец.", в лучшем случае получала: "неплохо, но не лучше всех\не зазнавайся\можно было и лучше". Отсюда болезненный перфекционизм, который со стороны кажется чем-то вроде надменности, завышенной самооценки, нелюбви к людям(даже) и якобы презрения.. кажется. Я прекрасно понимаю зачем он так говорил, хотел чтобы я все время двигалась впред, не останавливалась на достигнутом.. но: Доброе слово причтно даже кошке. и я всегда работала за это самое доброе слово. Я удивляюсь тому, что он до сих пор не понимает, что у меня внутри давно сидит знатный такой цензор, критик и вобще редина еще та, который следит, комментирует и оценивет каждое мое действие, и в критике как в напраляющей прогресса я нуждаюсь в очень редких случаях, а вот чтоб похвалили-хотелось бы..

Отсюда же мои проблемы с мужчинами. Для меня всегда  : "Бьет, значит любит". и я люблю. бьет, конечно, не буквально, а так же, бичует словами, с одной строны да, я двигаюсь вперед быстрее чем обычно, возможно, но это создает такой дикий диссонанс в душе. Ибо я прекрасно понимаю, что если человек действительно любит, он готов принять тебя такой, какой ты ему досталась, а елси и меняться то рука об руку, требуя от себя столько же, сколько он требует сам от себя. иначе получается эффект "выкручивания рук". Хочется сказать, Боже, как же я устала.. меняться в этом русле насилия, идти вперед почему-то всегда одной.

Я много раз оборачивалась назад, сейчас могу сказать только одно, меня никогда никто не любил. один мальчик был близок к этому, был честным порядочным человеком, но у меня не было к нему стремления. Я любила Николая Спиридонова 5 лет, Артема Драбкова еще чуть больше года. Все остальные были как осколки вазы, кусочками пазла, попытками склеить, собрать, найти, увидеть саму себя. Мне очень жаль..

Но жизнь продолжается, мне еще даже нет 21, и это радует, в субботу я гуляю на свадьбе лучшей подруги, у меня красивое синее платье и новые удобные мягкие босоножки на высокой танкетке. 25 закончится практика и надеюсь я вырвусь в НиНо, разгонять тоску с сестренкой напару. вот)