Я знаю, что многие возможно их читали. Но мне они очень нравятся. Всегда когда читаю, то я под столом!

Едут Лазарев и Топалов в автомобиле, курят 'косяк'.
Лазарев:
- Влад! Влад! Тормози, котёночек на дороге! Какой котёночек маленький! Эх, переехали:
Едут дальше.
Лазарев:
- Смотри, бабушка идёт, такая добрая, тормози, а то наедем!? Эх, наехали:
Через минуту.
Лазарев:
- Ой, Влад, ещё кто - то идёт! Тормози скорее!
Топалов:
-Ты за рулём - ты и тормози!
***
Выходит группа Smash!! на сцену, исполняют новую песню. Идет проигрыш. Влад стоит в центре, Серый скачет по сцене.
Влад: Мля!!! Слова забыл!!!!
Обращаясь к рядом стоящей танцовщице:
- Помнишь, какие дальше слова в песне?
- Неа! Спроси у Маринки!
- Маринкааа!!!!!
- Че?
- Слова песни помнишь?
- НЕЕЕЕ! Спроси у Ирки!
- ИРКААААА!!!
- ЧЕЕЕЕ????!!!!
- Помнишь слова песни?!
- НЕТ! Мозги не парь - спроси у Лазарева!
Влад тормозит Сергея, который все еще бегает по сцене.
- Серега. Какие слова в песне?
- В какой песне???!!!!
***
Приходит мужик в филармонию и говорит, мол, возьмите меня, я могу любую эстрадную песню пропукать. Не поверили ему, предложили пропукать t.A.T.u. Мужик -- раз! -- и пропукал. Предложили пропукать Smash!! -- мужик снова пропукал, не слажал ни разу.
- А из Витаса можно попросить что-нибудь изобразить? -- спрашивают его.
А мужик и отвечает:
- Нет, Витаса не могу -- в середине песни там и обосраться недолго!
***
Туалет РГГУ. Михаил Генрихович из первой кабинки:
- Ну что, Влад, он тебе зачет поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил. Козел лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю…
***
Спорят Влад, Сергей и МГ. Сергей:
- Бог послал меня, чтобы научить мир мудрости.
Влад:
- Нет, это меня Бог послал!!
МГ:
- Да заткнитесь вы оба, я вообще никого никуда не посылал!
***
Зима, холод. Встречаются на улице Влад и Сергей с Бизюлей, Сергей
говорит:
- Влад, хочешь согреться?
- Хочу!
- Бизя. Фас!!!
***
Влад купил квартиру, ну ему Серый заказал на новоселье огромный букет белых роз с ленточкой! Вручает ему букет, а там надпись: «Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом.»
Сер в осадке, что за дела…
Поехал в магазин разбираться. Продавцы ему говорят:
- Извини, клянемся, не хотели, не ту ленточку повесили. Зато, прикинь, как тому другому на похоронный венок надпись пришили: «С новой хатой, с новым счастьем!»
***
Гаишник останавливает жутко пьяного Влада ночью:
- Ооо, господин Топалов, давно не виделись. Предъявите, пожалуйста, ваши деньги.
***
Сергей спрашивает Влада:
- Ты вчера Бизика кормил?
- Да, а что?
- Ну, раз ты кормил, тебе и закапывать!
***
Приходят в больницу Влад и Сергей. У Сергея сломан нос, а у Влада палец.
Врач спрашивает:
- Что случилось?
Лазарев:
- Влад сломал палец…
- Ну а ты что?
- А я засмеялся…
***
Просыпается Влад после Нового года и говорит Лазареву:
- Слышь, Сер, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда мы к детишкам выступать на ёлку пришли, ты уже пьяный был, потом ещё пару стаканов махнул и начал стриптиз танцевать.
- О! А я-то думаю, че у меня полные трусы конфет…
***
Михаил Генрихович Владу:
- Влад, это правда, что ты сейчас со Стоцкой встречаешься?
Влад:
- Ну да, правда.
- Хороший выбор сынок, я в твои годы тоже с ней встречался.
***
Как на юридическом факультете сдают экзамены:
• Обычные студенты–тихо шелестят шпорами.
• Смелые студенты – достают бомбы.
• Наглые студенты–спокойно списывают с конспекта.
• Крутые студенты–списывает с учебника.
Влад Топалов–подходит с учебником к преподу:
-Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну, тогда сам ищи!
***
Пьяненький Владик решил переночевать у родителей. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро Алина пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь.
Влад:
- Кто?
Алина:
- Это я, Алина.
Влад:
- Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!
***
Как-то Владька спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Юль, плюнь в стакан.
- Да ты что, Владик?
- Ну, плюнь.
- Тьфу.
Владик тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан.
Утром Владик со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
***
Владик нашел у папы 5-ть таблеток "Виагры" и съел их.
Через три часа Владик был доставлен в больницу с ожогами рук третьей степени

Студия. Группа Smash!! записывают песню Belle. Пишут вокал: Smash!! начинают петь. Раз лажанулись, два... Короче, чем больше поют, тем больше лажи...
3 часа ночи, та же студия... Михаил Генрихович, злой, как черт, уже грозится посадить Влада на диету, Сергея не пускать в ночной клуб, а звукорежиссеру дать в морду (типа, за компанию
Звукорежиссер, обращаясь к Сергею и Владу:
- Ну, вы хоть просто текст прочитать можете?!!!!
- Ну, это-то без проблем...
- Давайте! А я завтра сам все смонтирую...
***
Влад на экзамене по вождению.
Экзаменатор:
-Представь, что ты управляешь движущимся транспортным средством. Впереди перед тобой возникают две человеческие фигуры: девочка и старушка. Что будешь давить?
Топалов:
- Гм: Ну, это: старушку!
Экзаменатор:
-Тормоз! Тормоз давить надо!
***
У Топалова разбилось окно на 5- ом этаже, он вызвал стекольщика. Через некоторое время звонок в дверь. Влад подходит, спрашивает 'кто там?', ему отвечают:
- Стекольщика, блин, вызывали?
Топалов открыл дверь, провел его в комнату, где разбилось стекло, а сам пошел на кухню заварить чай.
Слышит опять звонок в дверь, подходит и спрашивает:
- Кто там?
Ему отвечают:
- Стекольщика, блин, вызвали?
Влад:
- Вызывали, он уже работает.
Стекольщик:
- Я выпал, блин!
***
Влад и Сергей подходят к автобусу. Влад спрашивает у кондуктора :
- Я на этом автобусе доеду до студии?
Кондуктор:
- Нет!
Сергей:
- А я?
***
Топалов ведёт по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящий рядом с ним Лазарев говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро , а то у меня всё перед глазами мелькает!?
Влад:
- А ты сделай так же, как я.
Сергей:
- Как?
Влад:
- Закрой глаза.
***
Лазарев:
- Почему, когда я прихожу на пляж в тёмных очках, все на меня как - то странно смотрят?
Топалов:
- Так, плавки надо одевать!
***
Концерт Smash!!. Спели песню, хотят уйти. Зал шумит, кричит: "Давайте еще!". Ну, спели еще, зал не унимается: "Еще!". Третий раз... А зал - по-прежнему. Влад и Сергей:
- Сколько можно, мы уже устали!
Голос из зала:
- Пока не научитесь!
***
Просыпается Влад с жуткого похмелья, чего накануне было - не помнит. Жутко хочет курить, а как это делается - тоже не помнит. Поворачивается налево:
- Маш.. а Маш... дай сигарету.
Маша дает.
Поворачивается направо:
- Свет, а Свет... дай зажигалку.
Света дает.
В ногах кого-то пихает:
- Тиш, а Тиш... прикури.
Тиша прикуривает.
Влад затягивается с кайфом и говорит:
- Эх, знал бы мой папа, что я курю - убил бы!
***
Разговаривают Сергей и Влад. Сергей:
- Влад, а ты в горящую избу войти можешь?
- Нет.
- А коня на скаку остановишь?
- Нет.
- Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба!
***
Во время ссоры с родителями Влад кричит:
- Мне надоело петь в Smash!! Я хочу романтики, приключений, денег и классных девчонок! Я ухожу из дома, и даже не пробуйте меня остановить!
С этими словами он идет к двери. Михаил Генрихович следует за ним.
- Пап, ты разве не слышал?!
- Слышал! Подожди пару секунд, я одеваюсь и ухожу с тобой!
***
Приходит маленький Владик домой, дает дневник папе почитать. МГ читает:
«Русский язык - 2, математика - 2, пение - 5».
- Господи! Этот дебил ещё и поет!
***
МГ отчитывает Влада и Сергея:
- Ну, выпили литр, ну два, три, но напиваться-то зачем?
***
Из дневника Влада Топалова:
Вчера у меня был день рожденье. Мы пили водку, потом водка закончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, мы нашли у папы коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…
***
Влад приходит на Муз-тв, отец ему говорит:
- Ну, сегодня ты молодец, красиво оделся!
Влад:
- Я люблю красиво одеваться, но сюда решил одеться прилично.
***
В интервью дебютному диску Влад и Сергей заявили:
- Мы не собираемся ограничиваться Россией. На западе нас уже знают.
(Список людей, которые знают Smash!! на западе, ищите на развороте диска.)
***
Милиция ломится в дверь к Владу, у которого вечеринка. Вываливается покачивающийся Топс. Милиция его спрашивает:
- Кто совершил убийство человека, тело которого мы нашли у вас перед входной дверью?
Тот неторопливо выглядывает за дверь, внимательно осматривает труп и произносит:
- Это ж Серега, он слегка перебрал...
***
На сайте группы Smаsh!! Появилось объявление:
«Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале «Playboy», а остальные – в журнале «Крокодил»…»
***
1 Января. В Театре юного зрителя прогон спектакля «Сказка о царе султане». Лазарев в главной роли. С похмелья страшно мучается. Вдруг раздается крик режиссера:
- Стоп!!! Сколько можно тебе говорить, Сергей?! Не «я – дрочистый изумруд», а «ядра чистый изумруд»!
***
На перекрестке в шикарную BMW врезается шестисотый «мерс». Водитель BMW выскакивает из машины, видит, за рулем «мерса» сидит Влад Топалов, и начинает грузить:
- Урод, ты понимаешь, что твой отец теперь попал?
Тот тихо отвечает:
- Ну, скучно мне стало, пап!
***
Объявление на сайте Smash!!:
«Продам щенят, недорого, 50 руб. ведерко». С. Лазарев
***
Лазарев тормозит такси. Машина останавливается:
- Тебе куда?
Сергей обиженно.
- Вы не правильно ко мне обращаетесь. Вы должны говорить не «тебе», а «вам», как будто меня много!
Таксист закрывает дверь:
- Ах, тебя много?! Ну, тогда идите вы все на фиг!
***
Влад первый раз выехал на машине в город. Через некоторое время ему звонит взволнованный Михаил Генрихович: - Влад, у тебя всё в порядке? Только что передали, что какой-то псих на трассе, по которой ты едешь, несется по встречной полосе! Будь осторожен! - Какой-то псих? Да они тут все такие!
***
Влад приходит в магазин: - А что это за симпатичная открыточка? Вон та, с цветочками? -«Моей единственной…» -Дай те мне штук десять, пожалуйста…
***
Звонит Влад Михаилу Генриховичу: В: - Пап, я сегодня опоздаю в студию. МГ: - Вечно ты опаздываешь, что случилось? В: - Тиша потерял у меня в квартире 100$ и теперь ищет. МГ: - Ну, он пусть ищет, а ты приезжай! В: - Я не могу, я на них стою!
***
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Владик говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
***
Владик говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну, черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.
***
***
Англия. Гостиница. Служба сервиса. Звонок по телефону. Дежурный снимает трубку.
Оттуда:
- Ту ти ту ту ту!
- Экскьюзми сэр?
- Ту ти ту ту ту!!
- What???
- ТУ ТИ ТУ ТУ ТУ!!!
- Экскьюзми сэр, ай донт андерстенд!
Дежурный кладёт трубку. На другом конце провода Топалов:
- Вот дебилы!!! Я ж им английским языком говорю "ДВА ЧАЯ В НОМЕР 222!!!"
***
Приходит Влад в овощной магазин, идет мимо прилавков:
- Это у вас что?
Продавец:
- Яблоки...
- Заверните каждое в бумагу и отнесите 50 кг в машину! Идет дальше...
- А это что?
- Сливы!
- Заверните каждое в бумагу и 50 кг в машину!
Идет дальше...
- А это что?
- Изюм. НЕ ПРОДАЕТСЯ!!!
***
Летит Топалов на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, Гаишник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
Влад ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. Влада вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
Влад ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.
***
Топалов на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры Макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите...
=))))))))))))))))))