Ну что же, видимо конца работе не будет, так что во избежании дальнейших проволочек, отложу ка я все дела на завтра, и подведу итоги прошедшего года.

Начать с того, что и предыдущий, 2007 год, год выдался довольно непростой. Не знаю, как там у остальных, но практика показала, что пост стрессовая ситуация накрывает меня примерно через пол года, после травмирующих событий. В октябре 2006, произошли события, которые сильно подорвали мою веру в людей, в себя, во всё, что я ценила и ценю в людях. Сразу после, я пол года пыталась "выбросить всё из головы". Было сделано много всего интересного, я буквально свернула горы, что благотворно отразилось на жизни множества людей, но к апрелю меня догнал посттравматический кризис . Я не отдавала себе отчёта в том, что именно не так, но чётко понимала, что моя вера в людей сильно пошатнулась. Этому способствовало некоторое количество неприятного опыта, накопленного в ходе благотворительной деятельности, да и случай с разграбленными в пути посылками из штатов внёс свою лепту. Я понимала, что у меня нет больше сил на то, чтобы ездить в Детский дом, и устраивать какие либо мероприятия. В активе было весьма заманчивое предложение работы, масса интересных людей, наработанные связи, а в пассиве невозможность выполнять какую либо работу в принципе. К ноябрю 2007 меня накрыло по полной. Полностью отвалилась способность к творчеству, и ещё множество умений.
В декабре меня втянули в пренеприятную историю, в ходе которой Тишь фактически подтвердила слова моей Школьной Подруги о том, что я ей завидую и поэтому строю козни и оговорила её здесь и здесь . Текст Школьной Подруги был написан настолько... на базарном уровне, и так характеризовал самого автора, что я не сочла возможным обсуждать это в своём дневнике. Как и слова своей бывшей лучшей подруги, о которой прежде было написано столько хорошего. Мне было стыдно за неё и жаль разочаровывать тех, кто верил в нашу дружбу. Для меня всё это было шоком, о котором я не могла написать. Две мои бывшие лучшие подруги, одна по глупости и недомыслию, а другая от злости, поступили по отношению ко мне... как бы это помягче... подло. Ладно, первая, но вторая благодаря моему вмешательству в её жизнь ходит по земле. Я не ждала благодарности, ну послали меня на хуй, так человек был не в себе, на сильных обезболивающих, и мама там видимо сильно повлияла, да и вообще, видимо обидно, что ради тебя кто то готов на то, на что ты в принципе не способен... Но тут, год спустя после операции, в здравом уме и твёрдой памяти... А я ведь для этих людей была готова пожертвовать всем. И ведь жертвовала...

Теперь, спустя год, я поняла, что Школьная Подруга была права в том, я испытывала к ней недостойное чувство, вот только она ошиблась с тем какое именно. Я не завидовала, я её стыдилась. Я скрывало это даже от самой себя. Помню, как билась за неё в школе с классной руководительницей, которую боялись даже учителя. Я пыталась доказать всем и самой себе, что все люди равны, имеют одинаковые права, и способны друг для друга на равноценные поступки. Теперь же мне было стыдно, что она была моей подругой столько лет, и я принимала её всерьёз. Я напрасно пыталась с ней общаться так, будто она меня видит. Она видела только образ "Подруги Подколодной", которой её сценарий предписывал делать гадости. И даже ярлык этот мне присвоили, для того, чтобы было проще оправдывать собственные неблаговидные поступки.

Несколько дней спустя, я случайно наткнулась на пост из серии "посмотрите на урода", в котором Тишь, вместе с прочими существами, ржала над некрасивыми людьми, осмелившимися поставить свои фотографии на аватарки, и это меня окончательно добило. У меня в голове не укладывалось, что тот, кто был "уродом", перестав им быть благодаря помощи добрых людей, может ржать над другими мнимыми "уродами".
Короче, к началу 2008 года я подошла в состоянии полного крушения всех представлений о людях. Прежняя система отношений с Миром потерпела крах. Ситуация в семье только усугубляла общее положение вещей. Я не знала, куда и зачем жить, а жить в своё удовольствие меня не научили. Прежние умения отваливались одно за другим, я больше не знала, какая я, и зачем я продолжаю жить. В конце 2007 меня накрыла "шаманская болезнь".

Тут надо оговориться, что уже больше десяти лет я владею методикой ( разработанной Л.Г.Пучко), позволяющей путём подбора графического ряда символов, лечить как себя, так и других людей. Терминология в этой системе может кого то покоробить, но я думаю, как бы ни назывались повреждения, если от них удаётся избавиться, и человеку становится легче, то методика эффективна. Она позволяет быстро ликвидировать обострения болезней, снимать так называемый "сглаз"(чм структуры), снимать психологические программы( не выводя их в сознание, что особенно ценно), изгонять "одержателей", и. т. п. Для этого не надо никаких особых данных, это просто методика, которой, при желании, может научиться любой. У меня за десять лет появился кое-какой опыт, есть определённые наработки, и я чуть модифицировала финальную стадию в соответствии с личными наблюдениями. Только одно "но": фигурально выражаясь, можно исцелить человека не больше, чем до состояния, положенного ему свыше. То есть, можно убрать всё наносное, или деструктивные навязанные программы, блокирующие мышление, но если человек принял решение, следствием которого является его болезнь, и не хочет отказаться от этого решения, то болезнь бесполезно лечить. Даже если целитель из сострадания заберёт всё на себя, и человеку полегчает на какое то время, то спустя некоторое время прежний образ мысли и действий вернёт всё на свои места, за исключением сил и здоровья целителя. Но это уже отдельный разговор.

Итак, в начале 2008 года у меня была ситуация полного краха прежних представлений о Мире, отягощённая сильно проявленной эмпатией. Часто случалось так, что поговорив, дотронувшись, или просто постояв рядом с человеком, я перенимала его манеру восприятия реальности, а вместе с ней, забирала на себя его болезни, или его "одержателя". Это и раньше случалось, но в основном при близких контактах и не так часто. Теперь же всё это обрушилось на меня сплошным потоком. Во всех смыслах этого слова, я прошла через ад. Не знаю, что было бы со мной, не будь у меня способа избавиться от всего этого, но он у меня был.
Но у такого положения вещей были и плюсы. Снимая наслоения новой информации, я получила возможность избавиться от деструктивных программ прошлого, и прочих структур, на которые они "сели".
На эту работу уходило очень много времени и сил. Было очень тяжело, иногда совершенно невыносимо, но то, что получилось в результате, мне нравится. Я раскопала массу информации, до которой не докопался бы ни какой психолог, ни одним из известных мне методов. Я просто не помнила (и не могла бы вспомнить) об этих событиях, пока их не раскопала. Всю свою жизнь я жила за счёт сильно проявленной интуиции, теперь же, когда удалось освободить заблокированные родительским внушением, и влиянием общественных представлений, и пр. структуры сознания, я могу видеть то, что мало кому под силу. Обычному человеку очень мешает то, чему его научили в процессе жизни, у меня же появилась возможность верить тогу, что вижу, слышу и чувствую. Я по прежнему замечаю связи, которых никто не видит, и, в некоторых случаях, могу просчитать несколько вариантов развития событий на какое то время вперёд, но теперь я могу объяснить, исходя из чего я делаю такие выводы.

Избавившись от заблуждений, я вывела собственную теорию, универсальный набор правил, позволяющих ориентироваться в сложных ситуациях. Для того, чтобы понять как устроен этот Мир не нужно никаких особых знаний. Надо просто внимательно смотреть, слушать, и обдумывать увиденное и услышанное.
Не имея учителя среди людей, незадолго до того, как сложила всё в стройную систему, я испытывала сомнения, верна ли выбранная дорога. Имею ли я право делать то, что делаю? Мне нужна была инициация, но я не знала, какой она должна быть. Люди только люди, а согласно моим представлениям о мире, никто не может увидеть или услышать существо, узнать и понять человека, находящегося на более высокой ступени духовного развития, нежели он сам. Посему, я не представляла. какой будет инициация. Она была такой . Это только то, что я сфотографировала. Самое главное свершилось раньше, но в тот момент я не поняла, как прошла испытание. Видимо, так и должно быть. Главное - это то, как на испытание отзывается душа.

Мне часто говорят, что мне надо перестать брать на себя чужую боль и учиться защищаться от "зла". Мало кто понимает, что свету ничто не может повредить.
В Мире вообще нет зла, есть вывернутое понимание того, что есть добро. Даже "одержатели" любят своего "носителя". "Они" пришли к нему в трудную минуту его жизни, чтобы защитить его, тем способом, который считают наилучшим. "Они" вытесняют сознание хозяина, считая, что справятся с его проблемами лучше, и защитят его. В своём понимании, "они" творят добро, причиняя страдания ему и его окружению. Видимо, у всего этого есть другое, психологическое объяснение, но работать с этими программами, апеллируя терминологией прежних времён, всё таки проще.
Только работая над изучением "одержателей", и поняв механизм взаимодействий с носителем, я смогла простить свою мать и примириться с ней. Справиться с этим явлением далеко не каждому по силам. Нашим родителям было особенно трудно, поскольку они были лишены веры, и поддержки церкви.

Это очень непростая тема, я натыкалась на попытки объяснить это явление читая работы психиатров. В частности, Бёрн объясняет это как личность, у которой более "подвижное я", когда Взрослый, Ребёнок, и Родитель личности действуют сами по себе, и каждый не помнит, что делают другие составляющие. Только вот он опускает, или пытается не замечать, что в этой отдельной деструктивной части проявлены все три состояния Я. Равно как и в человеческой. Эта штука как троян сознания, которая захватывает контроль на некоторые промежутки времени. Она значительно преломляет восприятие человека. Во многих случаях, это совершенно нормальный человек, вот только некоторые события и обстоятельства помнит или видит не так, как было на самом деле. Словно кривое зеркало преломляет его восприятие.
Лекарство только одно - сила воли, смелость, принимать реальность такой. какова она есть, желание принимать решения своей жизни самостоятельно, и брать на себя ответственность за свои поступки. Вот только не всегда человек может это сделать. Чем дольше длится "симбиоз", тем сложнее это сделать.

Ну вот, я опять отвлеклась на объяснения, а собиралась подводить итоги года))) Судя по всему, я переболела шаманской болезнью, но духов помощников так и не обрела))) А может и обрела, но не вижу, по вышеозначенным причинам, хотя иногда чувствую))) Кто то же вытворяет все эти штуки с электричеством)))

Если говорить серьёзно, то я где то на выходе из кризиса среднего возраста. Не хочу торопиться и говорить, что вышла, поскольку некоторые умения пока не вернулись, а сил хватает далеко не на всё, на что бы мне хотелось. Сколько времени займёт полное восстановление сказать не могу, но к концу прошедшего года, эффективность и осознанность возросли в несколько раз. Это не относительно начала года, а в принципе, исходя из моей нормы.
Думаю, если уж я из такого выбралась, да ещё и смогла в процессе утилизировать маму, то мне многое по плечу)))

П.С. Перечитала свои прежние посты, и поразилась тому, насколько же я изменилась. Я сейчас стала совсем другая. Совершенно другой человек.