Вчера ходила на танцевальную вечеринку в театр Буфф, и теперь я мечусь, как та обезьяна из анекдота, которая всё никак не могла решить, куда себя отнести, к умным, или красивым. Выбираю между линди и буги. Но вне зависимости от того, что выберу, на следующей неделе собираюсь походить к разным преподавателям, посмотреть чей стиль ведения занятий мне больше подойдёт.

Сказать по совести, после увиденного пребываю в некотором недоумении. А что, собственно, я делала весь этот год? Очень хорошо представляю свои возможности, было время проверить, кроме того, мои личные особенности позволяют очень быстро освоить любой стиль. Когда я первый раз танцевала в "Гипо", уходила оттуда, чувствуя себя черной, и всю последующую неделю жила в этой пластике и этом мироощущении. Помню, мой обамериканившийся братец жутко возмущался: "Фу, ты танцуешь как негритянка!" )))То есть, даже не надо учиться, просто оказаться среди людей, которые двигаются в определённой манере, само по себе уже очень большой опыт. Два месяца, для того, чтобы научиться уверенно двигаться в заданном стиле, мне за глаза хватит. Потом, только совершенствоваться и новые фишки осваивать.

А что мы имеем после года занятий? Руку научилась держать, и то неправильно, как выяснилось на последнем занятии. Всё-таки, постоянно звучащее "не задирайте руки" и "рука должна быть на уровне талии" это две разные команды. И даже о том как правильно, узнала чисто случайно, и от случайного человека.
Не говоря уж о том, что за удовольствием от танца, упустила неблагоприятную психологическую ситуацию, которая пагубно сказалась на всём остальном. Крен в жизни пошел с начала марта. В середине марта начала есть хрен ложками, в апреле уже жить не хотелось, и болела весь год. Последнее время вообще себя не узнаю, нытик какой-то истеричный, куда что делось? Только отболею, начинаю плечи расправлять, схожу на занятия, и весь энтузиазм и творческая активность псу под хвост. Нихрена себе, отвлеклась от проблем называется.

И дело даже не в том, насколько важны для меня танцы, а в том, что я привыкла всё делать максимально качественно. Да и деньги зазря тратить не люблю, не говоря уж о времени. А вышло, что благодаря эмоциональному дискомфорту в ситуации, которая не является для меня жизненно важной, потеряла уверенность в своих силах, и всё остальное из-за этого тоже "поползло".
И ведь год понять не могла, что именно мне мешает. Ведь было же в начале декабря желание засесть дома, никуда не ходить, и найти причину. Но ведь танцы, это "отдых", а не работа. Ведь и в голову не пришло...

П.С. Вот интересно. В середине марта я резко полюбила острое, даже сегодня завтракала чёрным хлебом, с густым слоем хрена. Причем хлеб как тоненькая основа, чисто для намазать хрена на то, что есть. Вот интересно, пройдёт эта любовь к огненной еде после устранения неблагоприятной ситуации, или как?