Итак, посетив родителей в прошлую среду, я узнала много интересного. В частности, что моя мать даёт моему сыну семь тысяч на новую модель сноуборда, остальные деньги он собирается "занять" у отца и мачехи. "Весёлых" новостей мне выдали целую пачку, так что вернувшись домой, я не сразу поняла какая из них меня свалила. Повидимому, это сработали защитные механизмы психики. Крышу, после декабрьской субботы, я ещё и руками придерживаю.
Пыталась отговорить мать, но выяснилось, что она не просто "добрая", но и "задолжала" ему подарок не только на Новый год, но и на день рождения, ибо в тот момент была им отправлена на йух, со всеми подарками, по поводу чего выгрызала мне мозг вплоть до октября.
Да, ещё мама сказала, что он как то сутулится. "Это у него наверно сколиоз и поэтому режим сбился. И вообще, он у тебя кашляет, и что ты за мать...ну и так далее". П-дец! Спустя 18 лет, моя мама заметила, что у него со здоровьем нелады.

В выходные удалось немного отвлечься, да и общение со Стражем пришлось очень кстати. Этот способ обработки информации, в данный момент самый оптимальный. Всё-таки судьба посылает испытания, но она же и помогает с ними справиться.

Вчера пробовала разговаривать с родителями, чтобы не давали "взаймы". Бесполезно. М.М. ответила, что пока она жива, она будет обеспечивать его всем необходимым. "А дальше не знаю."
Мне объяснили, почему работа, которую я предлагала сыну, ему не подходит.
А так же, что ему трудно читать и писать( слава богу, папа хоть теперь, это заметил), и поэтому учиться он не может. Вообще. Но думает о том, чтобы поступить в вечернюю школу. Когда нибудь.

В четверг таскала чадо в эндокринологический диспансер. Там, чтобы перевести из детского отделения во взрослое, нужно пройти через процедуру посещения заведующего, и небольшое обследование. Заведующий сказал, что причиной изменений характера и поведения взятие проб соматотропина, с усыплением при помощи клофелина быть не может, и что "повидимому он подвергся дурному влиянию". Но у меня сын рядом сидел, я не могла высказать всё, что на эту тему думаю. И ещё доктор сказал, что нарушения сна никакого отношения к эндокринологии не имеют.
Самое ужасное, что когда я в четверг была рядом с сыном, со мной творилось то же самое, что происходит, когда я рядом с матерью, а с ней я теряю память, способность логически мыслить, выражать свои мысли связно. Я натурально в ступор впадаю, тупею, цепенею, и мало вменяема. Я забыла, совершенно забыла про мелотонин и серотонин. Но ничего, я к этому доктору ещё с результатами анализов придти должна. И уже без сына.
Но меня поразило, что рядом с безумно любимым сыном, мне может быть так же плохо, как с матерью. Для меня эта высшая мера понятия "плохо". Но почему?
Сегодня ездили с ним на Кропоткинскую сдавать кровь. К 8:30 утра. Всё было обставлено так, будто он делает мне одолжение, но теперь уже не чувствуется такого яростного протеста и отторжения как раньше. Вроде как начал задумываться, правомерна ли агрессия. Всё таки это уже не "отстань", на любую фразу, не бычится, и каждые пять минут не срывается, и не орёт, как это было раньше.

И ещё, я наконец то поняла, почему "всплыло" прошлое, которое десять лет мирно лежало в пыли и ничуть не беспокоило. Потому что это совсем не прошлое болит, а в настоящем всё рухнуло, но раньше это понимание погребло бы меня под обломками, поэтому сработали защитные механизмы психики, и я была уверена, что причина моих нынешних проблем в отношениях с матерью и моём детстве. А причина в том, что она говорит, " раз твой сын попал под машину - ты плохая мать, вот я со своими детьми", или "он не растёт, значит ты его не правильно кормишь, вот я..." пытаясь доказать, что она лучший родитель, чем я. А я начинаю вспоминать, как оно на самом деле было. Она цепляет за самое больное - за проблемы сына, а когда болит, не всегда можно сразу понять где именно и почему.
Когда я всё это поняла, у меня было чувство, как во сне, или в кино. Будто что-то долго и нудно болело, и это ужасно мешало, а я не могла понять что и где, а потом посмотрела на себя, и увидела, что у меня в солнечном сплетении дыра, размером с большой мяч. И я смотрю на это и думаю, как же так вышло, что я этого не заметила?
П.С. А ведь я в этой части лабиринта уже была. Или где то рядом. Почему я тогда не пошла в нужном направлении? http://www.liveinternet.ru/users/863660/post35111966/
И вот тут, видела издалека это место, но выбралась к нему только через два месяца, и потом опять заблудилась почти на год.
http://www.liveinternet.ru/users/863660/post30180397/
Теперь с места не сойду, пока не разберусь что у меня тут за круговое движение, и где тут выход. Он точно где-то тут должен быть.