Я всё испортила, потому что у меня сдали нервы. Чтобы чего то добиться, я должна была держать себя в руках, а у меня сдали нервы. Господи, я так за него боюсь, но почему же я действую настолько неконструктивно. Чёрт, я даже сейчас не могу перестать плакать.


После разговора с психологом, он понял, что нужно собирать справки. Я позвонила в поликлинику, и узнала, что запись ко врачу в 7:30 утра. Он сказал, что не сможет, я была готова ему помочь. Встала в семь, записала его к нескольким врачам, на разные дни. К кому-то к двум, к кому, к трём. К неврологу запись была только на восьмое, соответственно на восьмое я его и записала. Ну не пришло мне в голову, что доктор по субботам тоже работает.
Когда я ему об этом сказала, сын был недоволен, потому что собирался ехать кататься в Волин с ночёвкой, и уже организовал группу, чтобы самому не платить за ночлег. С наличностью у него туго, потому что я запрещаю бабушкам финансировать его развлечения. Правда, не особо успешно, потому что из года в год он получает и новые ботинки, и новую доску, а иногда и не одну. Он расстроился по поводу выходных, но сказал: "посмотрим".
На следующий день звонит, говорит ему мастер дозвонилась, нас в колледж на ковёр вызывают, в четверг или пятницу до двенадцати. Ок, говорю, хорошо сходим. Звонит в четверг в десять:
- Ма, давай сегодня не пойдём, что то у меня голова болит.
Я удивилась, что он в десять встал и сам звонит.
- Ну,- говорю - хорошо, завтра так завтра.
В пятницу поутру тишина. Оба телефона не отвечают. Я себе думаю, подожду до одиннадцати, потом сяду на телефон. В половине двенадцатого звонит мастер, говорит можно придти до двух. Я ответила, что мы собирались, что я не могу ему дозвониться, но буду пытаться. Она сказала, что я могу придти без него. Ок.

Когда я ему дозвонилась, он сказал, что встаёт, и будет у меня к часу, но через полчаса перезвонил, и сославшись на то, что у него расстройство желудка, и он не в состоянии отдалятся от санузла, просил связаться с мастером и перенести встречу. Я ответила, что туда не дозвониться, и я лучше схожу. Он ещё раз перезвонил, и попросил рассказать о результатах разговора, когда я оттуда вернусь. Ок.
Мама у Васи силён не только в математике. Если бы детка был бы готов хотя бы что то делать, то я бы договорилась, что он принесёт справку о болезни и вообще уйдёт на заочное обучение. У них заочная форма обучения не предусмотрена в принципе, но я ж до того два года в школе договаривалась, не говоря уж о всяческих рабочих моментах, типа организовать масштабное мероприятие на десять часов в двух залах одновременно за двадцать дней, и найти под это площадку вообще не вкладывая денег. В ноябре. Договориться я умею с кем угодно, обо всём, что мне нужно. Кроме собственного сына.
Я договорюсь, но ведь он и на экзамен то не придёт, не говоря уж о том, чтобы что-то учить. Рефераты, что приняли у него вместо экзаменов после девятого класса, даже не прочитал! Ну ладно мой, по анатомии, на десять страниц, но дедушкин по химии был всего два полупустых листочка, за пять минут глазами пробежать и всё запомнить, так нет, и того не сделал. На самый элементарный вопрос ответить не смог.
Короче, обсудила в колледже все возможные перспективы, и перенесла всё на понедельник, пообещав принести справку с диагнозом, благо ко врачу записаны на субботу. Сослалась на то, что не могу за него ничего решить, потому, что для него моё решение не будет иметь значения.

Сори, успокоительное кажется начало действовать, пойду-ка я посплю... все после.
Извините за вынужденный перерыв, история длинная, я после всего этого малость не в себе, и не в состоянии реально рассчитывать свои силы.

Всё это вступление было для того, чтобы было понятно, что справка нужна срочно, потому что пока ещё существует возможность защитать ему пол года учёбы в 11 классе, несмотря на то, что он присутствовал в колледже меньше десяти раз по пол дня, и перевести его в экстернат или вечернюю школу.

Ок, прихожу домой, звоню сыну, а он уже в пути, к другу едет. Он в дороге, а значит обсудить все возможные перспективы в данный момент нет возможности. Я его прошу перезвонить, как только будет возможность, а он отвечает, что сегодня не может, сейчас едет к другу, а ночью идёт в клуб на регги-джангл.
- А как же завтрашний визит ко врачу?
- Ну(пауза), я после вечеринки буду в таком виде, в каком и нужно ко врачу за справками ходить...
- А ты не хочешь узнать, что в колледже было?
- Ну(пауза), как нибудь потом расскажешь.
- Сынок, сейчас такая ситуация, что получив справку, ты можешь говорить о том, чтобы тебе засчитали эти пол года учёбы и перевестись в экстернат или вечернюю школу. Тебе нужно срочно искать информацию по экстернатам и вечерним школам, и идти договариваться о том, чтобы тебя туда взяли.
- Где я их буду искать?
- Как где? В интернете.
- Ну, мам! Вечно с тобой какие то проблемы! - и повесил трубку.

Суббота. Полдень, не представляю, в каком районе он заночевал, поэтому предполагаю два часа дороги, плюс полчаса на "раскачаться". Звоню.
- Сынок, я посмотрела, оказывается я записала тебя не на три, а на два тридцать!
С той стороны раздраженный ответ разбуженного человека, с чёткой формулировкой "не пойду" и вообще, иди в сад, и сама виновата. Виновата, да, перепутала к какому врачу на сколько записалась. Говорю, что справка нужна не мне, что вставать ещё через полтора часа, и что я перед выходом позвоню.

Звоню выходя из дома, с аргументами: "Как же так, ты ведь сам говорил, что после регги..." и " от тебя в колледже все отстанут, когда у тебя будет эта справка". Ответ отрицательный, но уже не такой уверенный.

Звоню от дверей кабинета, говорю, что очереди нет, что я его жду. Ответ невразумительный, не да ни нет, рассказ о том, как тяжело встать.

А вот тут я сделала ошибку. Я пошла ко врачу первой, и начала ей рассказывать о своих проблемах со здоровьем, на почве всей этой радости, и собственного страха, что в армии его, как минимум, покалечат. Зря я это сделала, потому что мой любимый невроз вспомнил что откуда, и через три минуты я была в состоянии "глаза на мокром месте". Куда при этом девается память и логика, для меня очень большая загадка, потому что в этом состоянии я их категорически не нахожу.

Выйдя от врача, первым делом звоню ему. Голос ещё более сонный, чем во время всех предыдущих звонков. Категорический отказ. Я уговариваю, упрашиваю, умаляю, и в конце концов начинаю плакать. Говорю, что буду его ждать, связь прерывается.

Сорок минут я сижу в поликлинике, вспоминая все случаи, когда он "не пошел",( вместо тех, когда с руганью и ворчанием, но выполнял то, без чего никак нельзя обойтись). Сорок минут я игнорирую шансы 50 на 50 и то, что я для него что-то значу, и ещё есть время, представляя что с ним будет если он окажется в армии. Сорок минут я реву под кабинетом врача, потом пытаюсь позвонить ему, на телефоне недостаточно денег.
Выйдя из поликлиники, я решила с ним поговорить, и поехать к родителям, где он, собственно и находится. Иду по улице, слёзы текут не могу остановиться. Не знаю, что сильнее - страх, или обида. Наверно уже второе. Представляю наш разговор, и от этого ещё больше расстраиваюсь. Ещё через двадцать минут, когда осталось ехать две остановки, звонит он, с моего домашнего, и орёт:
- Где ты ходишь! Я всю поликлинику обегал, тебя не нашел! Я из-за тебя бежал, а ты ушла!!!
- Ты мог мне позвонить, мог спросить в регистратуре, где принимает невролог! Я тебе СМС с номером кабинета посылала.
- Я разебал телефон, всё из-за тебя!
- Ты мне не сказал, что придёшь, я ждала сорок минут, а потом ушла. Подожди меня, нам надо поговорить, я сейчас приеду.
Выхожу на следующей остановке, понимаю, что не могу стоять и ждать транспорта в обратную сторону, и иду пешком. Я чуть дальше, чем по середине пути, и пешком это минут двадцать.
Через пять минут звонит, спрашивает сколько мне идти. Я отвечаю, и прошу меня дождаться. Мои слова и интонации вполне отражают моё эмоциональное состояние, я уже прибегаю к аргументам типа "неужели тебе меня не жалко", ну и голос у меня тоже понятно какой. Взять себя в руки и перестать реветь не получается. Не помогает даже то, что иду по людной улице. Ухожу в переулки, и надеюсь, что под тёмными очками не видно глаз. Мотив для слёз уже совершенно непонятен, наверно первично "не знаю, что теперь делать". Что и как буду ему говорить уже совсем не представляю.

Захожу в квартиру, понимаю, что говорить не могу. Он сидит на кухне за компьютерным столом, в верхней одежде, и выглядит очень недовольным. Я начинаю задыхаться. Две минуты тишины, пока я снимаю куртку.
Потом, я говорю в форме упрёка, что он не подтвердил, что придёт, что мог спросить в регистратуре, говорю, что плакала все сорок минут, пока его ждала, и спрашиваю, насколько вообще было необходимо так надо мною издеваться.
Он отвечает, что из-за меня бежал, и что разбил телефон, и что-то ещё в том же духе, и демонстративно пытается уйти, хлопнув дверью. Дедушкина модель поведения "вы все виноваты, что я споткнулся о свой станок, который стоит поперёк коридора" во всей красе.

Тут я испугалась, что если он сейчас уйдёт, то поговорить о вечерних школах и экстернатах не получится в принципе, и понимаю, что остановить его можно только сказав нечто из ряда вон выходящее, и выдаю первое, что приходит в голову:
- Зачем ты убиваешь моего сына?
Он опешил, и закрыл входную дверь. Тут был какой то короткий конфликтный диалог, воспроизвести который я не возьмусь. Помню, как он сказал, что я сумасшедшая, как я ответила, что он меня до этого довёл. Он делал много порывистых движений, махал руками, что то хватал, в результате ушел хлопнув дверью, а я осталась, рыдая в голос. Я думала, он совсем ушел. Потом, стало совсем трудно дышать, меня начало выворачивать, повидимому громко, но, слава богу, нечем. Ноги уже не держали, я сидела на полу на кухне, меня вроде как рвало, а в перерывах я пыталась вдохнуть. Наверно это тоже получалось громко.

Я не ожидала, что он вернётся, но он вернулся, скорее всего за вещами. Попытался меня поднять, взяв под мышки. Кричал, что я устраиваю представление, но встать в тот момент я не могла. Мне было страшно, от того, что задыхалась, наверно сработал инстинкт самосохранения, и выворачивать меня перестало. Я видела, как он взял пакет на кухне, ушел в комнату, и я слышала, что там он собирает какие-то вещи. Наверно взял чистую одежду, сейчас я не в состоянии понять, что именно. Пришел на кухню, говорил что-то обвинительное в том же духе, потом ушел.
Я доплелась до двери, он ещё стоял ждал лифта. Я сказала, что мы ещё не договорили, насколько это у меня получилось. Получилось не очень, примерно как у астматика при попытка вдохнуть. Я повторила. Он посмотрел на меня, ответил что-то невнятное и шагнул в лифт.

Меня пугает, что я не могу выйти из штопора и остановиться. Что я ещё около часа плакала, а потом ноги стали плохо слушаться, и я свалилась с головной болью, такой же сильной, как в тот раз, когда меня ударили арматурой. Я понимаю, что сама себя накручиваю, но страх, что он не вернётся из армии, и понимание, что я ничего не могу сделать совершенно парализуют логику.

Не получается самостоятельно вернуться в то уравновешенное состояние баланса "взрослый - ребёнок", в которое в прошлый раз меня выбросили механизмы защиты. Нужен человек, которого "прёт" в зоне видимости, чтобы настроиться.

Для меня единственный способ выйти из этого - отвлечься, и забыть о ситуации в принципе, вспоминая только те отношения, которые были у нас, пока ему не исполнилось четырнадцать.

Если отодвинуть семейную ситуацию, и её влияние на всё остальное, у меня совсем недавно было всё хорошо. Было много идей, я даже начала что-то реализовывать, кроме того, куча народа собиралась приехать покупать горнолыжную и тёплую одежду, что осталась от магазинов, рисовать я опять начала, эмблему для школы танцев делать, себе что то шить начала, а это уже само по себе показатель, и вроде как даже личная жизнь наметилась, но, не знаю уж как так вышло, но всё это пошло прахом. В магазинах перестал продаваться хенд мейд, что с танцами получилось, отдельная история, да и не на что теперь. Даже за одеждой люди перестали приезжать, какая то глобальная непруха. У меня сейчас реализовалась как раз та ситуация, которую всё семейство перманентно озвучивает уже лет пятнадцать, не взирая на заработки и успешность. "Будешь сидеть без копейки денег, на нашей шее(заняла 7200 на аналитика и мануального терапевта), а с сыном ты ещё наплачешся".

В моей личной ситуации, единственный выход - отвлечься и не общаться с семьёй, что я и пытаюсь делать последние годы, вот только не могу согласиться пожертвовать им сына. За него то они меня и цепляют.

Не представляю, как теперь уладить ситуацию с сыном. Видно, что я для него важна, но он не может вполне себя контролировать, и сползает на дедову модель поведения, хотя, как личность Мелкий вполне даст деду фору.
С учёбой , жаль, можно было бы всё урегулировать, но в понедельник пойду и подпишу им всё, что они хотят, тут я не могу ничего изменить, пусть гуляет пока может. Точнее не так, пока не кончится бабушкино "пока я жива..."
Что делать со справками и с поликлиникой не представляю. Отдать в армию однозначно нельзя, не вернётся. Не отдать - не даётся.
На завтра к трём часам записывала его к хирургу. Он об этом слышал, но наверняка не помнит.

Всё это так долго и подробно, потому что нужен совет, как выйти из сложившейся ситуации. Приветствуется всё, включая домашний психоанализ, ибо в любых дебрях можно найти зерно истины. Сразу предупреждаю потенциальных советчиков "заставь" и "накажи" категорически не работает, политика "я обиделась" неконструктивна, потому что может игнорироваться годами. Что делать?