Поскольку изначально этот дневник создавался с целью разобраться в себе, я всё таки решила написать о том, что осознала в результате самокопаний. Всё нижеследующее имеет ценность только для меня, и никого больше не касается, но не вижу смысла закрывать этот пост, ибо вдруг кому пригодится для решения собственных проблем.
Не факт, что я делаю правильные выводы по поводу всех полученных ценностей, но недавно освоенная опция "оставлять за собой право на ошибку", сделала меня гораздо более свободной.
Ещё год назад, когда право ошибаться имели все, кроме меня самой, я вряд ли могла позволить себе задуматься о многом из того, о чём хочу написать, но сейчас у меня такое чувство, что "светлое завтра" наступило, и я дождалась человека, который "придёт и спасёт", и этот человек Я. Только для этого ему нужно поверить, а значит перестать верить в очень многое из того, чему меня учили, и что не подтверждается практикой, либо в силу тех или иных причин не подходит для меня лично. А чтобы разобраться в том, каковы эти причины, нужно иметь смелость признать, что эти причины есть. Самое смешное, что для внутреннего принятия своей непохожести на других людей, так терзавшей меня всю жизнь, потребовалось подтверждение факта, что в природе существуют такие же как я. Не "все разные", "другие", "не похожие на остальных", а именно "такие же как я". Уже меньше чем через сутки мне было плевать, что я не укладываюсь в обозначенные рамки "таких же", но для самоосознания ключевым моментом было то, что они существуют.

В детстве меня готовили к тяжелой жизни, меня фактически программировали жить трудно и с осложнениями, давая максимально усложняющие процесс жизненные установки, и я действительно трудно жила. Но, несмотря на это, у меня всегда был человек, ради которого стоило жить. Не признавала я собственной ценности, и до сих пор ещё не вполне научилась признавать, потому что меня учили жить для кого-то, и на чьё то чужое благо, и жертва собой, ради кого-то, была для меня смыслом существования. В юности я была симпатичной девушкой, у меня было много воздыхателей, но благополучные, обеспеченные, не требующие жертв, а наоборот, предлагающие поддержку и заботу мужчины вызывали только необъяснимую тоску и желание немедленно сбежать.
Когда мне было восемнадцать, мотивация выбора ещё имела логическое обозначение, хотя и весьма своеобразное "К. и сам в жизни всего добъётся, а вот В. без меня пропадёт".
Когда мне было 32 или 33, Некто, живущий в другом городе, в которого в тот момент я была по уши влюблена, желая произвести на меня впечатление, в течении недели купил Лексус и квартиру в Москве. А вот "впечатление" вышло весьма неожиданное. По "непонятной" причине меня накрыло чувство "обречённости" чуть ли не на казнь. Я начала избегать этого человека и смертельно тосковать, но ровно до того момента, когда привлечённая Лексусом и квартирой предприимчивая мадам, не запрыгнула на его надёжную шею. А потом я больше года убивалась, потому что была в него действительно влюблена.)))
Но что то я совсем не о том пишу, о чём собиралась. Это всё детали и следствия, а я хотела о причинах..

***Оп-па, отвлечение выдало ещё одну подсказку.
Моё бессознательное выдаёт два типа ответов:
1.Целесообразные и логически обоснованные.
2.Те, которые учили опознавать как правильные.
Выводы: детально проработать логикой второй пункт и отмести все лишние ответы.

Ну а теперь о главном.
Итак, ключевой момент верить себе и признать как истину всё, что видишь, слышишь и чувствуешь, даже если твоё личное восприятие кардинально отличается от общепринятого. А оно отличается.

У меня медленный обмен веществ, очень белая кожа, которая почти совсем не берёт загар, но моментально сгорает на солнце, и я несколько иначе реагирую на лекарства. Дозы обезболивающего, спазмолитиков, и некоторых других лекарств можно сразу делить как минимум пополам. Дозы антибиотиков, антибактериальных итп увеличивать. Моё физическое состояние напрямую зависит от эмоционального благополучия. Не так давно, после гриппа я задыхалась от минимальной микроскопической физической нагрузки, да и доктор не обещал ничего хорошего, а я справилась с этим в течении суток. В дневнике об этом было. То есть, я могу сознательно регулировать работу физического тела, но не вполне понимаю насколько. Расслабить мышцы спины и поставить позвонки на место сознательно, без постороннего вмешательства, пока не удаётся, но я ещё не до конца вышла из стресса, благодаря которому возникли блокировки мышц.

Я чувствую состояние и настроение окружающих, как своё собственное. К сожалению, не могу привести для примера ситуации общения с очень особенными людьми, и рассказать что я знаю о их проблемах, потому что это открытый пост, а разглашать настолько интимные детали из жизни других людей не в моих правилах.
Я как зеркало, и во мне отражается другие люди, вне зависимости от моего желания, но у каждого зеркала есть своя рама. Только оставшись одна, я могу точно сказать что было моё, а что нет, поэтому никогда не спешу с выводами по поводу своих чувств и желаний. Я могу быть по-настоящему пьяной рядом с пьяным, не выпив ни грамма, или умирать от любви рядом с тем, кто влюблён. Очень часто я полностью воспроизвожу образ мысли человека, с которым накануне общалась, в течении последующих, примерно трёх суток( ещё не разобралась сколько времени точно), применяя его к обстоятельствам собственной жизни. Я думаю в точности как он, выдаю такие же реакции, могу пользоваться его практическими уменьями, не осознавая как это происходит. Вместе с этим я перенимаю и его болезни. У меня реально, на самом деле болит то же, что и у него. Пока я не научилась это контролировать или нейтрализовать. Раньше мне не приходило в голову, что следует соблюдать технику безопасности, или что всё это может быть использовано, приносить выгоду, а не только вред.

Именно потому, что чужая боль болит и у меня тоже, я всегда бросаюсь на помощь, когда кому-то плохо, игнорируя его личные границы. Для меня чужого горя не бывает, потому что я чувствую его как своё собственное. Мой мотив САМОСОХРАНЕНИЕ. Я так защищаюсь. Я понимаю, что не имею права вмешиваться, но созерцание того как человек мучается, не просто очень тяжело, но ещё и причиняет весьма ощутимые страдания. В любом случае, понимая, что жизненный путь другого человека это следствие его выбора, и я не могу помочь, если он отвергает помощь. Мне следует научиться уходить от нежелательных контактов, вместо того, чтобы вмешиваться.
Я почти сразу определяю чужие болевые точки, или места, где они могут появиться в будущем. Меня этому много лет учили.
Я как то иначе воспринимаю информацию зрительно, и запросто могу перепутать людей абсолютно непохожих друг на друга. Запоминаю как человек выглядит, только увидев его на фотографии.
Ещё я каким то образом помню как участник, как современные события, которые со мной не происходили, так и случаи из прошлых веков, а так же эмоции и ощущения человека, глазами которого вижу всё происходящее. Довольно часто его реакции на те или иные события сильно отличаются от моих, окажись я в таких же обстоятельствах. Я считала это снами, до тех пор пока однажды, незнакомый человек не рассказал мне мой сон как реальное происшествие из собственной жизни. Эта информация приходит спонтанно и я не умею этим управлять.
У меня несколько стилей почерка, и от начала до конца страницы почерк может заметно меняться.

Ещё не разобралась, насколько мне это мешает, но почти всегда при получении важной либо информации, при общении с человеком, который для меня важен, в критической ситуации я ухожу в транс. Внешне это почти никак не выражается. Я разговариваю, иногда, когда срочно нужен ответ, я его выдаю, и это логичный, правильный ответ, или та информация, из которой можно сделать требуемые выводы, но всё это я понимаю потом, оставшись в одиночестве. В момент, когда я произношу нужные слова я не отдаю себе отчёта в том, в результате каких логических построений я сделала такие выводы. Мне нужно время, чтобы переварить информацию и перевести её из бессознательного в сознание. Если выражаться образно, моя мысль развивается в пространстве как расширяющаяся вселенная, сразу во все стороны, но моё восприятие мира больше всего похоже на паутину, из бесчисленного количества сплетающихся лучей, которые в свою очередь состоят из таких же расширяющихся точек. В человеческий разум это не укладывается. И нужно отследить и выделить одну логическую цепочек, не уйти по исходящим ниточкам в другую сторону, и отследить отрезок от точки А, до точки Б, чтобы объяснить логику решения своему сознанию, и сознанию остальных. Это не просто и требует времени, поэтому при вопросе, к чему я это сказала я, или из чего я сделала такие выводы, начинаю выдавать исходные данные, казалось бы никак не связанные с выводом. Кроме того, я всегда делаю скидку на то, что исходная информация может быть неверной. То есть, сквозь и поверх многомерного слоя причинно следственных связей, ещё несколько предполагаемых вариантов развития событий. Кстати, иногда я весьма реально ощущаю эту векторную пространственность логических решений, но это бывает в основном в критических ситуациях.

На занятии танцами, я не могу повторить элементарные движения, точнее не так, я сперва повторяю, потом как бы запутываюсь, пытаясь понять как именно я это делаю. За то приходя на следующий урок, я делаю всё правильно, но ещё долгое время не отдаю себе отчёта в том, как это происходит. Уже поняв механизм получения информации, на танцах я увидела, как нечто похожее происходит с другим человеком.

Очень часто люди обращаются ко мне чтобы я помогла им принять решение. Мы разговариваем, иногда обмениваемся кусочками воспоминаний. Иногда собеседник говорит, а я слушаю и задаю вопросы, иногда наоборот, но в конце я очень часто слышу "спасибо за совет" или "спасибо, за то, что помогла всё расставить по местам", и всегда удивляюсь, потому что я, в моём представлении, практически, всерьёз не думала над проблемой. Думать я буду последующие пару дней, и вот тогда смогу докопаться до глубин проблемы, расставить всё по местам, и выдать результат. Что же тогда происходит при разговоре? По моим ощущениям, я как бы усиливаю личность человека, помогаю его встрече с самим собой, лучше себя понять.
Возможно, тот же принцип работает при общении с творческими людьми, только я им что то отдаю. Нечто такое, что я вижу в их лицах, в их детях, женах, в лицах их творческих коллективов. Я вижу "себя", а точнее этот неназванный ресурс, на их фотографиях в прессе несколько месяцев. Если человек это "берёт", я могу отдать огромное количество этого ресурса. Однажды в таком глобальном процессе передачи ресурса у меня было чувство, что я аж свечусь изнутри, только было очень больно руки. При физическом контакте (человек взял меня за руку) стало легче. Для передачи этого ресурса физический контакт не нужен в принципе. Я вообще очень сложно отношусь к любым физическим контактам.

Мне необходимо личное пространство. Я не умею находиться рядом с кем-то продолжительное время. Пять дней не расставаться с другим человеком может стать для меня настоящей пыткой, хотя бывают исключения. Всё зависит от того, каков этот человек.


Сегодня я поняла, что не могу больше отрицать того, чего больше всего боялась, и на контроль над каким качеством уходит больше всего сил. К чему были все эти мысли о свободе выбора и почему я так боялась навязать кому либо то или иное решение. Откуда страх, чувство силы и непомерной ответственности. Я могу управлять волей другого человека практически не прилагая усилий. Мне ещё предстоит разобраться в механизме, и я ещё надеюсь, что всё это мне только кажется, но я не могу отрицать того, что видела как это случилось несколько раз за последние дни. Спонтанно и в мелочах, но я это видела.

Пока мне только предстоит разобраться со всеми особенностями, я так долго не хотела себе верить, что не вполне понимаю свои возможности. Поэтому, пожалуй, стоит задуматься о том, как я такой стала, и во что мне обошлось такое неординарное восприятие Мира.

Хорошенько поразмыслив, я понимаю, что для меня по сути есть только два взаимодействующих элемента. Я и Мир. Я на грани понимания как всё работает. Я просто работаю с направлением энергии, уже существующей в природе, только лишь организуя её направленность там, где это возможно. Хаос это распыленная энергия, которую можно организовать и направить. Существуют целевые потоки, которым невозможно противостоять, какими бы они не казались, высшая цель есть у всего, и противостоять ей не в человеческих силах. Если пытаться - запускается механизм ликвидации или самоликвидации. Нужно ещё об этом подумать.

Приняв себя, первое, о чём я задумалась, был вопрос почему и как я стала такой, и на это "почему" есть вполне понятный ответ - меня такой сделали обстоятельства. Выбора не было, или учись выживать в таких условиях, или не выживай.

Только сейчас я осознала, что почти всё моё детство прошло в гипнотическом, либо состоянии погружения в транс. Уже став взрослой и не встречаясь с мамой довольно продолжительное время, я долго, очень долго не могла забыть как она поёт, и с какими интонациями говорит. Было во всём этом нечто удивительно деструктивное. Кроме непередаваемых интонаций, мать почти постоянно монотонно цокала зубом. Боже, как же это было невыносимо!!! Сейчас я уже не помню как звучало её пение, я ведь приложила столько усилий, чтобы это забыть, но до сих пор при мысли об этом, или когда слышу её голос, накатывает чувство тишины, эхом бьющей по ушам. Чувство настолько невыносимое, что закладывает уши, и хочется спрятаться, обхватить голову руками и не слышать всего этого ужаса. И ещё, всё моё детство фоном происходящего звучали голоса. Слова, фразы, будто записанные на плёнку, и пущенные с невероятно медленной скоростью. Я этого не боялась. Это было для меня повседневностью. Но это уже следствие погружения в изменённое состояние сознания, в которое меня постоянно выталкивали и мне приходилось учиться в этом жить. Плюс постоянный не прекращающийся стресс, но об этом будет дальше.

Судя по детским фотографиям, проблемы со здоровьем у меня были сразу после рождения. Поджатые пальчики, вздувшиеся роднички, глаза, вполне очевидное доказательство, что ребёнок нуждается в помощи невропатолога. Возможно, была родовая травма, сейчас уже трудно сказать, но присутствие у ребёнка на фото черепного давлания мне кажется очевидным. Не знаю в каком, но в очень раннем возрасте, но у меня был ужасающий диатез, помню как всё тело дико чесалось. Мои фотографии в пять лет приводят в ужас. Как можно считать ребёнка с такой невероятной степенью ожирения абсолютно здоровым для меня загадка, но родители в это свято верили. Воспоминания о том, какими способами мать пыталась меня лечить, когда я заболевала настолько, что этого невозможно было не заметить, заставляют задуматься о том, как я вообще выжила.
Итак, мы имеем ребёнка скорее всего с черепным давлением и гормональной патологией(предположительно, возникшей в следствии лечения диатеза гормональными средствами), постоянно погружаемого в транс. Теперь о том, какие функции я должна была выполнять имея такие исходные данные, и практически не имея возможности вернуться в реальность.

Сколько себя помню, с самого первого дня и до развода, родители каждый день ссорились. Мать вечно была всем недовольна, мифическое "у них" всегда было лучше нашего. Тогда, в детстве, я считала отца жертвой, но и мать тоже жалела. В прошлом году поняла, что на самом деле он её провоцировал. Я прилагала массу усилий, чтобы их помирить, и всегда была третейским судьёй во всех семейных скандалах. Не знаю, понимали ли они, что на самом деле так играли в любовь, подменяя огонь чувств пожаром скандалов, но я, рабёнок, считала и боль , и обиды настоящими. Тем более, что иногда доходило до битых стёкол, выбитых дверей и порезанных рук.
С самого раннего детства я училась урегулировать конфликты: между мамой и бабушкой, меджу родителями, между родственниками. Не могу сказать как часто, но могу вспомнить несколько случаев, когда родители свалили на меня ответственность принятия решений в своей взрослой жизни. Сколько себя помню, я была "уже большая", я должна была "помогать маме" стирка, уборка, как только научилась считать деньги, походы в магазин за едой. Я была в курсе рабочих отношений обоих родителей, знала тонкости интриг патентного агенства, и министерской подковёрной возни. Когда, по окончании школы встал вопрос о отм, чтобы получить высшее образование, я не видела в этом смысла. Зачем учиться, если потом будет противно во всём этом работать.
Когда мама была не в духе, меня жесточайшим образом избивали. Таскали за волосы за малейшую провинность. Повод мог быть каким угодно. Потом "жалели": "Ты ведь у меня добрая!"(читай: ты ведь всё мне простишь). И я прощала, и жалела маму, и не понимала, почему она так несчастна. И отдавала ей ресурс тоннами. Ресурс любви, жалости, сочувствия, ментальный ресурс, и вполне ощутимый ресурс помощи в бытовых вопросах. Из меня сделали машину по получению ресурса, и эксплуатировали по принципу: отдай мне всё, у тебя ещё всё будет. Когда нибудь потом, не сейчас, а сейчас нужно подождать, потерпеть, и отдать мне, несчастной свой ресурс. И меня выжимали досуха, так, чтобы голова кружилась, и ноги не держали. Хочешь жить, учись находить ресурс в неограниченном количестве.
Тезисы мамы на разные темы, чтобы было понятнее: "Ты бездельница, у Татьяны дочери восемь, а она трёхкомнатную квартиру убирает, да ещё и обед готовит. А всего-то на год тебя старше","ты неумеха, ну какя из тебя жена, если ты готовить не умеешь"(учить никто и не пытался, да мама и сама готовить не умеет)," у тебя руки-крюки, да и отжимаешь не в ту сторону, бельё совсем сырое сушиться повесила" и т. д. Ну и апофеоз, сказано нам с братом отстаньте от меня, у меня двое детей". Ну а какое у неё было лицо, когда она выламывала дверь ванной, в которой я пыталась запираться от побоев я до сих пор забыть не могу.
И все эти чудеса нужно было пережить не выходя из гипнотического транса. И ещё как то учиться в школе. Думаю, не нужно уточнять, что подойдя к школьному возрасту я довольно сильно отличалась от других детей.
Ещё, сколько себя помню, летом всегда были лагеря. В лагерях меня дразнили и "гоняли", за то я научилась в одиночку противостоять толпе.

У меня всегда было своё мнение, и очень часто оно не совпадало с общепринятым, но я жутко стеснялась его озвучить. Мне всё время казалось, что я что-то не так запомнила, или недопоняла, или ошибаюсь. Я рассказывала о нём только своей школьной подруге, а она озвучивала его на публике как собственное. Когда люди принимали мою идею, я радовалась тому, что всё правильно, и совершенно не понимала, что подруга меня использует. Сейчас об этом смешно говорить, но тогда я верила её критике, и её советам. Я считала себя толстой уродиной, а её красавицей. Сюда бы вместо слов фотографию повесить, чтобы стало всё понятно. Обидно, что после её слов о том, что у меня ни слуха ни голоса, я стеснялась петь на людях, хотя очень любила петь, да и двоюродная сестра любила слушать.
Но я поддерживала отношения с этой подругой двадцать восемь лет, будто бы игнорируя очевидное, и убеждая себя что она хороший человек. Поняла что она из себя представляет только когда почитала что и как она пишет в интернет. Чистая логика, не отягощённая прочей неопознанной информацией. Пока не знаю, что именно это было, и почему я на это велась столько лет. Нужно об этом подумать.

В детстве и в юности я полагала, что все без исключения люди лучше и мудрее меня. Возможно, именно это многолетнее отрицание себя стало причиной того, что я настолько вплетена в понимание сути вещей, даже не так, не в понимание, а в принятие, это гораздо глубже, но человеческому разуму не дано этого понять, даже пытаться не стоит. Просто верить тому, что чувствуешь, верить себе, и доверять миру, а он позаботится обо мне.


Здесь и только здесь будет продолжение, и для некоторых моих ПЧ оно так же ценно, как и для меня, но я оставляю за собой право подумать над формулировками, писать и переписывать этот пост по своему усмотрению, как и свою жизнь.