С понедельника сижу дома, болею. Вчера даже в Детский Дом не поехала. В принципе, ничего страшного, кашляю, сплю целыми днями. Или не сплю. Тут трудно разобраться, время перестало быть чем-то протяженным. Только что на часах было восемь, и вот уже двенадцать, а между ними целая жизнь. Клубок воспоминаний, осознаний, озарений, смутных догадок. Мешанина из прошлого, реального и не сбывшегося. События, слова, мысли, чувства, свои и чужие - всё одним потоком.
Дружба, предательство, любовь, прощение, обида - всё ожило. Теперь, по прошествии времени, всё видится чётче. Казалось всё прощено, всё отболело, ан нет. Сидит ещё занозой обида. Обида за ежедневную каплю яда из любимых рук. За тщательно выстроенные барьеры, за "дружеские" насмешки, за комья грязи, летевшие во всех, кто мог стать мне другом, за ... За ложь, которая стала резать ухо. За правду, сказанную вскользь, оговоркой.
Самое страшное предательство, это не шаг, ставяший точку. Тут всё понятно. Ты уходишь, просто потому, что нет сил остаться. Страшнее другое, страшнее, когда тебя разрушают день за днём. Страшнее ежедневная фальшь. Сперва - "я такой же, как ты", потом - "ты всё делаешь не так", дальше -"мне за тебя стыдно", а после и вовсе "без меня ты ни на что не способен". И картину довершают приятели друга, которые внезапно начинают от тебя шарахаться, ни словом с тобой не перемолвившись и фактически ничего о тебе не зная.
Черт, сколько раз видела, как это происходит с людьми, и ведь ничего с этим не поделать. Даже если не мы выбираем друзей, мы же в любой момент можем уйти, но сами выбираем остаться. Я ведь до последнего оправдывала все поступки её страхом меня потерять. Даже после последней точки, уже после, пыталась взять на себя... Уже поняв, что никогда не смогу вернуться, готова была ехать на помощь человеку, предававшему меня изо дня в день.
А ведь хотела написать о закате, и вот что вышло. Теперь уж и не вспомню, что там было с закатом, лучше фотку повешу вчерашнюю.
[640x480]