Хорошо, что я вчера начала записывать свои мысли сюда, а не в текучку на стене в соцсети. Здесь другой формат, здесь дневник, здесь можно соединить все внешне не связанные куски в единое целое и увидеть между ними связь. Увидеть проблему как целостность.

Если смотреть на мои нынешние обстоятельства с позиции обывателя, может показаться, что я переживаю не то депрессию, не то проф. выгорание, но ничуть не бывало. На самом деле я пытаюсь справиться с последствиями сильнейшей психологической травмы не разрушая при этом ценной профессиональной идентичности, которую никак не удается вывести из под удара обстоятельств.
Со стороны все выглядит будто у меня полно задач, которые я почему то не хочу решать. Теперь есть диплом - могла бы устроиться на работу. Плюс, надо, хочется и интересно писать статьи - их из одной дипломной работы уже сейчас 9 штук на разные темы запросто, не внося ничего нового, а только разъясняя контекст - есть с чем работать. У меня есть предложение о научном соавторстве от политолога - тоже тема весьма интересная, хотя и вбоквел. Вместо всего этого интересного и необходимого я ничего не делаю, а именно: разбираю шкаф, рыдаю от обиды, слушаю аудиозаписи книг Шекли и Хайнлайна, смотрю кино в интернете, пытаюсь продавать через интернет одежду, оставшуюся от магазина и свою одежду, которая стала не по возрасту и не по размеру. То есть, я символически стремлюсь с одной стороны к упорядочиванию реальности и разобраться с прошлым опытом, с другой, анализирую конвенциональные границы социального контекста и пытаюсь обнаружить выход. Сопровождающие весь процесс эмоции показывают, что травма настолько сильна, что не позволяет двигаться дальше в намеченном направлении. При этом вопрос о том, что именно не позволяет двигаться дальше тоже оставался открытым вплоть до сегодняшнего дня. Сегодня я нашла на него ответ.

Я с самого начала написания работы понимала, чувствовала и очень болезненно переживала событийку, хотя не могла знать чем все закончится. Я понимала статистическую безнадежность, но не могла иначе. Все это огорчало, отжирало ресурсы и тормозило работу. Все время с начала написания дипломной работы текущие события вызывали в памяти ассоциативный ряд травмирующих событий прошлого, которые давно переосмыслены и забыты. Это была какая то подсказка самой себе, которую до сегодняшнего дня мне никак не удавалось понять. Если собрать воедино всю серию возникающих ассоциаций, то в памяти прокручиваются как я переживала, когда мать выгнала меня из дома с грудным ребенком на руках; как я ждала от мачехи, что она став крестной матерью введет меня в лоно церкви, а она, как оказалось, хотела только стать матерью моему сыну и избавиться от меня; как она осознанно разрушала моего сына, чтобы привязать его к себе и сделать зависимым; как мой отец руками брата после её смерти выставил моего сына из квартиры, которая тоже была его домом всю его жизнь; как ребенком я осознала, что от моих действий и слов ровным счетом ничего не зависит - родители будут делать то, что захочется в данный момент и я никак не могу на это повлиять - меня как субъекта имеющего мысли, чувства и желания не существует. То есть, все эти воспоминания о том, как я справилась с травмирующими обстоятельствами прошлого и смогла жить дальше. Я искала в своем прошлом решение нынешней ситуации, которая кажется совсем иной. Когда задалась вопросом о том, что общего у всех этих ситуаций, поняла, что схема нынешней ситуации ничем не отличается от прежних. Тогда попыталась понять как я смогла пережить все эти ситуации и какие решения выбирала в каждый момент времени.

Ответив на эти вопросы поняла, что все прежние решения были решениями ребенка, подростка, молодой женщины, матери подростка. Теперь я стала кем-то иным способным увидеть другое решение. И я его увидела. Я поняла смысл и уникальность всей линии развития моей жизни. Я нашла ответ на вопрос о том, как и зачем буду жить дальше и каким образом буду строить свои отношения с миром.

Если кратко, это решение можно обобщить и обозначить как персонификацию зла. Такое решение было недоступно формирующемуся ребенку, подростку, молодой женщине, нуждающейся в наставнике, матери подростка, ищущей поддержки в опыте старших. Такое решение может обнаружить только зрелый человек.
Однако, чтобы найти и сформулировать это решение потребовалось обобщение всего жизненного опыта.