В четверг отвезла в универ распечатанный диплом. Через две недели сказали звонить по поводу корочки - и буду дипломированным бакалавром. И оно меня абсолютно не радует, хотя бы потому, что ни сам диплом, ни четверка за дипломную работу никак не отражают тот вклад, который я внесла в науку. И почему-то у меня такое чувство, что диплом мой никто так и не читал. Научница не ответила ни на одно письмо ни разу. Все разговоры с ней были моими рассказами о том, что я сделала и что собираюсь, а я ей много чего не рассказала из того, что написала в дипломе. Хотела взять её книжку по методологии в библиотеке - так не дали мне - я вроде как не студент уже и отношения к университету не имею. Попросила хоть полистать и обнаружила, что мой подход эффективнее, а книжка её мне может понадобиться только для информации, что есть ещё вот такой подход.

Зашла спросила у декана, что за статус у моего диплома и могут ли, скажем, педагоги или политологи ссылаться на эту работу. Он сказал, что этой работы нет в открытом доступе, но она есть в библиотеке универа. Разве что, научник упомянет о проделанной работе в своей книге. И мне лучше издать книжку, если я хочу, чтобы на меня ссылались.

Я с самого начала понимала, что работа считается соавторской с научником, даже если научник никак не помог, по документам это так. И главным автором считаюсь не я, а научник, потому что предполагается, что я воплощаю в этой работе её идею. Как бы не положено бакалаврам быть умными, системой не предусмотрено. Не предусмотрено системой, что какой то бакалавришка может обнаружить выход из того кризиса, в котором пребывает психологическая наука. По документам - я затянула со сдачей диплома, на написание которого отводится пара недель работы, и никого не волнует, что сложность решаемой проблемы такова, что я два с половиной года над ней корпела почти не выходя из дома, а в последний месяц так вообще по три часа спала - не могла спать, вскакивала и шла вписывать новый кусок, или переделывать что то из того, что уже написано. Обнаруженное решение не раз меняло всю картину, и работа была не раз переписана. Работа действительно уникальна.

Я подумала, что как минимум, модель, созданная как инструмент для реализации этой работы, способная оценивать уровень научной работы, и проверять обоснованность создаваемых работ во множестве научных дисциплин, а не только в психологии, достойна того, чтобы о ней вышла статья в журнале. Зашла к научнице сказала, что хочу написать статью в журнал. Она сказала, что у меня высокий уровень притязаний, в хорошем смысле, но это меня скорее обидело. Ну какой уровень притязаний может быть у человека, который ради науки отказался даже от минимального комфорта, и забыв обо всем на свете с утра до ночи пишет научную работу и живет, фактически, на подаяние, уже больше года. О каких притязаниях вообще может идти речь?

Она сказала, что я могу сделать доклад на заседании кафедры. Я, конечно, согласилась, но почему-то не обрадовалась. Наоборот, проехав примерно половину обратной дороги из универа, начала плакать. С одной стороны, я сделал большое дело и об этом должны узнать, но я не понимаю, в качестве кого я буду докладывать на этом заседании. Я уже не студент, прав на эту работу у меня кот наплакал, и защитить её от искажений я никак не могу. Боюсь даже не того, что украдут, а того, что не поймут и переврут, потому что сложность уж очень высока. Если я не знаю ни одного человека, который смог бы мне быть наставником в этой работе, и даже ни одного кто мог бы понять значение этой работы, то нет никаких гарантий, что идею реализуют как надо. А там важны нюансы. Модель выглядит простой и проста в применении, но применяла её только я, и знаю как это сделать тоже только я, а нюансов я нигде не описала. Я нигде не написала инструкций, и не раскрыла всех деталей. Скопировать и переврать можно запросто и не особо напрягаясь.

Я вообще не знаю как должна реагировать на происходящее. Научница выглядит доброжелательной, но на письма не отвечает. Действия входят в противоречие с поведением. Какие у неё намерения в отношении меня - не знаю. Хочет ли она мне помочь, или наоборот, не могу понять. Сердечность в личном общении очевидна, но... и что представляют собой эти заседания я понятия не имею.
До сей поры я была сосредоточена на написании работы и не особо выползала из своей "раковины" в универе, особенно в свете того, что староста группы организовала травлю в группе и пыталась организовать за ее пределами - по всем курилкам обсуждала меня со студентами других курсов. Я уже пол года не учусь и, по слухам, её ужас как ломает из-за того, что я от них ушла, а новый объект для травли ещё не намечен. Насколько я могу предсказать, к февралю она кого то да выберет.

На втором курсе начинала было ходить на конференции, но высокая агрессивность соц среды в группе отразилась и на желании принимать участие в институтских мероприятиях. К тому же, это бы повысило и так высокий уровень агрессии со стороны группы. У меня по-началу было впечатление, что однокурсники взрослые, умные и прекрасные, а потом поняла, что они только внешне взрослые, а на самом деле где то как пятый-седьмой класс средней школы в наше время - конформные и агрессивные от страха быть не как все. Под конец учебы начали как то умнеть, но все равно как дети ещё. Три года учебы вместе с "пятым классом" здорово подпортили мне самооценку, и как то я до сих пор ещё до конца не оправилась.

Вот я и думаю, в качестве кого я на кафедре буду читать доклад? Я уже вроде как не студент - раз мне даже книжки в библиотеке не дают. Не аспирант, и по совести сказать сильно призадумалась, а нужна ли мне аспиратнура в таком месте, где работу оценивают не по её значимости для науки, а по тому, начинается ли глава с новой страницы? Я там что, для чужой отчетности буду выступать? Или для чего? Меня продвигают, или хотят, чтобы я объяснила идею, которую хотят украсть?

И , кстати, никто не спросил могу ли я себе позволить ещё раз приехать в институт, есть ли у меня деньги на дорогу, и буду ли я свободна в этот день и на что я живу всё это время. И, к слову, напечатанную работу я сдала только потому, что нашелся добрый человек, который очередной раз одолжил мне денег на то, чтобы её распечатать, и другой добрый человек, который дал денег на метро. Насчет жизни на подаяние это я не преувеличиваю - работа над решением научной проблемы требовала полного погружения в проблему и не подразумевала никакой возможности отвлекаться на зарабатывание денег. Разве что, лекции пыталась осенью сделать, надеялась, что это обеспечит хоть какой то заработок на время, пока я буду работать над проблемой. Оказалось, что лектор не имеющий докторской степени, обывателю не интересен. Хорошо ещё хоть в больнице полежала - подкормили меня там, а то совсем измучилась в процессе. Почти как в санатории и перегруженный мозг восстановился, пока рука была сломана и я не могла ни работать, ни думать. Это можно даже как отпуск рассматривать, если бы не сломанная рука.

И сейчас, по итогам я в страшном раздрае - у меня куча долгов, по прежнему нет заработка, ещё нет диплома, чтобы устроиться на работу и я должна готовить доклад. И найти на что съездить в универ. То есть - есть прекрасный результат адски сложной работы, которым можно гордиться, есть понимание, что в работе достигнут результат, на который надеялась и даже немножечко больше, и в процессе наработано много полезных навыков, которыми никто из живущих не обладает. Самоидентификация в качестве уникального специалиста тоже радует, но есть окружающий социальный кошмар - в котором у меня диплом бакалавра и уникальная работа оцененная "хорошо", то есть, формально я среднего уровня лаборант с кучей долгов и без работы. Как то я не радуюсь, в общем. Как то старовата я в макдональдсе работать, да и не факт, что примут.


Может это депрессия, или действительно есть повод для расстройства?