Для человека, которого учили быть для других и полностью игнорировать собственные желания, насколько бы он не изменился, понять чего он хочет для себя всегда было и всегда останется самой трудной задачей. С мелкими желаниями разобраться относительно просто, в конце концов, у всех людей есть повседневный опыт и в нем, при желании, нарабатывается всё, что угодно, а вот понять что является твоей главной целью в перспективе разной степени удаленности... бывает, люди с этим вопросом годами бьются.

С главной целью у меня ништяк, а вот с перспективой на ближайшие пару лет я кажесь запуталась. Обычно, если цель намечена правильно, человек начинает делать что то, чтобы получить желаемое. Я с месяц назад решила, что вполне готова искать партнерства и изменила статус. И на этом всё закончилось. Ах да, ещё на сайте знакомств страничку завела, но тут же её и забросила. Не интересно. И никаких попыток. Почему? Видимо это просто не входит в мои цели. И даже не потому, что партнер мне нужен с очень специфичным набором характеристик, а поиск дело не быстрое. Всё гораздо проще - мне гораздо проще и привычнее одной, а кажущаяся цель просто маскирует что то другое. Но что? Всё оказалось так просто и банально.

Я очень устала. Последний раз я видела море когда была ребенком и очень-очень давно не была в отпуске. Даже если я формально отдыхала, то всё равно работала, если не головой, то руками. В этом году у меня впервые за много лет был месяц, когда я тупо лежала и ничего не делала, и то это только потому что уже не могла. Проблема в том, что когда перестаю работать, мне сразу не на что жить. О каком отдыхе можно говорить, если тебе тупо нечего есть. У меня гора неоплаченных счетов и такой авитоминоз, что аж кончики пальцев все потрескались. О каком отдыхе вообще может идти речь? Три года студенчества, когда ты вынужден выбирать или учиться или работать, я выбирала учиться и работала по минимуму в оставшееся время. Обстоятельства последнего года сместили всю ситуацию за грань человеческих возможностей. Было четыре убедительных повода взять академ отпуск, но я слишком хорошо знала, что если уйду, семья не даст мне вернуться. Я доучилась, но они сильно меня измотали я слишком устала. Я больше не могу поддерживать тот же режим работы и учебы. Я тупо не тяну себя обеспечивать, потому что слишком вымотана для того, чтобы работать и мне не хватило ещё, минимум, месяца на то, чтобы отдохнуть и приступить к учебе. Мне не нужен партнер, у меня нет ресурсов не только на партнерство, но даже на поиск, мне тупо надо бросить универ и сперва найти денег на то, чтобы спокойно отдохнуть, а после заработать денег, чтобы обеспечить себе ещё один год учебы. Но это значит отодвинуть основную цель, это значить оставить универ!!, это значит, родственники всё таки добились своего - я бросила универ. Это значит год не видеть людей, с которыми мне легко разговаривать! Год! Это значит опять придется очень многое отложить на когда-нибудь.

Вилы между не могу и не хочу(((

PS/И на фоне всей этой не особо радостной ситуации, я каждый день не только понимаю, но и чувствую всем своим существом какое это счастье, что родственники оставили меня в покое. Каждый день, бывает момент, чаще, когда еду в универ, или возвращаюсь домой, у меня в голове складывается какая то весёлая мелодия и меня по настоящему "прет" только от того, что никого из них больше нет в моей жизни. Когда я встречаюсь с другими людьми я зажигаю их своей искренней радостью. Моя усталость какого то особого рода, у неё интеллектуальный характер, и дефицитарная область относится исключительно к работе с информацией - отчетливо понимаю, что не справляюсь с потоком, мне просто нужно отдохнуть. Не всё так плохо, просто нужно время которого нет, нужен источник, который негде взять, нужна какая то опора. Наверно из-за этого и появились мысли о партнерстве.