Пока не было интернета, хотела много о чём написать, но после происшествия в институте как то всё отменилось. В голове крутится только одна тема. Забавно, что в момент самого происшествия я неплохо отбилась, вполне достойно себя защитила, и можно даже сказать, что заработала авторитет.

В принципе, ситуация очень легко разрешилась бы сама собой, и все сделали бы вид что ничего не случилось и жили дальше с разной степенью спокойствия, но по какой то очень важной для меня причине, которую не получается толком обосновать, я уверена, что это нельзя так оставить. Я совершенно уверена, что этот преподаватель опасен, и его нельзя подпускать к живым людям, но объяснить это в деканате не могу. Во первых, потому, что начинаю рыдать, а во вторых, потому, что так нервничаю, что забываю озвучить аргументы, путаюсь, и вообще, как только начинаю об этом говорить, выходит сплошной ужас-ужас и ничего не понятно.

Когнитивный диссонанс вызван тем, что, либо человек не понимал, что делает, и он не психолог, а он практикующий психолог, и как уверяют в деканате, на хорошем счету и как преподаватель, и как психолог, либо он понимал что делает, и сознательно причинял вред. Мне в голову ну никак не ложится, что ситуация в которой один человек сознательно причиняет вред другому может считаться нормой. А тем более, когда это делает профессиональный психолог.

Если бесстрастно анализировать событийку, то выходит, что у меня сперва попытались выдрать базовую идентичность, и убедить в том, что я не я, потом сказали, что мои жизненные стратегии мешают остальным, и что, что группе неинтересно получать образование, а я их типа заставляю. Может у них другие цели, а я тут всем мешаю.
Отчасти это верно, потому что большая часть народа учится, ради получения "корочки", а я, сволочь такая, не даю людям спокойно спать. Видимо я наивная дура, слишком всерьёз рекламный слоган института об ответственном образовании.

Помимо того, была попытка отследить кто из группы для меня важен, и вдарить по нему. Было несколько фраз на тему того, что мы люди закомплексованные, не можем себе позволить сесть с тем, кто нам нравится, и очень внимательное отслеживание моих реакций на эти слова. В тот момент я скорее интуитивно почувствовала, чем осознала, что если я сейчас хоть мельком посмотрю на кого то из группы, этому человеку придётся очень несладко, поэтому я постаралась обвести взглядом в аудиторию, посмотреть на всех сразу и ни на кого конкретно.

Не знаю, какой именно момент стал причиной того, что я настолько"расклеилась". То ли очень знакомая манера объяснять мне, что он то лучше знает кто я на самом деле, и как я тут не к месту. То ли сам факт, что препод несёт вперемешку реальные данные и ненаучный бред, и всё приходится фильтровать наконец окончательно осознался, а в результате это не просто роняет в моих глазах репутацию института, но и обесценивает саму идею получения высшего образования. То ли ещё что то, что я не могу отследить сама, но что то создаёт стойкое ощущение, что моя жизнь в опасности, а цели, намеченные на грядущие пять лет и далее, не имеют смысла, а посему я предпочитаю убраться из ситуации как можно скорее, и как можно дальше.

Сегодня говорила с деканом. Преподаватель у них на хорошем счету, моя группа сказала, что их всё устраивает, выходит я ничего не могу изменить. Люди предпочитают спокойно отсидеть положенные часы, невзирая на то, что льют им в уши. Я категорически не хочу и не буду присутствовать на его лекциях. Буду прогуливать по мере сил.