ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
....Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая 'РАМШТАЙН'.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
....А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
....Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

- Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!!

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

В графе "Семейное положение" он писал "Безвыходное"...

Bсе женщины живут пo принципу: "любить нельзя испoльзoвать", а вот где ставить запятую, каждая выбирает сама...

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и опоздать..

Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятеленый и веселый,
но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда
стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых.

10 заповедей бездельника:
1. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
2. Полюби свою постель, как себя самого.
3. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
4. Отдыхай днем, чтобы спать можно было ночью.
5. Работа - это святое, не трогай ее!
6. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
7. Работай как можно меньше, пусть другой за тебя поработает.
8. Успокойся, от отдыха никто никогда не умирал.
9. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все пройдет.
10. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.

Катя. 15 лет. Занимается споpтом. Учит уpоки. Помогает
маме. Hе куpит. Hе пьёт. 200$ в час...

Я увидел, что у девочки-секретарши утром были расстроенные глаза. Мне с
трудом, но все же удалось их сдвоить...

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем
блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите
две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...

Уровень развития тех уродов, перед которыми выступаешь, определяет то, что
ты им будешь втирать ;-)
рекламщики между собой именно так и говорят.

Выйду ночью в поле с конем,
Вскачь пущу, остановлю потом,
Подожгу избу и в нее войду:
В общем, я себя как баба веду!

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?

Старинная русская головоломка - топор.

Изменить это серое хмурое утро может одна только Камасутра...

Из двух зол обычно выбирают то, которое легче причинить.

Настоящим мужчиной становятся не в лагере для мальчиков, а в лагере для девочек.

Если не знаете хорошего решения, найдите хорошего козла отпущения.

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит: - Вот так всегда: одним все, другим ничего!

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.

Капитан знает все. Но крысы знают больше...

Я в настоящий момент такая невостребованная, что приходится быть гордой...

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь
бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты
покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь
за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у
тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи
взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой
фермер!И тут наводнение-полный писецц! И всю твою ферму смывает, всё
сдохло, всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения
дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого
похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа
вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда &бните ее лопатой!