Очередной вечер..
неопределенность занятий.И вроде бы знаю,что "нужно",но..руки сами включают комп,делают кофе и выцарапывают из пачки длинную сигаретину..и опускаются на клавиатуру..
я еще не знаю,что напишу.Наверное,как обычно,это будет слишком откровенным для письма и отвлеченным для дневника..но я устала молчать.Я всегда молчу..потому что почти всегда одна.А разговоров с собой вслух уже тоже не хватает..а когда не одна-боюсь,что разучилась говорить..слова становятся хамелеонистыми и скользкими,никак не получается придать им форму того,что просится изнутри наружу..они крошатся и ломаются,я путаюсь в них и умолкаю..все равно знаю,что не смогу ими ничего выразить.Их слишком много,но при этом так мало,что никогда не хватает..
может,я просто разучилась ими пользоваться?столько лет..таких разных лет,но в них я по большей части была наедине с собой и стенками разных комнат и квартир,и с книгами..в которых другие разговаривали за меня-теми словами,которыми хотела бы говорить я,если бы умела..я ждала вечерами в темной квартире родного человека,слишком замотанного дневными делами;я приходила в дом,где всем хватало общения друг с другом и разговоры со мной сводились к минимуму..отчасти по моей инициативе.Не люблю навязываться.. я выговаривалась друзьям,но у них тоже хватало своих забот,а времени у нас оставалось все меньше и меньше..а теперь,уже третий год,я возвращаюсь вечерами в пустую комнату,где никто не ждет и не спросит,как прошел день,и не с кем поговорить о мелочах или о важном,кроме как с собой..или с белым монитором компьютера..
слова..слушая разговоры других,я чувствую,что вижу все немного иначе..под другим углом,что ли..когда свет выхватывает чуть-чуть другие стороны,и тени тоже ложатся иначе..мы видим разное..и я чувствую,что мы не поймем друг друга,заговори мы о чем-нибудь более серьезном..я другая.Или они?но все-таки их больше,значит-я..не хуже и не лучше,просто другая..
и иногда,когда вдруг в разговоре поймешь(почувствуешь?),что кто-то видит так же,как и я,чувствуешь,что этот человек бы тебя понял..возникает такое необьяснимое ощущение родства..примерно как встретить земляка за далекой границей..и так не хочется терять-ни человека,ни ощущение..
для меня это редкость.Может,оттого-слегка безумны такие моменты?
а может,я все усложняю..но когда слышишь фразу,которая только появилась у тебя в голове,когда кто-то говорит твоими словами и мыслями..это правда безумно.Настолько цепляет..
Ты говоришь,что я-твое отражение..не спорю.Ты один из немногих,кто вызвал во мне подобные ощущения..причем единственный-в реальном общении и в таком масштабе.Конечно,зацепило..И знаешь,я понимаю-если не во всем,то во многом-твое поведение..потому что сама такая же..я точно так же не люблю перемен.Возможно,оттого,что знаю-может стать еще хуже.И если раньше,с безумным максимализмом,считала,что или все-или ничего,то теперь предпочитаю хоть что-то..хоть что-то хорошее вместо пустоты.Потому что все отчетливей понимаю-идеал существует только в воображении..и уж точно за пределами достижимого.И точно так же не люблю выбирать..предпочитаю ждать,когда выбор совершится сам по себе или по чьей-то воле..за исключением разве что ситуаций,когда мне что-то очень нужно..
Я всегда считала счастьем ощущение,что меня понимают..оно просто слишком редко случается.В основном приходится долго пытаться обьяснить,уставая от количества слов,недоумения в ответ и приходя постепенно к осознанию бессмысленности этой затеи..а ты понимаешь.Иногда даже глубже,чем я сама..И отчасти поэтому я рада,что нашла тебя..
Так узнают своих.По проскользнувшей фразе,по едва уловимому акценту,по осанке,по выражению глаз,родинке на ладони..неважно.Просто-узнают.Выхватывают из хаоса людских толп..надолго?на мгновение?как сложится.Как лягут карты..но постараются продлить и навсегда запомнят..
Я правда рада..что когда замолкнув,устав от бесплодных попыток высказать себя,вдруг нашла тебя,с которым можно просто молчать,потому что ты и так меня понимаешь..не знаю,насколько заслуженна эта передышка,но я ее ценю..может,даже слишком.
И,видимо,именно от этого сейчас,вновь выброшенная в приученный суетливый ритм,ощущаю острую нехватку кислорода..ту самую внутреннюю пустоту.Не хватает..какого-то резонанса-не могу подобрать точнее слова-,ощущения,что все так,как должно быть,тебя рядом..и именно поэтому,проживя так какое-то время,начинаю сомневаться в том,что это-было,и будет снова,что это-не выдумка моей фантазии,а реальность..потому что боюсь поверить,что так бывает..
Дневник опять переходит в письмо..не отправлю,конечно.Но ты все равно прочитаешь..по крайней мере,выписалась.Выплеснула.Стало немного легче..
но ощущение пустоты не покинет,пока я снова не обниму тебя,теплого,настоящего,веселого,не выдохну "я вернулась.." и не замолчу..потому что больше не нужно будет ничего говорить..
11.11.05