Я не устаю себе поражаццо. Ну ей-богу. Я такая талантливая. Я всю жизнь умудряюсь кому-то мешать жить. Прям от рождения практически..
Сначала я была "не наш ребенок". Спасибо, бабушка, я тебя тоже очень любила. Хорошо,что вскоре ты поняла-такой характер, это точно наше семейное..
Потом я мешала папику, впрочем он сильно не заморочилсо, собрал вещички и свалил к своей маме(бабушка, снова здравствуйте). Потом нашел себе новую семью, хотя конечно же я мешала ему тем, что регулярно хотела алиментов на пожрать (на одеццо не хватило бы все равно)..Маме я вроде не мешала, у нее был свой красочный мир, а я не стала достаточным аргументом, чтобы его покинуть..но, как водиццо, чем красочней мир,тем быстрее сходит на нет реальность..
..Мамы не стало чуть позже, чем я перебралась мешать жить папику снова. И его новой семье, конечно же. Ну вроде как бы и ела я немного, тихо и быстро, и денег никогда не просила даже на булочку в школу, и места на спальном кресле занимала мало, а время проводила все равно в лицее до ночи..но все равно же прекрасно понятно, где свое, а где чужое..поэтому мне довольно скоро надоело ощущать себя пятым углом, и при возможности я свалила в Мск. В общаге мешают друг другу все и я как-то особо не выделялась. Хотя мое еврейское щастье оделило меня комнатой в собственное распоряжение, и очень скоро, через десяток-другой холодных и мокрых ноябрьских вечеров, испытав на прочность стенки, руки, мозг и диск карточного таксофона, я стала жалеть, что в комнате живу ток я, а тараканы не умеют разговаривать (хотя я лет с пяти неплохо разговариваю сама с собой, ну просто чтоб был звук живого голоса).
Потом у меня появилась соседка, я ей даже вроде не очень мешала-у ее парня была своя комната. О,е.
Ну, а потом..потом началось веселье, которое не прекращаецо до сих пор. Я умудряюсь натыкаццо на людей, воспринимать их как всегда положительно, действовать в их интересах по мере возможности..я слышу от них, что я такая хорошая и они тоже будут мне помогать и прочее (хотя, я от них этих обещаний не требую и близко)..а потом оказываеццо столько всего интересного. Я им мешаю быть счастливыми. Мешаю любить, быть любимым, с любимым. Быть еще какими-то. Ну просто потому, что я есть. Я могу быть полезной в десятках ситуаций, но в общем итоге я все равно мешаю. Я могу быть очень нужной, а потом в какой-то неуловимый момент я опять оказываюсь не в том месте, не в то время и не тем человеком..и поперек чьей-то дороги. Кажеццо, если б не я, на земле настало бы столько счастья, что и представить нельзя. Но я не знаю, куда себя деть так, чтоб не помешать никому. Хотя, стоит мне сказать, что "вот меня не станет и вам резко станет лучше", люди почему-то с огромными глазами заявляют, что я говорю хуйню, что все не так и чтоб я не смела так думать. Ну да, да. Я и не думаю. Вы мне и так хорошо даете понять, кто причина всех несчастий в данный момент вашей жизни..Дак вы хотя бы сказали об этом честно вслух, ну..
В общем, не то чтобы я парилась на этот счет (бестолковый же процесс)..не то, чтоб прямо таки желала сдохнуть, хотя очень хочецо перестать быть лишней, как тот "в супе гвоздь, дыра в кармане и прыщ на том, на чем сидишь". Или хотя бы понять, почему мне так на это все везет..Есть еще один вариант, тот самый, который мне никогда не понравицо..это жить так, чтобы свести общение с людьми к минимуму. Тихо самой в себе. И я еще не разобралась, почему, но именно подобное существование затягивает меня в такую шизофрению, что не надо и представлять. Где-то надо искать компромисс..Как-то я подустала уже.
Я знаю, что это будут читать еще немалое количество тех людей, которым я, как ни странно, не сумела помешать, по крайней мере они не дали мне этого почувствовать..Они есть, они мои друзья, и я им очень за это благодарна. Пусть не воспримут на свой счет..