..Видит небо, как же я устала..
Вернувшееся ко мне мое глухое одиночество меня добьет. У меня нет, нет больше сил с ним бороться..Хотя, я зачем-то дергаюсь, что-то делаю, якобы нужное..зачем?
  Некогда самые близкие поворачиваются глухой спиной и ставят подножки..в самый неожиданный момент..ловишь равновесие, по инерции встаешь, идешь..а потом понимаешь, что идти-то уже некуда. И не зачем. А оставшиеся слова..своей двойственностью ударяют и добивают. Куда сильней.
  Я ведь хорошо чувствую ложь. При всем желании услышать то, что мне хочется, я не смогу не заметить, если это будет сказано "для успокоения"..
Когда-то у меня было много сил и оптимизма. Где-то я все это растеряла. Мой гороскоп честно заявил, что опоры у меня нет. И все держится на силе воли. Которой якобы достаточно, чтобы свернуть горы..
  Но я не_хочу сворачивать горы. Я хочу тех самых простых вещей..которых, мне говорят, я достойна больше других..говорят, поворачиваются и уходят дарить эти вещи другим. Тепло, мечты, возможность будущего. Заботу. Мне очень приятно слышать, что кто-то протягивает кому-то руку, говорит, что не оставит больше одного, заберет с собой, что все будет хорошо. Мне  только хватает сил стиснуть зубы,-мне никто такого не скажет. Хотя говорили. Но по итогам - лгали, руку отбирали и снова оставляли только слова..которые слышать у меня тоже нет больше сил.Я не могу заставить себя им верить, при всем желании..потому что поверить этому-значит дать себе еще одну ложную надежду. Что все станет хорошо, как было. Не станет...
  А больнее всего..наверное, то, что ведь моей вины нету. Если бы была. Можно было честно сказать себе, что - дура. Сама виновата. Но я не знаю этой вины за собой и ее не предъявляют мне. Наоборот, отрицают всеми способами. Я, говорят, замечательная. До всевозможных чертиков. А у меня в голове не стыкуется, я это тоже столько раз слышала, что уже тошнит, и кричать хочется - ну  раз я такая вся замечательная, хули не нужна никому нахрен? Не понимаю.   Не могу. Устала, тупо устала.
  И не завидую ведь ни капли. У всех все должно быть хорошо.
  Но меня - за что так?! Я-не заслужила? не заработала, рылом не вышла? Или я такая сильная с виду, что всем так и хочется проверить, сдохну ли на этот раз или снова выживу?
  Сильная, не волнуйтесь. Выживу. Но на кой мне черт вот так выживать, сжигая к черту последние остатки живого внутри, я не пойму..