Почти четыре года назад я валялась в общаге, пытаясь собрать себя из аморфного сгустка в более твердое тело, справиться с мерзкой дрожью и слабостью ног и руг, тошнотой и сердцебиением под 200. Я тогда позвонила, попросила приехать,-мне было страшно, что никого нет рядом, а случиться может что угодно. Но вместо этого человек, называвший меня любимой и родной, продолжал развлекаться и пить.
И почему-то сегодня, когда в метро меня накрыло то же самое состояние, я снова написала смс-просто сказать,что мне вот очень плохо и может мне могли бы помочь. Тем более что ехать надо было далеко. А мне позвонили сказать, что..будут другие дела. Несомненно более приятные. И спросили, справлюсь ли я, не отменить ли намеченное..я, конечно же, справлюсь. Тем более что знаю, что отмена вызвала бы еще более неприятное нечто, чего мне точно хочется избежать. Только почему-то мне захотелось, чтобы, несмотря на мой ответ, мне бы все-таки приехали помочь. Потому что- просто хотели бы мне помочь. А не потому что я сказала все бросить и приехать.
И вообще..я почему-то уверена, что если человек тебе дорог, и ему плохо - ты поедешь к нему, ночью, на такси, как угодно, если нужна твоя помощь. Даже если он гордо заявит, что справится. А если не поедешь..значит, не так он тебе и дорог. Простейший индикатор.

Но видимо те 4 года так меня и не научили, что надеяться можно только на себя. А верить - только поступкам.

Но я научусь.
Когда-нибудь, обязательно.
[375x500]