В колонках играет - Самое жестокое слово-"никогда"..

Как просто..
Все оказывается слишком просто,если принять очевидное.И вовсе не надо выискивать доказательства.Да и не хочется..
Слишком просто мгновенная симпатия перерастает в привязанность..в необходимость..в зависимость..Ведь так редко слышишь то,во что так хочется верить,от того,кому поверить не боишься..И так хочется..А зависимость-это уже болезнь..с которой жить дальше.Не верьте,если скажут-время лечит..
Ты появился,и все стало на места..правильным..таким,каким всегда хотелось.Каждый раз новым и таким воздушно-легким и радостным..С вами появилось то самое..что держит.Дает смысл.Без определений.Я была нужна..я могла помочь..меня слышали.Понимали.Без вопросов.
А потом эйфория стала отступать..обрисовалась реальность.Это,правда,сказка,но не моя..И я не знаю,в чем тут дело..в линиях вероятности,в моем неумении воспринимать фразы типа "я знаю,что так будет" или неумении меняться..или нежелании?И моя константность начинает утомлять..закономерно.Но просто я -такая,как есть..
Снова на грани между правдой и не-истиной..или как это еще назвать..Ведь не лгут же мне,говоря,что я нужна..да вот только-не так.Не настолько нужна.Я-это не то.Без обид.Без упреков.Но все же..
Или ты правда не понимаешь,какой смысл в это все вкладываю я..И честно говоришь то,как видишь сам.Но не мне ты говоришь иначе.Увы..Или-о этот вечный вопрос-просто таким образом хочешь помочь?Чтобы у меня был кто-то рядом?Но ты ведь не хуже меня знаешь,это не выход..
Часто кажется,что честнее было бы уйти.Да только некуда,кроме как в прежнюю пустоту..Да и вы не отпустите.В чем-то правильно,хотя и жестоко..
Нет,не думай..мне не плохо с вами.Гораздо лучше,чем без..Но меня измотала эта неопределенность..двойственность..ощущение себя лишней..не так,не в тему..не в масть.Не легче,но куда проще было бы услышать,что я только друг.Для вас двоих.Это определеннее,чем слова,в которые говорящий и слышащий вкладывают разный смысл..а неопределенность убивает меня сильнее всего.
Я не знаю..не вижу выхода.Что-то менять нереально.Оставить..вполне в моем стиле.Остаться,задыхаясь от глотка до глотка..горького,но необходимого воздуха..
Неужели это стиль моей жизни?Такая вот наркомания?Пачки сигарет,литры кофе,синие тени под глазами,чувство безысходности..Осознание наступающей весны,в которой снова не будет тебя,мой Бог..Ведь в данной ситуации я почти как ты..с той только разницей,что мне нечего ждать.Что все,что есть-попытки выдать действительное за желаемое..За ту историю,в которой меня нет и,наверное,никогда не будет..В которой я была бы любимым,единственным необходимым существом..в которой именно со мной было бы хорошо,со мной хотелось бы засыпать и просыпаться рядом,ждать меня и оберегать..и встречать весну..
Но-ни слова обо мне.В письмах,беседах,дневниках..ни одной моей фотографии на мониторах и столах.Я просто приснилась.Я просто тень.
Я только тень от тени, полутон...
Мне скоро станет легче, скоро лето...
Ну а пока останусь миражом...
Как хочется тепла..но суть не в этом...(с)
..Самое зыбкое в век информации.Я просто частица,которой так хочется быть волной..в преддверии марта..

И я гружусь вовсе не потому,что что-то делают не по-моему..Глупо.А именно из-за этого сквозного ощущения себя лишней..ведь говорить можно что угодно.И даже искренне..Но только часто чувствуется-все совсем иначе.И никто не виноват,нет..просто такая ситуация.Просто мне везет на такие ситуации.Когда не за что бороться..нечего ждать.Бесперспективняк.Просто снова дело к весне,а я одна.По большому счету.А я никогда не умела быть самодостаточной..Наверно,это не плюс,но что есть..Мне нужно любить..а получается только разбивать ладони о стены..Я бросаюсь на холодный камень снова и снова..но абонент временно недоступен.Это диагноз.И мой телефон молчит.Я уже привыкла..Хотя,бывает,срываюсь..Ухожу в себя.Бегу от себя в себя и далее..Не потому,что "не по-моему"..потому что не так,как хотелось бы..но "хотелось"-это уже утопия.Я видела эту историю не раз..да и не я одна..

Да,все-таки я не умею любить..Только бесить или делать больно..и говорить и делать глупости.Хотя для меня-это мое восприятие и мой способ получить кайф.Максимум из доступного.Прыгнуть с парашютом,валяться в снегу.Через дорогу только на красный.Босиком по лужам..Мало ли,чего бы мне хотелось-любить и быть любимой одновременно,целоваться в снежном лесу,заниматься любовью на берегу моря на закате..Только вот в реальности второе оборачивается трещинами на губах,третье холодом,песком в волосах и на зубах..ну а первое-это сказка.А сказки долго не живут..климат не тот.И время года-февраль.И я снова учусь отвыкать.Спать,обняв только подушку.И обходиться сама собой..
28.02.