- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек? - А у меня, Федь, жена - теннисистка...

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся? - В рот, дорогая...

- Новый "Райд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума ещё пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!

- Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".

- Самое быстрое и сильное животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

- вилабаджо опять горе - горит поле анаши. а в вилларибо опять праздник - ветер дует в их сторону.

- Как "Кубик Рубика" на гражданке, в войсках приобрел необычайную популярность "Шарик-Ху#ярик", у офицеров - одноцветный, а у прапощиков - монолитный.

- идут два грузина,один тормозит и начинает чесать колено.второй: -че Гоги,конэц чешится? -не,сэрэдина...

- Жена посылает программиста в магазин: - Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца - то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: - Ну так яйца-то были...

- Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

- Не очень далекое будущее. Сын спрашивает отца: - Па, а что такое алкогольное пиво, никотиновые сигареты и мясные котлеты? - Ну, что тебя все заносит в эту виртуальную реальность? Давай-ка лучше сюда нашу резиновую маму!

- Семейная пара на рыбалке. Папа, мама и дочка....поймали золотую рыбку, а она им говорит: отпустите, три желания выполню..." дочка: Хочу хомячкааааа!!!!!!!!!! папа: В п@зду хомячка! мама: ИЗ П@ЗДЫ ХОМЯЧКАААА!!!!!!!!!!!

-: Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала sms-ку на своём телефоне: "света, да пошла ты на х@й!". "... Моё имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.

- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? - Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу пpолетел?

- Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

- "Вот и еще один зайчик", - подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла.

- Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

- Реклама: - Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? - Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!

- Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

- В психушке: - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы.

- Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает? Хорошо, к вам сейчас трое соседей с#ать придут.

- Мама, все в школе говорят, что я врун! - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

- Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное — это все мое, родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я!

- ЖЕСТЬ дети отвернитесь..Новости из блокадного Ленинграда. Очень порадовал нашу семью наш последний ребенок. 3,5 кг живого мяса!

- Звонок в цирк: - Здравствуйте! А вам артисты оригинального жанра нужны? - Нет, у нас и так их до хрена! - А зря! Ведь я с вами попой разговариваю!

- При попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось маршрутное такси. Проезжавший мимо певец Борис Моисеев вытащил из горящей машины девятерых мужчин. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки, две женщины и одна маленькая девочка, погибли.

- У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо...

-Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...

-Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: - Че стоим? Кого ждем?

- Дом. В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас: - Hу это просто праздник какой-то!

- Ты зачем здесь поставил чемодан? - Не знаю... Усама сказал - поставить здесь...

- Сказочка на ночь: Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

- Деда, ты спишь? - А что? - Дай 20 рублей. - Сплю, внучек, сплю.

- Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел!

-Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей... Доктор посмотрел и отвечает: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.