...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядомлежит такое чудище...

...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: <...и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду...>

...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...

...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС...

...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...

Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Если ты никого не боишься, значит ты - самый страшный.

У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение.

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Дамм. Ван-Дамм. Клод Ван-Дамм. Жан-Клод Ван-Дамм.

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел

В общежитии девушку готовят к свиданию:
- Давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 100 для глупости?...

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь. И тогда в пятницу я решил - зачем идти на работу с субботу, если воскресенье тоже выходной?

Сижу в одной конторе, поднимаю безвременно свалившийся сервер. Заканчиваю, говорю: «Ну, все!». Секретарша, живое опровержение всех анекдотов о блондинках, интересуется: "Миша, я не поняла— «все, пи##ец» или «все работает?»

Женщина просыпается посреди ночи и не обнаруживает своего мужа подле себя. Странно, вроде укладывались спать вместе. Встает, видит свет на кухне, идет на огонек.
Видит: сидит ее муж за столом, с чашкой кофе в руках, уставившись невидящими глазами в стену; на лице тяжкая дума. Вдруг из его глаза выползает слеза и катится по щеке.
"Что случилось, милый? В чем дело?"
Не отрывая глаз от стены, муж медленно произносит: "Помнишь, 20 лет назад тебе было 16 лет, и мы только начали встречаться?"
"Помню, милый."
Муж с видимым усилием подбирает слова: "А помнишь, как твой отец поймал нас за самым интересным занятием в моей машине?"
"Конечно, помню!"
"Помнишь, как тогда он наставил мне в физиономию пистолет и сказал, "Или ты женишься на моей дочери, или я упеку тебя в тюрьму на 20 лет"?"
"Помню, помню, дорогой."
Муж утирает другую слезу.
"Так вот, сегодня я уже был бы на свободе!"

Помните анекдот:
- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о работе. Думаю, надо их повеселить.
Начинаю так:
- Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
- Давайте.
- Ну вот, напраимер, у вас глисты есть?
Одна (испуганно):
- А ты откуда знаешь?
Занавес.

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали.