Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и...
окончательно ломает не окрепшую, детскую психику.


Девиз преподавателя: "Каждой твари - по паре!".


"Любая кривая, описанная вокруг начальства, всегда короче прямой,
проходящей через него." (Военная мудрость)


Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную
мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду.
Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или
кредитной карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
Женщина:
- Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
- И снова здравствуйте!!!


Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает.
Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спиздить и поломать?


Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась
в космос воевать с покемонами.


В связи с переписью населения в России решено создать общенациональный
глобальный сайт mnоgо.nаs.ru.


Одну ногу я побрила обычным станком, а другую - деревообрабатывающим...


- Милорд, вонтаю ай ту ю один квесченз задать: ху ю ты такой есть итыз?


При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало.


В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть
шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.