Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!

- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Минет.

Один сисадмин другому говорит:
- Ну и пусть считается дурным тоном в качестве пароля использовать
имя своего кота! MхC45_wd! Кис-кис-кис!

- Сколько положить Вам сахара в чай, сэр?
- Две тысячи семьсот сорок две крупинки, пожалуйста.

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом
он расстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам, а потом он
снял с нее трусики. Теперь перед ним находилась голая... бельевая
веревка.

...не хотел к вам добираться, да говорят, вас тут в городе химией
всякой травят, вот приехал попробывать.

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Учительница биологии спрашивает у класса:
- Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?
... Весь класс посмотрел на Иванова.

- Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе
крутит...

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Нет, внучек - это тебя просто пучило...

Основное различие между радиоприемником и телевизором заключается в том, что с помощью радиоприемника можно слышать помехи, а с помощью телевизора их можно и видеть.

Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт, из серии
"Растишка", со вкусом ананаса - "Ананишка". В ближайшее время
компания предложит своим покупателям еще одну новинку - йогурт из
этой же серии со вкусом какао.

Новое понимание миссионерской позиции (позы):
Он лежит раслабленно на спине, а он на Таити, типа, миссионер.

- Какое у вас пиво пенистое!
- Ну, что вы все на латыни! Сказали бы уж по-русски!

Так вот, на границе где тучи ходят хмуро, служил один мл.
лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, ессно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию.
Далее последовали неприятности одна за другой:
1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапогов.
2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности.
3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение. Мл. лей., которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал: "Мужик, ты мне луну загораживаешь" Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает.