Экстримальный секс.



Способ: Садо/мазохизм.

Шо цэ такэ: Я-я!! Шнеля-шнеля!!! Бейте меня, кусайте, топчите ногами! И т. д.

Осуществление: Проще всего подраться с подружкой, а потом заняться примирительным сексом.

Экстрим-вариант: Вступить в банду активных гомофобов и испытать все радости садизма, а потом признаться, что ты "голубой" и получить всю гамму мазохистских ощущений.

Плюсы: Садо/мазохизм - лучшее лекарство от психологических комплексов.

Минусы: Партнер может не рассчитать силу любви и случайно сломать тебе что-нибудь.

Совет от КЛЭО: Лучше занимайся любовью в боксерских перчатках, шлеме и "ракушке" в штанах: и удовольствие получишь, и сам будешь цел.

Способ: Дендрофилия.

Шо цэ такэ: Секс с представителями флоры.

Осуществление: Ты вырастил сына, построил дом и посадил дерево? Тогда запираешь первого во втором, а сам идешь к третьему и отдаешь ему свой супружеский долг. Главное, чтобы об этом не узнала та, кому этот долг должен был достаться.

Экстрим-вариант: Попробовать поиметь кактус или хищное растение-мухоед.

Плюсы: Если дупло находится высоко, то у тебя есть шанс со временем стать неплохим скалолазом. А еще можно хвастаться, что ты трахнул планету, достав ей до ее легкого.

Минусы: Дятел может принять тебя за конкурента. А в дупле приглянувшегося тебе дуба может жить белка, и если она примет твой енг за вкусный орешек…

Совет от КЛЭО: Смола на коре послужит тебе смазкой, а муравьи и термиты создадут дополнительные приятные ощущения.

Способ: Вампиризм (Как вариант - антропофагия).

Шо цэ такэ: Обязательный атрибут любовных игр - кровища! А антропофаги поедают части тела своего партнера (Не бойся, партнер к тому времени уже мертв).

Осуществление: Берешь партнера, колюще-режущий предмет и добываешь из его тела заветный красненький афродизиак. А можно просто заняться сексом с подругой, которой "щас так низя".

Экстрим-вариант: Наточить клыки, одеть черный плащ и стать Графом.

Плюсы: Вампиризм - весьма сближающее хобби ("Мы с тобой одной крови: ты и я!").

Минусы: Главное не переусердствовать - в человеке всего пять литров крови, которые закончатся очень быстро.

Совет от КЛЭО: Лучше используй красную краску, а кровяку пойди и сдай на благо общества. А, кстати, антропофагия - пожалуй, хороший способ разгрузки кладбищ и моргов.

Способ: Электрофилия.

Шо цэ такэ: Секс с использованием электрического тока.

Осуществление: Подсоединяешь к эрогенным зонам своего тела электроды и пускаешь ток.

Экстрим-вариант: Встать голым на голом холме в грозу и поймать молнию. Или просто сунуть свой "штепсель" в розетку.

Плюсы: Электрический ток так бодрит! Неужели ты, проказник, в детстве маниакально не лизал батарейку?

Минусы: Если будет скачок напряжения в сети, можно навсегда остаться импотентосом.

Совет от КЛЭО: Если ты хорошо учил физику, то сделать карманный электро-удовлетворитель на пальчиковых батарейках не составит тебе большого труда.

Способ: Альгаматофилия.

Шо цэ такэ: Секс со статуями, постаментами (не от слова "мент") и т.п.

Осуществление: В каждом городе есть парк, в каждом парке есть хотя бы одна скульптура дамы.

Экстрим-вариант: Отыметь оригинал Венеры Милосской, Статую Свободы или Колхозницу архитектора Мухиной.

Плюсы: Обычно статуи изображают самых красивых женщин. Пусть даже без рук.

Минусы: Ты не сможешь снять со своей партнерши каменную одежду (разве что долотом).

Совет от КЛЭО: Стань скульптором: будешь приносить людям пользу, а себе ваять в удовольствие.

Способ: Танатофилия.

Шо цэ такэ: Фантазирование на тему собственной смерти.

Осуществление: Попроси родственников сыграть для тебя спектакль твоих же похорон.

Экстрим-вариант: Схорониться заживо - тогда множественный оргазм тебе точно обеспечен.

Плюсы: Заодно увидишь, кто из родных тебя больше всех любит (тот будет рыдать громче всех), а кому нужно только твое наследство.

Минусы: Кто-нибудь из близких может решить, что тебе и впрямь пора "безвременно покинуть"...

Совет от КЛЭО: Не торопись а то успеешь! Хотя там, конечно, будет не до сексуальных фантазий.

Способ: Фрактурофилия.

Шо цэ такэ: Влечение к женщинам в ортопедических приспособлениях.

Осуществление: Идешь в ближайший травмпункт и ищешь себе самую загипсованную и забинтованную партнершу.

Экстрим-вариант: Поиметь подругу не вынимая ее из инвалидной коляски.

Плюсы: Девушка в гипсе довольно беспомощна.

Минусы: Зато костылем может врезать еще как!

Совет от КЛЭО: Если лень идти в больницу, можно взять бейсбольную биту и подогнать подружку под свой идеал.

Способ: Морфофилия.

Шо цэ такэ: Страсть к очень толстым женщинам.

Осуществление: Кормишь свою подругу, пока она не будет похожа на Монсеррат Кобалье.

Экстрим-вариант: Запереться в женской раздевалке секции по суммо.

Плюсы: Хорошего человека должно быть много. Тебе ведь всегда нравились большие сиськи!

Минусы: Ты вряд ли когда-нибудь сможешь поносить ее на руках. А в позе "наездница" она может сломать тебе пару ребер или просто случайно задушить своим телом.

Совет от КЛЭО: На девушку в два раза больше обычной тебе придется тратить в два раза больше денег, времени и сил.

Способ: Пигмалионизм.

Шо цэ такэ: Секс с куклами.

Осуществление: Берешь Барби…

Экстрим-вариант: Берешь Кена… (:

Плюсы: Почти та же женщина, только поменьше. Зато молчит. А если надоест, то смело можешь ее сжечь - очень, кстати, живописно получается.

Минусы: Только ты ставишь куклу "раком", как она внезапно говорит: "Ма-Ма"!

Совет от КЛЭО: Выбирай такую подругу, у которой коленные и локтевые суставы гнутся, а большие голубые глаза такие добрые и моргают. Кстати, сейчас продаются куклы Бритни Спирс, Спайс Герлз и др.

Способ: Акротомофилия.

Шо цэ такэ: Любовь к женщинам с ампутированной конечностью.

Осуществление: На состязаниях инвалидов можно найти себе пару.

Экстрим-вариант: Подобрать себе женщину без рук, без ног и без головы - зачем тебе лишние части тела.

Плюсы: Чем меньше конечностей, тем меньше путаница при изучении замысловатых поз Камасутры.

Минусы: Может не хватить точки (точек) опоры при каких-нибудь позициях.

Совет от КЛЭО: Если ты вдруг проснулся и понял, что ты акротомофил, но со своей девушкой расставаться не хочешь - используй бензопилу "Дружба"!

Способ: Плюшефилия и Баллонизм.

Шо цэ такэ: Занятия любовью с плюшевыми игрушками и с воздушными шариками.

Осуществление: Сходи в ближайший "детский мир" и накупи себе сколько хочешь сексуальных партнеров. Все равно никто не догадается, для чего тебе столько игрушек и шаров.

Экстрим-вариант: Пробраться на авиа-шоу и трахнуть настоящий аэростат или дирижабль.

Плюсы: Если влом тратить деньги на плюшевого друга - можно позаимствовать его у младшей сестренки. Правда тогда ты скорее всего окажешься еще и зоофилом.

Минусы: Если шарик лопнет, ты рискуешь потерять любимого друга, так что стриги ногти.

Совет от КЛЭО: Если захочешь перестать быть баллонистом - попробуй переходить к обычному сексу через надувную женщину.


меня больше всего прикалывает Плюшефилия и Баллонизм.вместо шарика надую презик.