Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

Что кричит модератор когда его бьют по морде???

-Бейте, бейте, только поинты не трожьте!!!!


Мальчик подбегает к ГАИшнику:
-Дядь, а дядь! Зачем тебе тесьма на фуражке?
Гаишник гордо:
-Это когда ты гонишься за преступником, а он отстреливается, то приходиться вылезать в окно машины и стрелять, и в этот момент я надеваю тесьму на подбородок, чтобы фуражку не ветром не снесло!
-А папа говорит, тесьма для того, чтобы у вас еб@ло не треснуло, когда в свисток дуете.



Знакомая рассказала:
Сидят они, типа, на лекции по биологии, вроде как занимаются. А лекции вел старый дедушка, и методика у него была сверхпередовая. Он ставил плакат к доске и пока студентки его зарисовывали мирно сопел уткнувшись носом в какие-то бумаги (порнушку разглядывал, что ли…).
Девкам эти плакаты, конечно, до… одного места (как там оно у них по-латыни называется). И они давай хвастаться обновками. В частности стрингами. А так как словами описать энту красоту немыслимо, то было принято волевое решение произвести визуальный осмотр предмета дискуссии. А че бы и нет? Дедушка старый, полуслепой, сопит в свой плейбой, кроме него парней в аудитории не наблюдается. И вот, не мучаясь моральными запретами, одна красавица поднимается, задирает свой поясок, который заменяет ей юбку и демонстрирует окружающим все великолепие.
В этот момент в открытое окошко влетает порыв ветра, роняет к х@рам собачьим плакат, который вызывает дикий грохот. Дедушка (видимо он только слепой был, а не глухой) подымает свое чело и что же он видит???
Интересно, подумал ли он, что его пытаются соблазнить с целью получения завышенной оценки, или удовлетворения геронтофилических наклонностей?


Решилась бабенка сходить в кино. Давно, думает, не ходила: все видик, да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотела купить мороженое.
— Двадцать рублей!, — говорят ей в буфете.
— Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек!
— Ну тогда вам точно понравится фильм — теперь есть звук…


Сидят несколько братков, отмечают Hовый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит, в своем прикиде. Hу те мол, ты типа кто?
— Я? Дед Мороз!!!
— Hу тогда морозь!!!
— Да нет, ребята, я подарки принес!
— Hам подарки?? Hе братан, ты в натуре отмороженный!


Парень девушке:
— Извините, Вы из салона красоты идете?
— Ага.
— Hаверное, закрыт был?..


Приходит деваха в Hалоговую. Хочу, говорит, доходы задекларировать. Hалоговик ее спрашивает какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:
— Я путана!
Hалоговик начинает махать кеглями, кричит, мол, не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
— Hу тогда напишите просто: Проститутка.
Тот опять, нельзя мол и проституку писать. Баба подумала и говорит:
— Hу тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.
— ????????
— А я в этом году приняла 1732 члена!


Поехали мы как-то на машине с другом в отпуск на Украину отдохнуть.
Было это году в 93–94. Всю дорогу по России проехали без приключений.
И вот только мы въехали на территорию дружественной страны,
останавливает нас ихний ГАИшник. И начал проверять документы и машину
по полной программе, минут 20 проверял. И в конце спрашивает:
- А огнетушитель у вас есть?
И это единственное, чего не было. Но друг не растерялся. Достал
пену для бритья в баллончике и показывает ГАИшнику. Тот посмотрел
так придирчиво и спрашивает, как он действует. Ну друг показал.
ГАИшник похвалил конструкцию, мол, компактная, умеют же за границей
делать, и отпустил нас.


Мужчина — это такая сволочь, хуже которой только… женщина!



Уехала жена в командировку. Оставила мужа с ребенком одного. Просыпаются они утром. Папа собирает ребенка, отводит его в садик. Там говорят:"Это не наш ребенок", едут в другой садик- та же история. Садяться в автобус, едут в третий и тут ребенок говорит:"Пап, еще один садик и я в школу опоздаю.."



Летит накуренная ворона и садится на дерево. Поьлетает к ней ласточка и спрашивает:
-Чё делаешь?
- Да вот яблоки хочу поесть!
-А это не яблоня это вишня!
-ААА!
Улетает.Садится на грушу.Подлетает ласточка:
-Яблоки?
-Да!
-Да это же груша!
-ААА!
Улетает и садится на столб.Подлетает ласточка:
-Да не яблоня это!
-Да задалбала ты!У меня в карманах яблоки!



Газетный ларек. Несколько человек лениво разглядывают товар. Подходит
девушка лет семнадцати и уверенно заявляет киоскерше:
- Мне гандоны. По два и по два-пятьдесят.
Киоскерша недоуменно оглядывает витрину и говорит:
- Не поняла, что вы хотите?
- Вот сверху, синие.
Киоскерша выдает товар и бормочет:
- Это воздушные шарики.
Девушка отходит к пацанчику лет семи, видимо братику, и говорит ему:
- Так бы и сказал «Воздушные шарики»!