Леночка.


Ты умеешь меня переубедить с полслова, это никому не удавалось, даже приводя факты переубедить меня всегда было не просто. А ты посмотришь мне в глаза, своими большими карими глазами, скажешь что я ошибаюсь – значит я действительно ошибаюсь. Ты улыбнешься губами, похожими на лепестки алых роз, и мне ничего не остается, как согласится с тобой. Мне хорошо с тобой. Ко мне еще никто так хорошо не относился.

Как все шутливо начиналось. Как-то все так несерьезно.
- Приезжай ко мне в Пензу, раз тебе делать нечего!
- Я ведь приеду!
- Приезжай.

Тогда, когда я твердо решил бросить – появилась она. Она появилась как луч солнца в Мордоре.
Помню было холодно и грустно и единственное чувство, греющее меня было понимание того, что она есть, правда где-то там, далеко физическая, и рядом пиксельная и цифровая.
Когда я бросил пить вообще, сразу же началась жуткая депрессия. То ради чего я жил, резко перестало существовать. То, что я делал каждый день, мне запрещалось делать. Это тогда у меня появился печальный взгляд и не проходит до сих пор. Тогда я начал смотреть на мир испуганными глазами, как потерявшийся котенок. Комок отчаяния и грусти теперь подступал каждый день к моему горлу. Грустно и обидно потерять все то, ради чего ты жил, что считал достоянием, фундаментом «себя». Ноги подкашивались от мысли, что настроение уже не поднять алкоголем, что я больше не напишу свои эмоции в пьяном состоянии на бумагу, теперь все слова будут скованными и с барьером, настроенные на другие глаза. А как сложно было достичь понимания того, что закончилась моя карьера с бутылкой, меня сняли с этого поста и дали другую должность, что я больше никогда не смогу открыть банку пива выпить ее залпом с похмелья приходя в себя утром в субботу. Грустно. Печально.

Я стал обычным человеком, чего всегда и хотел. Я начал работать как целеустремленный человек. Почти все мои действия стали скоординированы.
За два дня до того как я прекратил пить, меня познакомил с ней друг. Ну как познакомил - просто дал номер ее ICQ и сказал, чтобы я не был дураком и написал ей непременно. Вкратце: она преподаватель в пензенском университете по немецкому языку, филолог по образованию и в скором времени кандидат филологических наук. Меня это очень заинтересовало, ведь я тоже всегда мечтал учиться на филолога. Вечное одиночество и не понимание мне порядком надоели, поэтому я решил написать, преодолевая страх перед неизвестным. Как все банально начиналось…

Я (23:50:23 24/11/2010)
привет
Леночка (23:50:39 24/11/2010)
привет)
Я (23:50:47 24/11/2010)
:-)
Леночка (23:50:57 24/11/2010)
O:-)
Я (23:51:23 24/11/2010)
тут мне Дима дал твой контакт... вот решил те на писать)
Леночка (23:51:42 24/11/2010)
а)) да, я уже в курсе))
Леночка (23:52:00 24/11/2010)
он правда ничего о тебе вообще не сказал
Я (23:52:11 24/11/2010)
Как у вас там погода?
Леночка (23:52:18 24/11/2010)
сказал "Щас тебе интересный человек напишет"
Я (23:52:21 24/11/2010)
да мне тоже)
Леночка (23:52:24 24/11/2010)
дождь
Леночка (23:52:53 24/11/2010)
вчера снег был
Леночка (23:53:03 24/11/2010)
сегодня опять дождь
Леночка (23:53:07 24/11/2010)
а у вас?

Через два дня меня закодировали. Такие совпадения очень редки. Именно тогда я понял, что не хочу ее потерять, вернее потерять с ней контакт и не из-за того что у меня давно не было девушки, а просто потому что я так понял. Мы с ней начали общаться в том же темпе и русле. Она рассказывала чем увлекается и как преподает, а я писал про то, как я продаю генераторы, как иногда обдуриваю заказчиков, и какой я планктончик. Я понял что у нас много общего, и что у нее есть вкус. Дальше «Одноклассники», «В контакте» и «Facebook». Как странно, но тогда мне казалось, что она не в моем вкусе, а я, наверняка, не в ее. Но общение продолжилось и подступали новогодние праздники. Я много раз звал ее в Москву, она часто звала меня в Пензу. Но я не мог себе вообразить, как я поеду к незнакомому человеку за 650 верст в незнакомый город. Она напротив, боялась приглашать меня, незнакомого ей человека. Но мы общались уже долго, мучая компы и сотовые телефоны. Перед праздниками мы стали близки друг другу душевно: я звонил ей каждый день и хвалился сколько продал оборудования, наживаясь на чужом горе (тогда шел ледяной снег и много районов Московской области обесточили, в те дни резко поднялись продажи генераторов), а она рассказывала, как шутила со студентами. У меня не было планов на новогодние каникулы, у нее тоже. Она опять пригласила меня, и я решился, купил билеты на поезд до Пензы и собрал чемоданы. Тронулся я вечером 30 числа. Всю дорогу мне было страшно и волнительно: жуткие, но талантливые сценарии проигрывались в моей голове. Так без ночного сна, я приехал 31 числа. Первая встреча была не идеальна, она пошла меня встречать с другой конец состава. И вот где-то на нейтральной территории мы увидели друг друга первый раз. Я увидел ее живую. У нее была очень милая улыбка, черные густые ухоженные волосы, большие карие выразительные глаза. Тогда я заметил, что она очень красивая девушка, но эта красота была не русская, то есть не по нашим стандартам, но красота изящная, с шармом и харизмой. В реальности она выглядела лучше, чем на фотографиях «В контакте», а это редкость. Мне стало жутко не по себе и очень волнительно от того что она подумала обо мне, ведь я выгляжу как обычный среднерусский провинциал из Москвы…
Новый год мы встретили втроем: я, она и ее подруга, в одном из модных пензенских клубов, под названием «Подполье». Дизайн интерьера был впечатляющим: висели большие дизайнерские плакаты с неформальными, красивыми моделями разных полов, рас, национальностей и сексуальной ориентации. Всю ночь играли четкие парни «Бухарин блюз» с текстами маргинального поэта Олега Безпальто. Было весело и комфортно и не обычно, так как я не пил и поэтому мало разговаривал. С ней на я почти не общался – мне было страшно. «Ну все, бля, как всегда все через жопу и зачем я поперся» - думал я тогда…
К ней домой мы приехали вдвоем. Разговаривали о глупостях, чтобы заполнить нелепые молчания. Я хотел к ней пристать, но жутко боялся непонимания с ее стороны и быть выгнанным из квартиры ночью ранним утром в жуткий мороз в незнакомом городе. Произошло как-то все само собой, даже не помню подробностей. Ощущение, того что огромный камень упал с души было великолепно…
Мы провалялись весь следующий день, вылезая разве что поесть. Это было незабываемо. Тепло и радостно. С того дня я стал самым счастливым человеком на свете.
- Лен, а поехали куда-нибудь в другой город?!
- Зачем?
- Ну, просто так.
- Поехали в Самару.
В Самаре мы сняли двухкомнатный номер в гостинице на берегу Волги. Это был настоящий приют, райское гнездышко. Мы часто разглядывали глаза друг друга, часто разговаривали. Много смеялись. Я любил трогать ее бархатную кожу и целовать ее нежные губы. Со мной никогда не было так по настоящему, всегда было все наигранно и сложно. А тогда у меня выросли крылья, и я, просто, был счастлив с ней. То время я никогда не забуду, это было как в самых качественных любовных историях. Смех, интересные истории, тепло и ненасытность друг другом.
Потом пришло время расставаться. Я поехал в Москву, а она в Пензу. В поезде я понял, что ко мне никто так нежно и тепло никогда не относился. Никто меня так не понимал и внимательно не слушал. Я понял, что мне не в коем случае нельзя потерять этого человека. Мне нравилось, что она была какая-то незащищенная и уязвимая. Очень хрупкая и нежная с одной стороны и очень независимая и сильная, с другой. Тогда я дал себе обещание защищать ее и быть для нее поддержкой во всем, что она попросит. Потом переписываясь по интернету уже в своих квартирах, мы признались друг другу в любви.
В конце января она приезжала в Москву, и мы жили в гостинице в Измайлово, там мы решили, что она переедет ко мне в Москву летом, как защитит диссертацию и уйдет в отпуск. В феврале я приезжал к ней и сделал ей предложение руки и сердца, она согласилась сразу, хотя кольца, я не покупал. Это был третий раз, когда я ее видел. Я был счастлив, хотя еще не осознавал всей серьезности своего поступка. В пятую нашу, в марте, встречу я купил ей колечко, которое она выбрала сама. Я все время ей покупал цветы и покупал всякое мелкие подарочки. Процветал конфетно-букетный период.
Потом пошла черная полоса, которую мы вместе пережили, она сильно ударила по ее хрупкой душе. Мне тоже было очень больно от понимания того, что я не могу ничего поделать, я бессилен, а ведь я обещал себе! Тогда стало все немного натянуто.
Позже подошла защита ее диссертации. Я переживал так, как никогда не переживал за себя. Все прошло отлично. Я гордился ей и был рад, что моя спутница жизни кандидат филологических наук.
Недавно у меня был день рождения: я взял отпуск на неделю и помчал к ней в Пензу. Она подарила мне классический moleskine, для меня это очень дорогой подарок. Тогда я почему-то понял, что могу ее реально потерять. Это было мучительно невыносимо. Она ругалась на меня по-детски за какие-то мелочи, что я не мою джинсы и наступаю своими грязными ботинками куда не надо, а я тихо злился. Она постоянно делала какую-то работу, а я ездил гулять по Пензе или читал книгу. Она каждый день ездила работать, а я каждый день мыл посуду. Однажды я купил ей 15 белых роз, купил ее любимые японские роллы, все оформил, оделся прилично и стал ждать ее с работы. Мне кажется она была удивленна, и ей понравилось, мне действительно так кажется. В конце моего пребывания было как раньше: нежность и привязанность. В поезде я жутко боялся ее потерять, жутко стал ревновать непонятно к кому. Потом я приехал в Москву и началось… Я дал себе обещание не надоедать ей, иначе потеряю. «Чем меньше женщину мы любим тем больше нравимся мы ей».
Любовь упала на меня незаметно сильной массой. Солнышко.
24.04.2011
Эгоизм. Теперь я не могу работать в полную силу, как я делал это раньше. Не могу есть – постоянно нет аппетита. Все время хочется курить. Не могу шутить и получать от этого удовольствие. Мысли о тебе во мне находятся постоянно. Я думаю о тебе каждую секунду, тянет к тебе каждой частичкой организма. Это я теперь очень уязвим и беззащитен. Глаза постоянно влажные. Я не улыбаюсь теперь, редко разве, что с ухмылкой. Мне очень больно. Постоянно что-то давит в груди. Сны только о том, как ты от меня уходишь. Ты стала все реже отвечать на мои сообщения, а я как пес жду их от тебя и обливаюсь слезами радости, когда ты напишешь: «Солнышко:)». Так было только в школе! Я постоянно думаю о тебе, я места себе не нахожу! Сажусь друзьям на уши, я порядком им уже надоел. Я жутко ревную и бешусь от того, что я не могу проконтролировать, что ты там делаешь за 650 верст, потому что ты иногда не берешь трубку и редко отвечаешь на сообщения. Я пытаюсь не давить на тебя и не показывать своих эмоций (ведь я обещал себе). Я недавно довел тебя до слез по Skype из-за того, что ты была против моего спонтанного решения приехать к тебе в Пензу, потому что ты собралась к маме, а там негде спать. Я извинялся и ты тоже. Мне становится очень жалко тебя, когда ты начинаешь плакать. Солнышко, я люблю тебя! Я заново сделал тебе предложении и ты опять согласилась. Я счастлив. Но мне постоянно жутко больно, а тут еще пришла весна и мне еще больнее. Хочется напиться, но я могу умереть. И самое обидное, что я не знаю, чем кончится эта история…
… 02.05.2011. Вчера Леночка уехала. Мы очень хорошо провели время, тем более была отличная погода. Мы ходили по заранее запланированному маршруту: метро Маяковская, Патриаршие пруды, Малая Бронная, Тверской бульвар, Тверская улица, Пушкинская площадь, Александровский сад, Манежная площадь, Красная площадь, Васильевский спуск, Замоскворецкий мост, Болотная площадь, мимо Третьяковской галереи, МакДональдс (покушали пирожков), метро Новокузнецкая и домой. Я купил тебе балетки и платье, которые выбрал сам, ведь ты такая красивая в них. Я выздоровел. Теперь я чувствую себя хорошо. Ты уехала, оставив после себя нежность, улыбку и красивые воспоминания...
Я люблю тебя, солнышко!