[показать]
да.... все таки в бОльшем следует разобраться тебе, но и я не смогу, принять никакого решения без твоего согласия... я всегда принимал решения лишь когда подтверждал кто-то другой... или наоборот принимал решения другой, а я подтверждал.... так я дружил... так я терял друзей.... так я любил, и так я отпускал их, потому что им это было сложно и\или не нужно... все друзья боряться за нашу дружбу... все кто ими никогда не был, попросили меня, пускай не словами, но достаточно ясно, что это излишество в котором они не нуждаются... что ж... мне лишь оставалось... бродить по этому миру под вечным дождем и мерзнуть в поисках приюта... и слава Богу я его находил... я его находил в друзьях... в тех местах, где места и тепла хватало на всех.... на всех, кто нуждался в нем и ценил это тепло достаточно, ценил его как я.... но верил я, пускай и порой неверя, что есть где то приют... последний приют... дом.... мой дом... самый родной и единственный, который соотворен был именно Богом и именно для меня... и вот думал я его и нашел... и конечно не могло быть не удивительно, не шокирующе, увидеть в доме этом, одну запертую дверь в которой написано "зарезервировано для Вжика"... и пускай он возможно и никогда не придет, я знаю как это мало вероятно... я знаю как редко ценят истинные вещи, как ценят тепло...я знаю как я и такие как я одиноки... но что мне делать в доме, в котором ждали не только меня?... а может есть в этом доме и другие комнаты? для других зарезервированные...ведь дом большой, прекрассный... и всю жизнь мне неисходить его и не довосхититься каждым его украшением.... я не понимаю.... или ты ошиблась... или я.... может я просто не доконца все понимаю... может жизнь просто в очередной раз оказалась не тем, что я себе о ней представлял..... может эта надпись не настоящая и она мне показалась... а может не бывает домов зарезервированных только на одного человека..... и то ведь правда... почему ведь хватает же места в душе друга для каждого друга, почему не может в душе девушки хватать места для каждого парня?... и как могу я осудить, могу ли я с уверенностью сказать, что во мне самом ждут только одну? а пока мне трудно было это представить... я боялся других комнат всегда... боялся этих страшных резерваций... порой казалось а может скорее хотелось... стоит ей меня найти, всех остальных комнат не станет... или они автоматически закроются для всех... или вообще надписи на дверях сотруться, а замки исчезнуть... чтоб у нас было еще больше места где разделять боль и радость......
и казалось это мне даже не сложным... естественным образом исчезала любовь к одной, когда я влюблялся в другую... покрайне мере, когда дело касалось тех случаев, которые я мог бы занести в список любви... а может я вру... может.... все может... но ведь ни с кем из них я не был вместе, будь то случайная девушка, с которой переговоришь пару часов в революционном лагере, или девушка которая причиняла мне боль два года.... ни одной из них я в мыслях не изменял и не мог изменить... потому что мы были не вместе.... то есть никто из них меня не любил.... это наверно и называю словом "вместе"......
и я не могу сказать просто "все" и уйти, и не потому что люблю тебя, нет, поэтому я бы наоборот мог бы это сделать(и делал не раз), а потому что ты говоришь, что любишь и неможешь без меня, и я знаю, что ты не можешь врать(особенно после этого трудно в этом сомневаться)..... надеюсь ты не ошибаешься... ну что ж, а даже если так даже если ошибаешься, я не боюсь боли, нет небоюсь... а даже люблю ее, может именно поэтому это все и случилось... может потому что я такой... я конечно не Достоевский... но все же....и Коэльо из меня - никакой...
Тем не менее, трудно жить в доме, где ждут и другого... нет трудно... ведь если он прийдет, меня возможно выкинут на улицу... или, что скорее всего мне просто самому прийдется уйти(не смогу я так жить)... и снова на улицу.... и снова в холод... и снова бродяга без крова... это ведь совершенно другое, что иметь собственный и надежный дом, только твой... это дом, который тебе в любую секунду возможно прийдется покинуть... будешь ли ты тешиться теплой нежной постелью, горячим и вкусным ужином или наслажаться уютом, в следующую секунду, тебе едва ли придется собрать вещи, доесть последнюю и наверно самую вкусную крошку, из всех что съел... полежать еще не сколько бесценных мгновений в той теплой и нежной постели с которой так не хочется расставаться... не обречен ли такой житель на вечный страх? незнаю может и не обречен... не знаю... но как жить ему в таком доме, я пока тоже не знаю...
Грустно... но нет грустно наверно будет потом... сейчас я понимаю, что шок - это своеобразная система защиты... тебя обидели и ты не расплакался прямо там, где это произошло... у тебя было время чтобы добраться до безопасного места... может даже друга...и тогда только дать волю слезам...
но где найти подобное место мне сейчас в этой чужой стране с чужими людьми... ведь до чего то настоящего несколько месяцев и сотни километров... Что? ЧТО ДЕЛАТЬ?
ЗЫ: Я тебя умоляю ответь... и еще прошу тебя очень прошу... хотя бы это письмо не публикуй в дневнике, даже в закрытом.... я просто не выдержу если его кто-то чужой просто так сможет прочитать в интернете... это не та часть моей души, которая вытащеная на свет, сможет долго прожить....
Я схожу с ума... нужно время... его не хватает, как кислорода в крови...