Перлы университетских преподавателей.
09-09-2014 11:16
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Ну, ежели написал шедевры выпускников школы, то можно вспомнить и о студиозах и преподавателях университетских. У студентов сейчас горячая пора: начало учебного сезона.
С теплотой вспоминая студенческие годы, представляю высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.
* В поисках старосты: "Где ваш группенфюрер?"
* С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.
* Диалог со студентом: - Вы натянете на три?
- На три не знаю, но натяну - точно.
* Как решать такое уравнение? Правильный ответ - хрен его знает! Но я-то,
как ни странно, знаю.
* Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.
* В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой
психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг
не выдержал линейной алгебры.
* Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
* Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою
фамилию в чёрную рамку.
* Удваивается не в четыре, а в три раза!
* Пусть вон тот жёлтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.
* Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
* Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
* Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
* Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
* В центре фотографии изображён Ленин в лысом виде.
* Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
* Закройте рот! С той стороны.
* Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы.
А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
* Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...
* Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
* Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические
операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.
* Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы её не знаете!
* Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к
нарушению существующего дисбаланса.
* Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
* Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
* Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".
* Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.
Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
* Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.
* Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду. /Горбачёв/
* Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
* Все это называется одним словом: устойчивость решений системы
дифференциальных уравнений.
* Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
* Повсюду лежали трупы. Кое-где они были ещё живы.
* Я буду привирать, а вы помогайте.
* Написать такое язык не поворачивается.
* Теперь всё ясно, кроме сути дела.
* Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
* У меня даже слезы изо рта потекли.
* Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
* Изображение свинарки, надоившей много молока.
* Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
* Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.
* Что я и доказал с присущим мне остроумием.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Ну, ежели написал шедевры выпускников школы, то можно вспомнить и о студиозах и преподавателях университетских. У студентов сейчас горячая пора: начало учебного сезона.
С теплотой вспоминая студенческие годы, представляю высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.
* В поисках старосты: "Где ваш группенфюрер?"
* С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.
* Диалог со студентом: - Вы натянете на три?
- На три не знаю, но натяну - точно.
* Как решать такое уравнение? Правильный ответ - хрен его знает! Но я-то,
как ни странно, знаю.
* Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.
* В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой
психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг
не выдержал линейной алгебры.
* Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
* Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою
фамилию в чёрную рамку.
* Удваивается не в четыре, а в три раза!
* Пусть вон тот жёлтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.
* Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
* Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
* Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
* Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
* В центре фотографии изображён Ленин в лысом виде.
* Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
* Закройте рот! С той стороны.
* Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы.
А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
* Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...
* Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
* Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические
операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.
* Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы её не знаете!
* Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к
нарушению существующего дисбаланса.
* Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
* Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
* Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".
* Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.
Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
* Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.
* Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду. /Горбачёв/
* Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
* Все это называется одним словом: устойчивость решений системы
дифференциальных уравнений.
* Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
* Повсюду лежали трупы. Кое-где они были ещё живы.
* Я буду привирать, а вы помогайте.
* Написать такое язык не поворачивается.
* Теперь всё ясно, кроме сути дела.
* Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
* У меня даже слезы изо рта потекли.
* Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
* Изображение свинарки, надоившей много молока.
* Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
* Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.
* Что я и доказал с присущим мне остроумием.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Перлы университетских преподавателей. | Скучаючщий_созерцате - Дневник Скучающий_созерцатель |
Лента друзей Скучаючщий_созерцате
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»