Однажды я уже умер.
Я даже стал забывать о том, как я тогда умирал. Синяя краска на бумаге, красная на теле, серая в небе.. Мои мучения напрасны и лишены всякой человечности. Меня выворачивает наизнанку, кидает на стену, разбивая мою голову, прибивает меня гвоздями к белой холодной поверхности.. я вишу, истекая кровью, и своей злобой.. Я ненавижу себя и всех, кто вокруг.. Я их ненавижу, но без них мне плохо, намного хуже, чем когда они рядом. Их можно одновременно любить и ненавидеть. Почему они лишены понимания? Они не знают что я вишу вверх ногами, прибитый к стене и истекаю.. Я улыбаюсь им, я им нужен.. Меня давит изнутри.. Вы когда либо пытались взорваться? Хочется разорвать себе грудь, выломать ребра, и выплеснуть это все наружу.. Моя душа требует простора, я не принадлежу этому месту! Я должен, должен уйти. О, боже, плоская стена, она такая прохладная и спокойная, в ней столько мощи, она мертва.. она ничего не чуствует, ей все равно на тех, кто о нее бьется и пытается залезть.. Глыба монолита.. Почему я не могу быть таким, почему меня стесняет эта плоть, эти мысли.. Бесконечная боль – единственное, что может заставить меня чуствовать себя выше всего этого.. И ее много.. боль отовсюду. Я не могу быть один! Я никогда не был так одинок. Пустые взгляды, в них нет ни капли сомнения в происходящем, они смотрят сквозь меня, и им важна только моя оболочка, это тело, которое я не в силах заставить остановиться.. Ну что же.. давите меня, прожигайте насквозь пустыми глазницами, а я буду улыбаться, вися вниз головой и истекая..
Смерть пришла не сразу, она долго ходила вокруг, наслаждаясь моими мучениями. Я молил ее поторопиться, но она не знала жалости. Я молил ее забрать меня, но она медлила.
Я не знаю, когда я умер. Даже сейчас, столько лет спустя, я не могу с уверенностью назвать день моей смерти. Смерть принесла покой и долгожданую свободу, боль осталась там, на стенах, на этих улицах полных людей, которые меня не знают.
Потом пришло понимание того, что я уже умер. Я улыбался. Мне было хорошо от того, что меня разорвало пополам, вырвало мое сердце и размозжило голову. Было спокойно и пусто. Но это была уже другая пустота, пустота созданая мной, моя пустота. Она не мола мне навредить. Я радовался ей, я ждал ее долго. На момент стало немного жаль себя, за то, что теперь я ближе к стене, за то что никогда не вернутся те чуства и та боль. Я почуствовал, что умерев – потерял часть себя. Это плата за смерть, думал я, за то, что я больше никогда не буду мучатся. Я решил, что больше не хочу отрывать куски от себя.
Тогда я решил больше не умирать. (с)