Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подворотни тут же подбегают еще четверо.

Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей.
Клоп.


Умный мужчина + Умная женщина = романтика
Умный мужчина + Глупая женщина = роман
Глупый мужчина + Умная женщина = брак
Глупый мужчина + Глупая женщина = беременность

- Вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только о тебе.
- Тебе так меня не хватает?
- Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.

Молодая жена жалуется матери:
- Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать.
- Проявляй побольше внимания, заботься, - подсказывает мать.
- Да я и так забочусь.
- Значит, мало заботишься... Знаешь ли ты, например, его вкусы?
Подавай ему то, что больше нравится. Дочь, плача, говорит:
- Так что же, ты мне советуешь подавать ему... блондинок?

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
— Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
— Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

Папа с сыном дауном гуляют по городу, в небе слышен гул. Оба поднимают головы, над ними пролетает самолет.
- Папа, а что это такое?
- Это самолет, сына...
- Хочу его мяса..

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка. Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом.

Идет съемка исторического фильма.

Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну, кто так играет султана?! Ты же владыка империи... Сорви с нее одежду! Возьми ее!!!
- Курочкина, мать твою... Кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, а у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что?! Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха стоит член, я не буду!!!

Лето... Вечерело... Вдруг в тишине раздался крик.
Бабушка с 1-го этажа услышав крик, высунулась из окна и ничего не услышав, высунулась дальше и упала. Раздался крик...
Бабушка со 2-го этажа услышав крик, высунулась из окна и ничего не услышав, высунулась дальше и упала. Раздался крик...
Бабушка с 3-го этажа...
Лето... Вечерело...
А бабушки все падали и падали...

- У меня жена - ну, просто молодец! И постирает, и погладит, и поесть
приготовит.
- А как у нее с ЭТИМ?
- С этим? А-а-а. Ну, так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит.

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...