Это цитата сообщения GospozhaSnake Оригинальное сообщение

13 'анекдотов'

Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто-то пернул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит:
- Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть?
Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку:
- Все становитесь в ряд. Все встали?
- Встали.
- Все беритесь за веревку. Все взялись?
- Взялись.
- Пердун, а ты тоже взялся?
- Да взялся, взялся!

***
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Бл@дь! Пиз..ц!! ..баный в рот!!! Стой на х..й!!! Ох..ели пид..расы!!! Оторвете к е..еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

***
Поляк и француз на пляже. Вокруг фрацуза - стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит: "Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет ?"
"Очень просто" - отвечает француз. "Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это".
Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.
"Очень просто" - отвечает француз. "Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!"

***
Пусть я не в здравом уме - зато в своём...

***
- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ?
- Они не успевают тратить зарплату.

***
Сидит программист, отлаживает программу.
Подходит сынишка:
- Папа , почему солнышко каждый день
встаёт на востоке, а садится на западе?
-Ты это проверял?
-Проверял.
Хорошо проверял?
-Хорошо.
-Работает?
-Работает.
-Каждый день работает?
-Да, каждый день.
-Тогда ради Бога, сынок, ничего не трогай и не меняй.

***
Марьванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к классу:
- Ну что ж, дорогие мои, вчера вы писали сочинение на тему <Как я провел лето>. В целом написали хорошо. Я получила громадное удовольствие от чтения. Вот Петрова пишет о своем отдыхе на Красном море, как она поцарапала спину о кораллы... Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о том как он ездил в горы. И не в какие-то горы, а швейцарские Альпы. На протяжении двух страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не жалко на такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками - Иванова, Дамаляев, Тристов и еще 10 человек - Турция. Все включено. Период пребывания - от 18 до 50 дней. Молодцы. Хаха. 3 человека пишут о отдыхе в Египте - молодцы. Спиридонов - респект!!! Таиланд в вашем изложении - просто чудо. Значит так.. - тут Крым, тут Сочи, тут Юрамала, здесь сафари по пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут Канары, тут Майами. Всем огромное спасибо. А зачитать я бы хотела отрывок из сочинения Вани Коленкова. Ваня пишет:
<Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на строительстве дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было хоть как-то заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на тяжелый труд. Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр, но не удержала его и сильно поцарапала всю спину. Наш класс построил две дачи и отремонтировал одну. Если бы не таджики-нелегалы, мы бы не смогли добиться таких результатов. Но 31-го августа мы сдали последний объект и вернулись в школу. Все ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали.>
- Xа-ха-ха... Таиланд. Ой не могу!!! - смеялась Марьванна.
На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно за что.

***
В одном из Университетов в России, а точнее в КубГУ. Решила как то одна абитуриетнка поступить в КубГУ, а не знает, какой факультет выбрать и решила взять свою маму и сходить посмотреть как учаться студенты Юридического факультета и Факультета Прикладной Математики. Приходят они на Прикладную, видят, а там студеты все бухие в доску валяются, обрыганые. Мама говорит: "Нет, доченька, пошли лучше на ЮрФак сходим!" Приходят они на ЮрФак, а там все прилежные, в костюмах.... и только один лежит пьяный! Мама говорит: "Давай, доча, чего-нибудь другое посмотрим!" А лежащий пьяный и говорит: "Правильно, женщина, лучше к нам на прикладную!!!"

***
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.
- Сволочь - тесть! - и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
- Теща - тварь! Ненавижу! Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу? Мужик в ярости:
- Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!