Шикарно у нас получилось!

угу! Дай пять!:beer:
:D

Нинка)))это что ещё такое?если твой бурный полёт вантазии,то ФИГА) и собственно нафига?)))
а вот..была бы я психиатором,я б обязательно сказала,что попей деточка пилюлечки и пиши книжечки)))))тьмак

Исходное сообщение Степанида
Нинка)))это что ещё такое?если твой бурный полёт вантазии,то ФИГА) и собственно нафига?)))
а вот..была бы я психиатором,я б обязательно сказала,что попей деточка пилюлечки и пиши книжечки)))))тьмак

Дык ты тест пройди!
усе там будем.:D

Здравствуй Дорогой Пуп!
Пишет тебе твой психиатр Хазан Геннадьевич Геннадьев-Пах.
Не удивляйся на мою странную фамилию, нащ род известен ещё со времен императора Франции Филлипка Нанадцатого, когда мой праЩУР Следкий Козырнович Геннадьев-Пах состоял в службе императора в качестве щекотателя пяток.
Но прости что отвлекся, ибо как я вижу проблема действительно серьезная и требует немедленного оперативного вмешательства.Вмешательство в ваше помешательство будем осуществлять путем введения вас в замешательство.В вашей истории я вижу четкую взаимосвязь событий и неслучайность всех случайностей.Совершенно очевидная роль утюга...
ФААААААААААААААААААККККККККККК!!!!!!!!!!!!

и куда это наш сильный Ветер задувал то???

ROKUN, Ты там на ветра-то хулу не нагоняй!
Он задувал из темных переулков, а КУДА - эт ток ему ведомо...))))))

Исходное сообщение Katrin_Scorpio
Здравствуй Дорогой Пуп!
Пишет тебе твой психиатр Хазан Геннадьевич Геннадьев-Пах.
Не удивляйся на мою странную фамилию, нащ род известен ещё со времен императора Франции Филлипка Нанадцатого, когда мой праЩУР Следкий Козырнович Геннадьев-Пах состоял в службе императора в качестве щекотателя пяток.
Но прости что отвлекся, ибо как я вижу проблема действительно серьезная и требует немедленного оперативного вмешательства.Вмешательство в ваше помешательство будем осуществлять путем введения вас в замешательство.В вашей истории я вижу четкую взаимосвязь событий и неслучайность всех случайностей.Совершенно очевидная роль утюга...
ФААААААААААААААААААККККККККККК!!!!!!!!!!!!

Здравствуйте, Дорогой Хазан-Пахёныш (ниче что я так по-свойски?)
Я уже давно ничему не удивляюсь, еще с тех пор как оказалось, что все вокруг женаты, кроме Смирнова (и даже он не смог удержаться и сделал коварную попытку исправить статистику в сторону 100%%))) и что моя любимая клетчатая плащ-палатка на самом деле обычный плащ с рюкзаком..
Думаю да, проблема моя требует серьезного вмешательства, хотя несерьезно говоря, но при этом серьезно думая, думается мне что на серьезность вмешательства эта проблема никак не тянет. В замешательство я уже введена, неслучайность событий случайно просекла из вашего четко взаимосвязанного с моим письмом письма и считаю, что раз уж батареи и заканчивают лить воду летом, бить их при этом кочергой совершенно необязательно. Тем более если у вас утюг Филипс Прозет Отутюжунахвесьпах.
КААААААААААААААААААААКККККККККККККК??????!!!!!!!!!!!!! Меня все еще не пропалили???

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут ******

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 02 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали люська и она была просто великолепна! ебаный в рот воскликнул я и потерял морду. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были 41. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал овощной ларек, подожженый проклятыми космонавтами и мое сердце сейчас развалится.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя тулуп и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький чебурашка - сказала она и подошла ближе. Мне стало сонно. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета мужика и опять отбросил морду. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 22 палок, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: блядь я с ума сшедшая. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул пылесос, зачем? Может это новое направление извратизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Луи де Фюнес. И к тому же он ее хуй. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 5го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!

С уважением к товарищу психиатру,

Чувтсвую, что население России все более нуждается в психоаналитиках.

С уваж. Сов/Зор.

Вот это угар!))) На ночь читать нельзя, а то заснуть не смогу!)))

Уважаемый Хазан Геннадиевич!
Пишет вам ближайший родственник Пупа Озабоченного Гландогон Семёнович Слизняков-Пуповица. Смею вам прескорбно сообщить, что здоровье Пупа значительно ухудшилось. Теперь задувает не только сильный ветер, но и сам Пуп начал порядком задувать. Бывало так задует, что неделю в себя прийти не может. Вот и приходится лечить его подручными средствами (надо сказать, живем мы несколько скромно вследствие серьезной ограниченности в средствах): делаем ковшовые примочки, клизмы по методу «буря в стакане» и кормим наваристыми грибными супчиками. Когда есть возможность, Пуп старательно проходит курс внутриполостного иглоукалывания (приблизительно 1 раз в два месяца). Однако, с недавних пор болезнь обострилась и мы начали наблюдать за нашим Пупиком некоторые странности. В частности он стал крайне нервно относиться к своему кошельку и доставать его исключительно неохотно с трясущимися руками и в случаях крайней необходимости. При этом деньги, как и прежде, вызывают у него здоровый хватательный рефлекс.
Дорогой Хазан Геннадиевич, вся надежда теперь только на вас. Прилагаю к сему письму все сбережения нашего благочестивейшего семейства. Отдаем нашего Пупика в ваши руки и уповаем на ваш талант и мастерство.

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут громко

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в в 10 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Пуп и он был просто ужасен! Етиить! воскликнула я и потеряла ноготь. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были исключительно валенки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал шалаш, подожженый проклятыми хранитель коырного тузаами и мое сердце сейчас развалиться.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя сюртук и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Квазимодо - сказал он и подошел ближе.
Мне стало слюняво. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета пианино и опять отбросила ноготь. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 20 палок, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: Люблю Грибы.. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В еге руке сверкнул шпингалет, зачем? Может это новое направление лунатизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Пьер Ришар. И к тому же он его попугай. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 4го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!

С уважением к товарищу психиатру, громко >> Написать комментарий

Исходное сообщение Совхоз_Зорька
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут ******

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 02 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали люська и она была просто великолепна! ебаный в рот воскликнул я и потерял морду. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были 41. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал овощной ларек, подожженый проклятыми космонавтами и мое сердце сейчас развалится.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя тулуп и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький чебурашка - сказала она и подошла ближе. Мне стало сонно. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета мужика и опять отбросил морду. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 22 палок, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: блядь я с ума сшедшая. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул пылесос, зачем? Может это новое направление извратизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Луи де Фюнес. И к тому же он ее хуй. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 5го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!

С уважением к товарищу психиатру,

Чувтсвую, что население России все более нуждается в психоаналитиках.

С уваж. Сов/Зор.

ПсихЗдравия желаю, таинственный ****

Ваша проблема и правда странно сексуальна. Думаю, если бы Люську не застукали с ее х**ем (хахалем! А вы что подумали??) Луи, пылесос бы не потребовался для тушения овощного ларька, чтобы помочь проклятым космонавтам. Вследствие чего советую больше не отзываться на чебурашку и никогда, НИКОГДА, СЛЫШИТЕ?!! не встречаться с девушками, у которых глаза цвета МУЖИКА. Разве что на ваших ногах будет максимум 39.
Надеюсь, этот курс лечения поможет вам и вы долго и счастливо проживете в Совхозе Зорька, изредка туша овощные ларьки и прыгая с первого этажа доярни наперегонки с пылесосом.

С уважением,
Луи де Фюнес

Исходное сообщение Mapcuanka

Вот это угар!))) На ночь читать нельзя, а то заснуть не смогу!)))

Угу, а я так клево на работе сижууу...%)))

Исходное сообщение Гландогной
Уважаемый Хазан Геннадиевич!
Пишет вам ближайший родственник Пупа Озабоченного Гландогон Семёнович Слизняков-Пуповица. Смею вам прескорбно сообщить, что здоровье Пупа значительно ухудшилось. Теперь задувает не только сильный ветер, но и сам Пуп начал порядком задувать. Бывало так задует, что неделю в себя прийти не может. Вот и приходится лечить его подручными средствами (надо сказать, живем мы несколько скромно вследствие серьезной ограниченности в средствах): делаем ковшовые примочки, клизмы по методу «буря в стакане» и кормим наваристыми грибными супчиками. Когда есть возможность, Пуп старательно проходит курс внутриполостного иглоукалывания (приблизительно 1 раз в два месяца). Однако, с недавних пор болезнь обострилась и мы начали наблюдать за нашим Пупиком некоторые странности. В частности он стал крайне нервно относиться к своему кошельку и доставать его исключительно неохотно с трясущимися руками и в случаях крайней необходимости. При этом деньги, как и прежде, вызывают у него здоровый хватательный рефлекс.
Дорогой Хазан Геннадиевич, вся надежда теперь только на вас. Прилагаю к сему письму все сбережения нашего благочестивейшего семейства. Отдаем нашего Пупика в ваши руки и уповаем на ваш талант и мастерство.

ЗЫ. Хочу от себя добавить, что Пуп с большой радостью в любой момент готов открыть свой кошелек при наличии качественного товара на прилавке, но так как он задувает, то в приличные магазины не ходит, поэтому на наличие качественного товара надеяться бессмысленно.. К тому же он слишком часто пересекается с весьма подозрительными личностями под странными псевдонимами... Ажурный следок, Гландогон, Пах, ГЕННАДИЙ (это наиболее подозрительный ник из всех) и Собака Воробьева – все это иногда заставляет его задуматься о правильности и уместности своего существования.
Иногда он называет себя в третьем лице и жалуется на присутствие внутри некого постороннего лица с никому непонятным именем Вирго Нинеллисен. Но говорят, через определенный период варки это проходит и пуп превратится в нормальное вишневое варенье. Хотя это его как раз беспокоит. Он не хочет, чтобы над ним летали мухи.......
Уповаем.

Исходное сообщение Katrin_Scorpio
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут громко

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в в 10 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Пуп и он был просто ужасен! Етиить! воскликнула я и потеряла ноготь. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были исключительно валенки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал шалаш, подожженый проклятыми хранитель коырного тузаами и мое сердце сейчас развалиться.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя сюртук и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Квазимодо - сказал он и подошел ближе.
Мне стало слюняво. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета пианино и опять отбросила ноготь. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 20 палок, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: Люблю Грибы.. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В еге руке сверкнул шпингалет, зачем? Может это новое направление лунатизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Пьер Ришар. И к тому же он его попугай. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 4го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!

С уважением к товарищу психиатру, громко >> Написать комментарий

Уважаемое громко,

Из вашего письма я заметила много проблем внутреннего свойства из-за проблем вашего характера которые проблемят вас постоянно и мешают вам ненормально жить.
Во-первых, ложиться спать надо ПООООЗЖЕ! Десять часов. Фи. (упс, пардон, извините, энтшульдиген мих, сорри и хаудуюду, это из меня высунулся Вишневый Пуп, ничего не смог поделать%))))
Во-вторых, когда вы видите просто ужасного Пупа, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не кричите при нем ЕТИТЬ! На языке пупа это знак к действиям... Вы случайно не потеряли после этого ноготь?.. Ах да, вы же писали об этом. Ну вот я как раз именно об этом.
В-третьих, что за моветон?? Кто же ложится на кровать в валенках!! Как вы вообще смогли его размножить и залезть??? И что скажет эстонское посольство?..
В-четвертых, не надо брехать на хранителей козырного туза. Я был с ними знаком некоторое время.. мх.... Так вот, они ни за что не унизились бы до поджига шалаша. Только бакалеи. На крайний случай кочерги.
В-пятых, я заметил у Вас с Гландогоном ненормальный интерес к ГРИБАМ. Я не знаю, может это у вас так модно, может вы просто задуваете не столько, сколько вишневый пуп... Но если после этого нормальную игрушку для сексуальных игр ШПИНГАЛЕТ вы воспринимаете как новое направление лунатизма, я посоветовал бы вам задуматься о дальнейшем злоупотреблении этим тяжелым продуктом.
В общем-то после всего этого попугай Пьер Ришар показался мне даже едва ли достойным обсуждения персонажем и я забил на него крупный болт... или шпингалет, уже не помню.
Обдумайте мои замечания.
Надеюсь на ваше скорое выздоровление.
Золотая рыбка Филипп Бедросович.

Вишневый__Пуп, aka. Siegmund Freud, даёшь психоанаЛИЗъ в массы!!!

Сёня буду рвать со своей девушкой с глазами цвета мужика.
Приду в туфлях 42 ( ))) ) размеру.

Кстати, тепленькое местечко суженой-ряженой в Совхозе автоматом освобождается. Надобны конкурс объявить, что ль?

А Зорька совсем не гомофоб. Просто неопытный Совхозик. *которому скоро двадцать три годочка стукнет* пи....

Да.
предлагаю устроить конкурс на Мисс Совхоз 2005,
пообещав кучу подарков и САМОГО КАМРАДА СОВХОЗА впридачу -
и никому ничего в итоге не отдав))))) как мистер ДиХ.:D

LI 5.8.17

Девчонки и мальчишки - спасибо за полное поднятие настроения опосля рабочего дня))

Tanarri, Дык мы же завсегда пожалуйста!
Ежели что, обращайся ишшо, пиши письма: Санкт Петербург, Ивановская ул., 32, психиатрическая больница №1 им.Кащенко.
Ждем!:poka: