Исходное сообщение Stricken_Lintu
«Хватит плакать! Хватит! Он всё равно тебя не знает! И никогда не узнает о твоих чувствах! Ты ему не нужна, ты для него ещё одна бешенная фанатка!» - повторяю я это про себя вот уже второй час.
Мне настолько тяжело в этот момент. Я не знаю что такое настоящая любовь, наверное, я её некогда не испытывала, но в этот момент мне так плохо, что желание просто уйти из мира сего и покоится с мором, но уже в аду. Сидя на подоконнике, я смотрела в низ, где темно, не видно дороги, ходят люди, и в любой момент, перед ними могла появиться я. Мне ужасно больно… я не знаю что толком со мной происходит. В сердце как осколки стекла застряли и никак не хотят «убраться» от туда. С каждой секундой плача я понимаю, что люблю его, ЛЮБЛЮ, как человека, ЧЕЛОВЕКА. Мне наплевать на его знаменитость! Я люблю его. И знаю, что уже никак не смогу прожить без него. Я не знаю, но что-то меня в нём зацепило, настолько сильно, что и словами этого толком не передать. Я знаю, что вы сейчас подумаете: «Фанатка! Ну что с ней сделаешь?! Мы все такие. Все его любим! Он лучший! Как его можно не любить?» естественно это пролетает в голове каждого, кто читает это, или прочитал. Но это всё, настолько больно, горько. Я осознаю с каждым днём всё больше и больше, что ЛЮБЛЮ его. Я в первый раз в жизни влюбилась по настоящему, по серьёзному, искренне, пылко, даже может быть жадно, и что самое не приятное без ответно. Это естественно. Он меня не знает, видел мельком, и скорее всего даже не читал того, что я ему когда-то, 2 года назад написала, стих, который посвятила ему. ЕМУ! Я душу дьяволу готова отдать, лишь за то, что бы у меня появилась возможность задать ему всего три вопроса, которые не дают мне покоя уже 1,5 года, всего лишь за несколько минут общения, почувствовать на себе его взгляд, его энергетику, увидеть его, посмотреть ему в глаза, спросить и уйти в мир теней. Я готова! Я согласна! Я просто хочу получить ответы на свои вопросы а говорить ничего не стану…о своих чувствах. Всё равно, для него это уже привычно слышать, и верить он мне не станет. Если бы у меня только была возможность. Я не хочу любить! Я знаю! Это запретная любовь! В какой-то миг, я осознаю, что мы с ним были на столько близки, что он и сам этого не знает, да и я, об этом узнала только вчера. Он этого не знает и, скорее всего не узнает, а если это и случится то только уже тогда когда мы с ним встретимся там, где можно быть самим собой и ничего не боятся, там где равны между собой.
А слёзы всё текут. Я не знаю, как их остановить. Наверное, это уже просто выброс всего того что во мне накопилось за это время. Я никогда не понимала, что такое «горькие слёзы», но вот теперь понимаю насколько это тяжело. Неужели я буду жить с этой любовью всю свою жизнь??? Я не хочу…и в тоже время хочу… Я люблю его. Я это точно знаю. Но уже не как фанатка кумира, а как… а впрочем, на данный момент решать Вам! Вы это читаете. И думайте что хотите! Вы думаете по-своему! А я первый раз в своей никчёмной жизни уверена в своих, искренних чувствах…